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SPIと適性検査今日こそやろうでできなかった。「疲れてるときを避けてください。23時以降はシステム的に出来ません。」明日起きたら出来るかな。この就活しなきゃで出来ないことがストレスでしかない。

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最近よくSNSの投稿、コメントに心をえぐられる。見なければ、それでいいんだろうけど特に自分の職種に関するネガティブなものや、批判的なものを見ると、「頑張って仕事しているのに、なんでそんなことを言われなくてはいけないのか」と自分のことのように考えてしまう情報が多く手に入ることによって、ニュース、色んな人の考えやアイデアが伝わりやすくなったけど、いい事ばかりじゃないんだなと、最近よくつくづく思う

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結局自分は安心を求めてる。自分のことを慈悲深くまでじゃなくても受け入れてくれる、そういう宿木みたいな存在に会いたいし、その中にずっといたい。どうせわがままだし、そもそも自分がそういうふうになって、ものをしっかり見えるようになってから成立するのかも知れないけれど…。

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インフルかも。花粉かわかんないや。

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大事だよ。経済学も。でもそれはあなたの興味関心だよね？だから経済学の大学があるのよ。

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小中学生が確定申告習うのは違うだろ笑

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大して勉強してなかったのにカリキュラムについて語んなよ

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自己犠牲をする人、頑張ってる人、真面目に仕事をしている人だけが損する職場。サボったもんがちじゃん。何のために仕事を頑張ってるのだろう。

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休憩時間を削って仕事をしているのを知ってるはずなのに、当たり前のようにスルー。残業申請すると嫌な顔をされる。頑張れば頑張るほど疲弊するだけで、何も返ってくるものがない。ただただ、良いように使われる駒なだけ。

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今まで提出物の期限が守れなかった人が守れるようになると、｢頑張ってるね｣｢成長したね｣って褒められるけど、初めから期限を守って出していた人は何も言われない。それ以上の仕事をしてても当たり前のように扱われる。真面目な人ほど損をする。

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保育士をしてて、子どもが泣いていた時に特定の子は特別扱いしてもらえるけど、その子以外の子はしょうがないね、自分で気持ち切り替えるしかないねで、抱っこもされずにそのままほっとかれてすまされるのが納得いかない。園長に意見しても、じゃあ泣かせない対応しなきゃって言われるし、特別扱いもしようがないじゃんって言われるし。特別扱いするなら、他の子も同じようにしてほしいだけなのに…。

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嫌なこと引きずってしまう上手な切替方ないかな

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自分がしたい事すらも分からないのに好きな物は？って聞いてくるのおかしい

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すぐに不安になる自分が嫌い

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自分がわかってない状態で一方的に言葉で説明されると頭が追いつかなくて何も理解できなくなる頭が混乱する自分がわかろうとするために質問しようと思っても言うこともまとめられず自分でも何を言ってるかわからんし全体を通してわからんくなる文章とか絵とかで説明してもらう方が私には合ってるのに言葉で話されてちゃんと理解できない自分はやっぱりどこかおかしいのかなそれとも、基本的なことがちゃんとわかっていないからかな

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人といるときの自分が嫌い雑談してて、最初は楽しくてもだんだん笑えなくなってくるし「はい」「そうです」「大丈夫です」みたいな返事もまともにできない自分の話も積極的にできなくて聞き役ばっかり、でもそれすら疲れてしまう周りのテンションに合わせられず、いるだけで疲れてしまう

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自分から働きかける時に明るくしたいのに根暗やし緊張して暗くなってしまうなんとかできやんかな？

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なんか、自分は子どもに戻りたいのかもしれない。クレームの電話を受けた後、「自分のことを思い切り怒鳴りつけてくれ、殴って蹴り飛ばしてぐちゃぐちゃにしてくれ、そうしたら全部終わりにできるのではないか」「誰かにハッキリとした攻撃をされて身も心もボロボロになりたい。そうしたら思い切り泣けるのに」と思ってしまったから。体罰を受けてた小学校は決して居心地よくなかったけど、大人になってからも心は体罰慣れみたいな状態になって、あの状況に依存してる気がする。やっぱり、自分はあのときから成長できていない。そんな気がする

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死ねよ、私。生きてる価値なんてないって。一生愛されずに嫌われるのに怯えてんだから、死ねって。辛いだろ。生きてんの。

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定期的にメンタルがガタ落ちするときがあるんだけど、その時に毎回思い出してしまうのが親友から言われた「昔は嫌いだった」の言葉。今は付き合い長くいろんな話ができる親友。その言葉もたぶん、“今だから言える話”って感じで笑いながら話してた。私もそのとき頑張って笑ったまま返答したと思う。でも内心すごくショックだった。わかってる。昔の私今よりすごくダメな子だった。自己中だし、空気読めないし、すぐ泣くし怒るしで、私もこのままじゃダメだって気づいてからは矯正して人に嫌われないように頑張った。でも、その頃の私って、誰にも左右されなかった完全素の「本当の自分」だと、思ってるんだ。やっぱ、私って偽ってないと嫌われるし生きてる価値ないしゴミなんだ。ってしんどくなる。親友そこまで言ってないのにね。笑あぁ死にたいな。