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虫うぜぇちっちゃいやつだけどずっとこっち側きたりする(⁠｡⁠•́⁠︿⁠•̀⁠｡⁠)

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元々両親から受けてきたことについて、一歩間違えたら虐待になるよな？と思ってたんだけど職場に馴染めないこと、集団や親世代の人とのコミュニケーションが難しいことについて Geminiに【なんでこんな家庭環境で育った人間が、コミュニケーションで割を食わないといけないのか】【自分と同じような家庭環境で育った日本人の割合】について相談したら Geminiからあなたが経験された環境は、現在の日本の定義では明確な「児童虐待（ドメスティック・バイオレンスへの曝露含む）」に該当します。って言われて、ちょっとショックを受けてる。なんでショックなのかは分からないけど自分の中で親が犯罪者じゃないから、まだマシなのかな？とか思ってたからかな… 某巨人の監督の件があるから Geminiの話を鵜呑みにするもんじゃないかもしれないけど… (ちなみに私と同じ環境で育った重度の虐待・機能不全家庭で育った日本人は全体の約5~10%で、クラスに1~2人いる計算らしいです)

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「すごく態度が悪い人だ」「挨拶をしないなんて腹が立つ」みたいな不満を感じがちなんだけど、お店や診療所のレビューを見ると、同じような反応をしてる人が少なくて、「説明がわかりやすい」「淡々としていて良い人」とポジティブ思考。自分はレビューを書き込んだり、相手に不満を伝えたりするタイプじゃないし、「ネガティブな感想を覚えた人たちが皆レビューを書き込んでいない」という捉え方をすれば良いのかな？もしくは自分が他人を厳しく評価しすぎなだけなのかな？

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もう誰も頼れない、もう誰も信じれない誰も味方なんていない自分なんてって考えることが多くなった

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なんか自分ってなんでもててるのか分からない何も知りたくない

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くそー！しょうがないことだけどお腹下してる時に『無理です』ってトイレ貸してくれなかったセブイレの白髪デブおじ店員一生恨むー！お前にうんこ漏れる呪いかけとく！そんでトイレに困る呪いも！！！！

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ストレス発散できないのがなんか腹立つなんで行かせてくれないの？お金ないのは仕方ないと思うけど自分で行けばいいのかな？？

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大丈夫、全部上手くいくって信じたい

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自分なんてできることあるのかな、？自分なんかできることある？ってずっと考えてる

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※この投稿は、他人の子育てのやり方を否定したり、特定の個人を非難したりするものではありません※ 自分が子どもを欲しくない理由、「今の時代の子育ての方法が自分に合わないから」「現代的な子育ての方法で育った同世代の子と、独自手法で育った自分の子が、仲良くなれるとは思えないから（自分の子が世間で浮いてしまうのが可哀想だから）」「そもそも『子育て』という行動自体が怖いから（自分の中では「子ども」ではなくて「1人の人間」を育てる感覚。親である自分の言動たったひとつで、1人の人間の人格が歪む可能性があるのが恐ろしい）」「この世の中で生きるのはつらすぎるので、同じ苦しみを味わう人間を新たに生み出したくないから」よく「育てるのは良いけど産むのが怖い」「お金さえあれば育てたい」という人もいるけれど、自分は「産むのは良いけど育てたくない」と思ってしまう子どもには幼少期からスマホやネットに触れさせたくないし、他人に迷惑をかけたら「子どもだから仕方ない」ではなく「謝ることを教えたい」し、場合によっては体罰もやむなしと思っているので、小学校のタブレット教育が一般的で、視力や腰痛が心配な世の中、「謝罪の強要はハラスメント」になってしまう世の中、他人を暴力的に傷つける人や、言葉より行動で示したほうが理解しやすい特性の人にも「体罰は全て犯罪」の世の中、多分、私に育てられる人間は、ものすごく生きづらい人生を送ることになってしまうだろうだから私は子どもを育てたくない。繰り返すけれど、「子どもを育てるのが悪い」とも、「タブレットや体罰防止が悪い」とも言うつもりはない。少子化は食い止めたほうが良いと思うので、産む分には良いけれど、産んだ子を自分で育てないといけないのであれば、出産も断りたい。というか、そもそも「人間の絶対数が増えれば良い」かと言われればそうでもないし、ちゃんと質の良い人生を送れる人をたくさん増やしたいと思っているので、この世の中で今生きている人（胎児も含む）には、しっかり幸せになってほしいし、人格形成後の人のお手伝いならしていきたい。

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むしゃくしゃやけ食いまた始まった…

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今年もう一回5連休が取れそうなので、フェルメール展に行きたいですね。抽選申し込んだから当たりますように…！！人生初の一人旅をする予定です。仕事で出張先を1人で探索することはあっても、自宅から1人で行って帰るのは初めて。 8か9月に行く予定ですが、この時期の大阪の暑さに果たして耐えられるのだろうか…😂 はるか昔高校生の修学旅行で行ったきりの大阪。何があるのかもいまいちわかってないので、調べる楽しみがたくさんです😊

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寝てるのに悪口ぶつくさ言われた。うるさくて寝れない、一度起きたらまた寝れないからやめてって言ってるじゃんって伝えてもご先祖様と話してるだの独り言って言って聞いてくれない。逆に私が真似して独り言って言ってたら逆ギレしてくるから余計腹立つ。

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マグカップケーキを昨日作ったけど初めてにしては出来た方だと思うしマーガリン入れたほうが美味しく感じた。次作る時はもうちょっとふわふわ感出すために混ぜすぎないようにしよう。

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未来のことばっかり考えてしまう。就職できるのかな？一人暮らし続けられるかな？大学通い続けれるかな？辞めたらどうしよ… みんなどう思うだろ… 後悔したらどうしよ…　　とかでも明日のことすら考えられず、ただただ不安で焦ってるし、早く「しんどい」から逃げたい…

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過去の出来事だから…ってそれで今は平気な顔をしていられる。どうしろって言うんだ！って何もなかったかの様に振る舞える… どうして…平気でいられるのか？目の前に傷付けた相手が居るのに…自分は若かったし、助けたかったけど、出来なかった。っで済ませる神経がわからない。これからの事を考えて行こう！っていつも正しい事を言う。確かに、正しい…でも、私は正しい事を聞きたいんじゃない辛い思いをさせて、ひとりにさせてしまった事に気付いて欲しい…それだけ。

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なんであの時死ねんかったんかな〜……

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カウンセラーの方に多分ね、あなたはPTSDだと思うよって言われた自分が愛されないとか、自分なんてって思うのは過去のトラウマが原因だよってそんなトラウマあったっけって思ったけど、昔の父親からの虐待とか、夫婦喧嘩とかも入るんだって、案外気にしてなかったけど、それからずっと不安感が残ってるって言われてへーーってなったぼくが愛されないとか思うのは昔のことなんだってぼく保育園の頃から謎にずっといじめられてたからそれもあるんじゃないかなってお話してよかったちょっと疲れたけど、安心した。今日から不安を抑える薬もらった、私の判断で、ちょっと先生に言ってみるねって言ったら渋々いただけた仕事いつからか分かんないけどお試しで2週間ショートシフトで頑張る ……ほんとに頑張れるか不安だけど、頑張る！！

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今、急に夫が帰って来た忘れ物をしたらしく…びくびくしている自分がいて… 家でゆっくりテレビを見ていた所を見られたのを動揺している。家で何もしていない事に罪悪感を感じる。

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念願のもっちゅりん普通に並ばず買えてハッピー。帰ったらお家片付けしよ〜🫧