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対人関係

#不安

人との関係1回全部切りたくなるけど切るの怖くて結局現状維持。誰にも会いたくないし誰も自分に干渉しないで欲しい。でも誰かに必要とされたいしみんなに好かれたい。誰かがちょっといつもと違う反応を私にしただけで｢あーこの人に嫌われた私の事興味無いんだ。じゃあ多分みんなそうなんだよなー。友達ってなんなんだろそれならいらねーや｣ってなる。でもやっぱり嫌われるのは怖い。頭ではそんなにすぐに嫌われないし態度だってたまたまその時ちょっと違っただけなんなら勘違いだったまであることは理解してるけど、心が追いつかないんです。その頭と心の矛盾が疲れる。これって直せますか？

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キャリア・就職

#身体症状 #不安 #パニック #不安定_躁うつ #ストレス #強迫観念

逃げ癖新入社員です。案内スタッフとして働けるように、現在OJTを進めています。が、あまりにもプレッシャーに弱すぎて体調不良による休み(6日分)を取ってしまっています。なんなら、OJTがある日でも見学という形で受けない時が多々あります。ただえさえ休みを取ってご迷惑をおかけしているのに、OJTの進行を止めてしまうのは本当に無責任だと思っています。申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも、明日がOJTだと思うと緊張でなかなか寝付けず、寝ても夢の中でOJTが失敗する夢を見て、深夜に起きて練習しても頭に入ってこなくて、となってて生活が苦しいです。実際の場所で1人で練習するだけでも本番の空気感を勝手に想像して頭が真っ白になって、動悸、痺れ、力が入らないといったことが起きます。練習しようと思ってもこういうことが起きて頭に入ってこないので本番で何も出来なくなって失敗して、更に悪化させてを繰り返してます。会社自体は本当に素敵な場所なので、自身の適性がとことん合っていないんだと感じられます。もうどうすればいいか分からないです。本当に申し訳ないです。

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病気・からだ

#身体症状

病気になりたいいつの日かプツンとやる気がなくなって学校に行く気力が無くなった。朝起きれなくて、起きても何もしたくなくて家にいたくないけど外に出る元気もない。どんどん月日が流れてくけど何も成長しない。病気になりたい訳じゃないけど、病名があれば親に突きつけてやれる。なにかの診断が欲しいなって、みんなはあって困ってるのに私は欲してる。こんなに朝弱くて、忘れっぽくて、遅刻体質で、片付けできなくて、脊髄から言葉が出て、人を嫌な気持ちにさせて、数年前のことを何回も何回も何回も後悔して、ちょっとは何かあってもいいんじゃないかって思ってしまう。でも診断ついても怖さはあるからなかなか病院に行けないし、ハズレの先生に当たりたくないな。

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対人関係

#不安 #コンプレックス #ストレス

13歳がぬいぐるみと話すのはそんなに変なことですか？おれは13歳の中学2年生（女）です。おれはぬいぐるみの声が聞こえます。いつも話しかけて、話しかけられて、心の中で相談したりもして、慰めてもらいます。あるとき、結局上記のことは自作自演で、虚しくなりました。だから友達に慰めてもらおうとしました。そしたら「そんなことで相談出来るなんて羨ましい」「ぬいぐるみと話すなんて不気味」「13歳で中学2年生なんだからもうちょっと大人らしくしよ？」「中学2年生で3年生を支えて、1年生の見本になるっていう自覚持たなきゃ」などのことを言われてしまいました。 13歳はもう『大人』の部類なんですか？ 13歳がぬいぐるみと一緒に寝たり話すのはそんなにおかしなことですか？そんなにいけないことですか？歳を重ねるにつれてどんどん不自由で、生きずらくなります。夜中お母さんたちが泣いてるのを聞きました。おれが普通じゃないから。普通になれないから、大切な人を泣かせてしまいました。こんなに沢山の人を不快にさせてしまうなら生まれて来なければよかった。こんなことになるって、生まれる前からわかっていたなら生まれてこなかった。生まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。弱虫でごめんなさい。全部おれが悪いから。

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メンタルヘルス

#頭痛 #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

仕事にもいけているし、ご飯もちゃんと喉を通るけれど、気持ちがどんより重い。目覚ましでちゃんと起きて、散らかった部屋で朝ごはんを食べてとりあえず出勤。仕事内容自体は嫌いではないし、仕事に集中していれば他のことを考えなくて済むので仕事中はわりと元気。退勤して家が近づくにつれ足取りは重くなり、帰宅したらベッドから動けなくなる。ただ淡々と過ぎていく毎日に何もみいだせないし気持ちは沈み行くし…。一人暮らしで働かないと生きていけないからなんとか仕事には行くし、仕事中はなんとか大丈夫だけれど、一人の時間がしんどい。寂しくて辛くて苦しくて…。

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対人関係

#不安

指摘されると人から指摘されるとその後、自分がいないところで悪く言われてるんじゃないかと不安になり人と喋るのも怖くなったりします。その小さな不安に押しつぶされそうになるくらい悩んでなんで自分ってこんなんなんだろうってまた自分を責めて苦しくなります。

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メンタルヘルス

#不安

何も心配事がないのにザワザワします心配事や悩みが特にないのに、心臓の当たりがザワザワとします。心当たりがあるのするなら、2月から実家に引っ越して新居の打ち合わせや家具の購入、4月から新居への再引越し、それと同時進行で大会出場や資格取得、息子のイヤイヤ期が始まり心が休まらない日々が比較的多かったように思います。特に外に出ている時になる事が多いです。深呼吸をしたりお風呂に入る、息子と過ごしていると少しマシになります。なにも悲しいことがないのに涙が出ることもあります。どうしたらいいでしょうか？

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対人関係

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

人と関わることがどうしても苦手です…長文失礼します。今を生きるのが辛いです。他人と衝突せず、争いを避けて人に合わせながら生活を送ってきました。でも小4の頃から今（高1）まで常に心にあった死にたいという気持ちが少しずつ大きくなっていって、最近は頭痛など体調不良が2、3週間ほど続いています。周りには優しい人たちばかりで私は恵まれているんだと思います。私が相談すれば助けてくれることは何となく分かります。ですが、嫌なことなどを言われない反面、誰も声をかけてくれない、そっとしておかれるので学校へ行くたび、いつも3人ぐらいで居るのに、"1人"を意識させられて、人と居るのが辛くなって、でもどこか寂しくて、という矛盾を抱えながら生きる日々です。私の考えすぎたということもなんとなくわかります。昔からそうゆう性格をしているのだと、親からも言われていて。でもこの性格と上手く付き合えないまま過ごしてきたので、もうどうすればいいかわからない。自分がどうしたいのかも分かりません。大丈夫？って一言を言ってくれる子もいます。でも相手の方もつらい思いをしてきているはずなのに、と思うとなにもいえなくて、でもなにも言わず離れるのも優しく接してくれてきた友達にも申し訳ない気持ちが出てきて、ぱっとしない自分を責める毎日で、辛いと感じます。ずっと自己嫌悪がつきまとっていて、どうにもできない。この生活がどれほど幸せか、周りの話を聞いたりするとすごく痛感させられます。だから、この気持ちを誰かに言おうとする気になれないし、幸せを幸せだと感じられないない自分がとても嫌。死にたいよりも、私という存在を消したい気持ちが強いです。もう何もしたくない、精神科に行こうにも5月ぐらいまで空いてないと言われるし、どうにかしようにも自分の気持ちなんてとっくに分からないのに、何もする気が起きないのに、何もしたくないのに、周りの人は自分のしたいことをサポートするような感じで何も言ってこない。だからなのか、孤独感をずっと抱いています。どうしたらいいんでしょうか…。きっと、このつらさは周りにとってはなんてことないかもしれない…そう思うと、5年間以上悩み続けた気持ちを軽く見られる気がして相談する気が起きなくなる。幸せがすぐそばにあるから…幸せが怖いなんて言えない…みんな、苦しい中で必至に生きているのに…

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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #コンプレックス #無気力 #衝動_暴力

自分は精神障害なのか話すことに集中しすぎて、食べることを忘れる話すことに集中しすぎて、話ながら無意識に行動してしまい、話し終わった後に物がどこかになくなっていたり(自分で無意識にどこかにおいている)する話に集中っていうのは、今話している内容、それに対する自分の反応、相手の反応、次の話題に関する内容、まわりのおと、表情…もろもろを頭でぐるぐるかんがえているそんな状況でもう1つの作業を考えながら、意識しながらできない人の話している声が聞き取れない、聞き間違えがおおい声は聞こえているのに聞き取れないまわりのおとに気がいったり、気付いたら別のことを考えていたりする音や光に敏感、HSPです(恐らくですが) ついしゃべりすぎてしまう回りを気にしているつもりでも無言の時間が苦手でしゃべってしまう常に気を張っている、しゃべらなきゃ、楽しませなきゃ、生きなきゃ自分はどんくさくてマイナスなことをいわれガチで、すこし否定されるだけで、自分の存在を否定されたかのようにかんじます芸術的才能はある方です記憶系のテストはいい点数をとれますでも、記憶は良くない、すぐ改ざんする人がいった意図と違うように認識してしまう人の指示を間違って理解してしまうそれが原因でおこられるバスケのアドバイスをもらっても、プレイ中は自分の動きに手一杯でわすれる常に明るく空元気でふるまってます、バレたくないから周りから「悩みがなさそう」といわれます強く急かされるようにおこられると視界が白く点滅して、音が迫ってきて、手が震えて心臓もばくばくで、涙が勝手に出てきて脳が外からおさえられたかのようにキュっとされてあつくなって何も考えられなくなります必要か考える前に衝動買いする癖がありますだからあまり店には行かないでも、いざ必要なものを買うときは、店についたら何を買うか忘れてます今自分が何を話していたか分からなくなります、「今なんの話してたんだっけ？」話してる途中に誰かによっと声をかけられたり、虫が飛んできたり、話の流れ？を少しでも遮られたら、ペースが乱されたような感覚になり、分からなくなる車酔いがひどいです父方の親族はカッとなりやすい性格がおおいです母方の叔父は重度の精神障害で現在施設にかよっています祖母は認知症が65でおき、幻覚がずっと見えていて、すみにずっとはなしかけてました父と母はどちらも一度「死にたい」と思うぐらい悩んだことがありま(2人ともうつ病の診断はされてないが、特に母は、父と出会う頃には自殺の意志が強くあった) 弟は、母が死んだことによるPTSDを抱えています(現在はよくなりましたが、昔は「死んだらどうしよう」と突然泣いて暴れていました) 私はここまでではないですが、ふと頭にこびりついているトラウマが頭に浮かび、手が震えて涙が勝手に出ることがあります、授業中とかストレスで、胃が痛くなることが度々あります。特にひどい日は、(２回しかなったことないけど)ベッドから動けませんでした嫌な思いをした出来事は一生忘れられません、トラウマとして残り、勝手に出てきますおこられると、トラウマがでてきます幼少期は、特に暴れるようは子ではなかったと自負してますが、音楽とかには敏感で音に合わせてからだが勝手に動いたり、よく歌ったり、手遊びや、口を動かして遊ぶこともありました目を寄り目にしたりして遊ぶのも楽しかったです音楽が好きなんです爪をよく噛んでました髪の毛を抜くのも好きでした、今考えたら驚きですが、抜いた髪の毛を襖につけて集めていました。でも今でも無意識に抜く髪の毛を探したり、抜くこともあります遅刻ぐせがありますでも、朝に弱いわけではない？です、起きることはできます。気付いたら出る時間になって汗だくになるみたいなもともとは、幼少期はおとなしい性格だと自負しています、でも、小学校1年生の段階で上級生に名前をバカにされていじめまではいかないけど、いじりをされるようになってから、「周りから否定されないように明るく笑顔で生きていかなきゃ」と、いじりからの恐怖から逃げるためにそう思うようになりました。でも、私はどんくさいので、よくハブられました、べつに根は明るい人間じゃないんです人酔いが年々ひどくなってます人と会うモードにならないと、人と会いたくない。学校は、人がいるから事前に準備ができるけど、近所をふらついて誰かに会うと、とっさに人と会うモードに切り替えて、明るい自分に切り替えないと行けないので大変ですみんなは食べるモードとか、話すモードとか、1人モードとかないんですかねいいですね赤色が嫌いなんですけど、視界に赤があるだけでストレスを感じます私は何かしらの精神障害ですか、私は、精神障害でないことがとても怖いです。こんなにつらい思いをしているのに、それが「そういう性格」とひとくくりにされることが辛いです。でも、私は医療従事者を目指しているのに、健常者であるべきなのに、私は仕事向いてないのかもしれない。私は何かしらの精神障害ですか

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対人関係

人と話せるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？幼少期から周りの大人や同級生からいじめ遭いすぎたせいで、人との関わり方がわからなくなり、人と話すことすらできません。どうしたらいいのでしょうか？

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対人関係

#トラウマ

旅行に行くと必ず相手の嫌な所が見えて嫌な気分になってしまう今まで、友達と泊まりではない遊びをしたり話したりする時には嫌な所が見えて仲悪くなる事はなかったのですが、旅行に一緒に行くと機嫌が悪くなったり無視したりされてもう怖くなってしまいました。旅行や観光自体大好きだし、この前一緒に行った海外のツアー旅行では自分側はずっと楽しもうという姿勢を保とうとしていたけれど、私が体調を崩してしまってから、相手は物に強く当ったりキツめの言い方をしたり、常に無表情だったりと不機嫌な様子を隠そうとせず、時々早口かつ低い声で嫌味を言ったり、私を見る時に全く目や口角が笑っておらず棒読みばかり。体調を崩してしまったのは凄く申し訳無かったのですが、友人に向けるような態度では無いと思える程酷い態度ばかりで悲しかったし、｢あ、こんな子だったんだ。｣と思ってしまい、とても残念で心の傷に残ってしまいました。特に怖かったのが、体調大丈夫？と何度も聞かれて｢大丈夫だよ！｣と繰り返していたら、相手が急に｢自分が体調大丈夫って言ってる時は本当に大丈夫なんだけど他人からしたら大丈夫か信じて貰えないのがジレンマなんだよね〜！！｣と腹立たしそうに凄い早口で責めるように言われ、その後｢理解出来た？｣と嘲るように低い声で言われた事です。そんな事を言ってきた事実にもびっくりしましたし、心が凍ってしまいました。その後もずっと不満があると低音ボイスでずっと早口でボソボソと聞こえるように喋っていたので怖くて震えが止まりませんでした。そんなことを友人に普通に言えるものなのかと考えると怖くて思い出して涙が出てしまいます。もう友人と旅行に行くのが怖いし、疲れてしまいました。今回の件もあって1人の良さに気づいてしまいました。ですが、まだ海外旅行へ行きたい所がまだまだ沢山あります。行動する時の周りの目や、1人で行く海外旅行は怖いですが、もう悲しい思い出にしない為にもこうした方が良いのではないかと思い始めました。やはり海外旅行は一人で行くべきでしょうか。それと私は友達と旅行に行くのに向いていないのでしょうか...

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対人関係

#強迫観念 #ストレス #コンプレックス

勝手に出てくる感情と向き合いたい自分から自然に出てくる負の感情を俯瞰すると、例えば今日の出来事なんですが、仕事場で孤独になりたくない、自分も仲間に入れてほしい、とにかく、なんだか人にすがるような気持ちと、その場にいる人たちと(全員とは言いませんが)仲良くできないと不安感がすごくあります。逆に仲良くできると安心感があります。嫌われるのが過度に怖いのもあります。それに加え、自分より後から入ってきた人が、すぐ馴染んでいるような、すぐ他の人たちと仲良さそうな感じになる人とかをみて、嫉妬や焦りや、なぜかそんな感情が勝手に出てきて、勝手に一人で辛くなり、どうしてこんな感情が出てくるのかなと考えてみると、自分は劣等感の塊だし自己肯定が出来ないなど、そういうのが原因かと自分で思います。そういうことばかり考えてる毎日のなかで少しほっとしたいです。もしよければ、アドバイスなどお願いします🙇

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対人関係

#トラウマ #コンプレックス

一人称について性別は一応女です。でも一人称は「僕」です。「女の一人称が「僕」は変ですか？」と知恵袋で一度だけ聞いたことがあるんです。そしたら100人中100人が変だと言われました。なので自分1人のときと、ネットの世界でしか本当の一人称が使えません。それだけならまだ良かったんです。自分1人だけ我慢すればいいだけだから。自分は物心ついた頃から一人称が名前呼びで未だにそうです。「この年齢になって流石に名前呼びもキツいか」と思い練習として家族の前でだけ「私」呼びに挑戦したのですが、結果は「〇〇の私呼び変だから、今まで通りでいて」と言われて終わりでした。職場では流石に名前呼びで言うわけにはいかなくて、ちゃんと「私」呼びで言ってます。後、「自分」呼びにも挑戦しました。でも結果は私呼びと同じで、推しに自分呼びをする子がいて「推しの真似してるみたい」と言われて終わりました。つまりまとめると家族の前では「名前呼び」。職場では「私呼び」。1人でいるときやネットの世界では「僕呼び」なんです。コロコロ変わるのが嫌なら僕呼びは諦めて、「名前呼び」と「私呼び」の2つにすればいいって話なんですけど、自分に嘘吐いてるみたいで嫌なんです。たくさん自分にも周りにも嘘吐いてるくせに一人称如きで五月蝿いと思われかも知れませんが嫌なんです。本当の自分を殺して、周りが望む自分になることを受け入れてるはずなのに…

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対人関係

#無気力 #ストレス

適応障害ってどんな感じなんですか自分の職場には身体と精神面が弱い先輩がいます。自分がその職場に入ってから月に1回は女の子の日で休んでました。自分もPMSとかが酷い時があったしお友達にも生理痛が重い方もいたのでつらいんだろうなって納得してました。しかし今年に入ってからその先輩は月に1週間は休むようになって週明けは絶対体調が優れなくて職場には来ませんでした。自分は心配になって先輩に聞いたら「適応障害」と過去に診断されたことがあると言われました。個人差があるとは聞きますがつらい方はつらいと聞いたことがあったので理解しようとしましたが自分も学生の頃から体調を崩しがちで高校の頃には精神面が壊れて親に病院に行こうと言われるくらいには壊れてしまいました。でも高校生は難しいと病院に断られカウンセリングを受けつつ今は大人になり病院に行きながら生活してます。自分は「うつ病」と言われました。このことは先輩には言ってません。本当は伝えようか悩んでましたが今年に入って休むことが増え、１ヶ月近く先輩は休んでます。つらいのはわかるのですがこっちのことも考えてほしいです。ひどいことを言ってるのはわかってます。でもこっちも辛いんです。長文になってしまいすみません。

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対人関係

#トラウマ #不安 #不眠症 #ストレス

悪口を言われているのでは無いかと不安です部活動で今私達の代でみんなで支え合って頑張ってきていたのですが、ある日キャプテンの子に悪口や他の友達に私の使って欲しくないような写真を落書きしてバカにしていたのを見てしまって、その子とはこの件について1度話をし、部活だけはいつも通りしようと言う話になり普通に話すのですがあまりよい関係ではなくなってしまいました。その子とは部活に入ってからとても仲が良い子だったので言われていた事に衝撃だしショックだったので仲直り？的なことはしてはいるんですが仲良い子にも裏切られる可能性があると思ってしまい最近はその子と話してる子は私の悪口を言ってるのではないかと思ってしまったりと不安になることが多いです。そのせいで夜もあまり寝れなくなり最近は体調を崩してしまいます。考えない様にするというのは分かるのですが具体的どうすればいいのでしょうか。

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対人関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

昔の後悔から前向きになれなくなったもう5年も前だけれど、信頼している人に傷つけられた時に、「どうしてそんなひどいことするの？」って言えなかったこと、怒れなかったこと、本当に心から悲しくて辛くて酷い怒りが込み上げてくる。どんなことをされたのか詳細は言えないけれど、私にとってはとても傷ついたことで、でも会社の同僚だったし1番信頼していた人だったから、我慢してそのまま何もなくその人とは離れて連絡すら取っていない。もう連絡もブロックして何も伝えられないから余計につらい。おそらく傷つけた意識すら相手にも無いんだろうなと思うと余計に辛くなるし死んでほしいと思うぐらい幸せになって欲しく無いと思うぐらい恨みの気持ちが出てくる。あの頃は今よりもっと幼くて分からないことだらけで自信がなくて、自分の気持ちを伝えることすら出来なくてそんな未熟な自分だったんだなと受け入れることすら出来なくて、ずっと後悔の中にずっといて前に進めない。 5年も経つのに未だに思い出すし、苦しいし、呪いたいぐらい恨んでる。それだけ傷ついたからこそ今働くことも出来なくて休むことしか出来ないけれど、なんでこんなに傷つけてその人はのうのうと幸せそうに生きているのか苦しくなる。もう自分の幸せと自分の人生に集中して、前を向いていきたいのにどうしても前を向けなくてつらい。どうしたらいいんでしょうか。

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家族関係

#感情的 #ストレス

親に当たってしまう数年前から家族の1人と絶縁状態になり、夕食も私だけ個室で食べるようになりました。私は1人でいる方が気が楽なのでこれで良いと思っていましたが、たまに親と直接話す時に毎回冷たく当たってしまいます。親との関係性は何も変わっていないし、むしろいつも色々支えてもらってる立場なのに、どうしても仲良くできません。親の言動にいちいちイライラしたり、話しかけられても返事をするのが億劫になってしまったり、同じ話を何度も繰り返されたり、説教じみた話し方をしてきたり、今やろうと思ってたことをわざわざ指示されるとイライラしてしまいます。ラインだったら対面よりかは普通に話せるのに… 親とはいえ自分以外の人間は全員他人だと思っているので、私が一方的に壁を作りすぎているだけなんですかね… (サークル勧誘が少し怖いと思うのもこれが原因なのか…?) でも1番嫌なのは、この歳にもなってこんな子供じみたことをしている自分です…。普段から1人でいることが多いのに家でもほとんど1人で過ごすようになり、人との関わり方がどんどん下手になっている気がします。だったら親ともっと関わればいいと思われるかもしれませんが、なかなかそうも行きません… 友達親子という程ではないですが、いちいちイライラしたりせずに普通に話せるようになりたいです。　

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家族関係

#不安

祖母の認知症を受け入れられない受け入れなければと思うのですが上手くいきません。介護をしてくれている叔母からの愚痴や報告(電話などで祖母の状態を教えてくれます)も、正直聞きたくないと思ってしまい、祖母に関する会話自体を避けているという状態です。受け入れて、今より進行してしまう前に沢山一緒に過ごして、楽しませてあげたいと思うのに、会うと毎回ショックを受けてしまって祖母の家から足が遠のいてしまいます。それでも回数は少ないながら会いに行ってはいますが、やっぱりショックで毎日泣いてしまう。どうすれば受け入れて祖母に向き合えますか？

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結婚・子育て

#不安 #無気力 #コンプレックス

子どもが高校やめたいと…私立高校に通う娘がいます。友達ができず、お弁当も1人で食べてるとのこと。親としてせつない気持ちにはなりますが、高校は続けて欲しい。中退するほうがいずれ後悔することが分かってるからです。私も同じ経験したし、結局、辞めなくて良かったと思ってます。人生においての通過点なんです。娘になんと声をかけてやれるでしょうか…。中学生までは友達も多かっただけに初めて躓いてるようです。

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家族関係

#HSP #子育て #無気力 #ストレス

気持ちが塞ぐ旦那さんとは真逆。私はHSP。旦那さんはメンタルが鉄で極論しかなく、弱い人の気持ちはわからないと言う。私が気持ちが参っていても全部自分の弱さ。自分のせい。小さな愚痴も何一つ共感してもらえず、相手や周りのことを擁護したりした言い方しかしない。愚痴でなくても、素直によかったね、はなく自分だったらもっとこうする、でもそれだと〜と、否定するか自分の意見しか言わない。もう何も話したくないと思うし、何を言ってもしんどい。私はただ少し共感してもらえたらそれで気持ちが救われるのに追い込まれる。子供のことは私が全てやってて、いろいろ悩むししんどくなるが何も相談もしたくない。だから、もう気持ちが重くしんどい。いつもイライラしているし、涙が出る。やる気が全く出なくなってきた。将来の不安も強く、消えてなくなりたいとさえ思う。ただ子供のために生きているだけ。辛いです。