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本当に私は自分のこと嫌いで、病んでるとかではなく、自分の性格とか思考とか生まれとかいろんな背景が全部大嫌い 私は貧乏だったし、それで色々と苦労したから、そういった子どもが減るように支援したいと思っていま大学いるけど 自分に対しては、そんなに貧乏なくせに大学きて、お酒飲んだり遊んだり大学サボっちゃったりそんな自分が大嫌いで 貧乏の癖に大学着て人並みの幸せを持とうとか、一般的大学生がほしいものが自分もほしいなんて、何て卑しいとかおもっちゃう こんなことを思ってるやつが支援者側についたとしたら世も末だし、本当に私は、私が大嫌い だから、友達が好いてくれる理由も一緒にいてくれる理由もわからない どんだけいいことをいわれても、あなたは私の子とをしらない、あなたに無意識に好かれようと作られた私なのにとか、可愛げのない言葉ばっかり頭に浮かぶし、 でも、本当に好かれる理由がわからなさすぎて、グループても変な疎外感をかってに感じて辛くなってる自分が本当に嫌い はやくいなくなればいいのに
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ふと死にたくなる なんでだろ 何も悩んでないのに
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どーせ私は出来損ないの人間ですよーだ
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10代の頃はミスドのドーナツを食べ放題するのが夢だったけど、年を取るにつれて食べたいと思わなくなってしまった…今は31のアイス食べ放題してみたいんだけどこれもいつか食べたくなくなる日が来るの？🥺じゃあ今決行しようかな…！？
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今日こそ風呂入らなきゃって思ったけど体がだるくて動けない
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不安がチクチク心に刺さってくる 早めの頓服。ね。
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小さな不安が積み重なって毎日グラグラ不安定
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もしかしなくても今日寒い？ むしろ今日からもうずっと寒い？ (部屋で暖房つけずに震えてる人
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chatGPTはこんなに私のことを理解してくれるのに、なんで生身の人間が負けてるの
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お風呂から出て布団入ってスマホ見てたら気分悪くなってきちゃって少し寝てた たまにある。急に気分悪くなるの何
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希死念慮が強くてもう限界です
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両親亡くなって実家ない… 年末年始どうやって過ごそ、、
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日に日に弱くなって生きていける自信ない。外に出るだけで心臓ばくばくしてしんどい。別に誰からも心配されるわけでもない。死んでも誰も悲しまないよね。
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約束すっぽかされた。しかもブロックされた。 許すまじ。
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メンタルにいいこと一生懸命お金と時間かけてやってるのに、夜になるとだめだなぁ
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今日は貴重な晴れだったのでお出かけしました🫧いつも行かないところ散歩できて面白かった👍
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まじで最近どのsns行っても静かすぎて嫌になっちゃう…世界に私ひとり取り残されてる気分…
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今死ぬタイミング考えたけど、なくね？今月ライブ行くし、4月から進学だし。早く死ぬ勇気出てきてくんないかな🥲
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夏の方が夏休みで病む人多いけど、なんか私冬の方が多いかも。初リスカもたしか冬だしとりあえず消えたいかも
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親がいつまでたっても幼稚っていうか、考えも行動も幼いけど、他の家の親もそんな感じなんかな……そもそも大人って家ではこんなもんなの？こんなことすら我慢できないわけ？って思う時が多くて正直しんどい
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