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今からメイク研究開始(1:06)
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普段から返答すぐしなきゃって思い込みすぎてるとこあるから、もう少しゆっくり答えられるようにしたい。ちょっとずつペース変えてこうかな
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ものすごく寂しい、、、
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死んでしまいたい いなくなりたい そうすれば、もう辛いことや悲しいことを経験しなくて済む って思ってしまった😭
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どか鬱きたら死にたくなるし、幸せなことあっても幸せなうちに終わらせたくて死にたくなる。もう終わり
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自分が成長した事を実感すると嬉しくもありあの頃にはもう戻れない。って悲しさというかなにか思うことはある。それと同時に今も今しかないんだな。って感じれる。今を大切に生きていきたい 特にこの季節の夜に外歩くと落ち着いた街の雰囲気や新年に向けての準備とか冷たい空気を感じれて、今年ももう終わるんだな。とか今私生きてるな。と思える。 前までは特になにも思えなかった季節だけどなんだか最近好きになってきた。 これもまた成長か。 あの頃には戻れないけど今にも戻れなくなる日がくる。 やっぱり1日1日噛み締めて生きていきたいですね。 こういった題材人生みたいな真剣な話っていうのかな。まーこういうことは私まだ中学生っていうこともあって深い話とかを話せる人がいないからよくここで吐き出す。 語源化することでより理解というか、教訓とういかしっかり頭に入ってくる こうやって頭の中で思っていた事を語源化し、整理したり新しい事や様々な事をすると今私の人生の本がまた太くなった。重みが増した。とか思うんだよね
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もう頑張れないっていう時、みんなどうしてるの…？どうやって対処してるの……？
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一人暮らししたらやりたいことをやる。
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1年間ひたすら予定を毎月詰めて忙しくして色々やっていたらやりたいことを見つけて、行きたい企業も見つかって、元彼の事も頭から抜けてきてる。やったあ
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将来が分からないです 親にもいい大学に行きなさい、いい職業について楽させてと言われました 何もしたくない 親孝行ってなんですか
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全部0点だったらどうしよう もう生きてる価値ないかも あぁ、なんでこうもゼロヒャクなんだろう こういう自分大っ嫌い
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ほんとに生きるの向いてない バイト先で吐くし迷惑かけるしもーやだ殺して
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友達は本当にどこにも受かれないからって金曜日からスマホ一切見てないみたい だから連絡する人がいなくなった だからか勉強しやすくなったけど 友達が頑張ってるのに私は頑張れてないし その友達と一番色んなとこ行ってたの私だから私が悪いよね ひどい友達だ 友達やめたほうがその子のためかも
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ChatGPTに話したら私は予期不安が強いんだって だからちょっとだめでも人生終わりと考えてしまう でも止められない 受験どこも受からなかったら人生終わりだとしか思えない 親に言ったらそんなことないし行かなくてもいいよって言ってくれたけど 信じれない
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頑張れない自分嫌いぃ
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明日期末考査2日目 唯一の3時間 赤点になったりならなかったりの教科が一つ あとはもう知らん おわった なんもしてない 成績どうでもいいけどさ おわった
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なんで私ばっかなんだろ…
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今日は先輩達に迷惑かけちゃった。もう吹部に入って8ヶ月くらい経つのに。 先生にも上手くなったところ見せるぞ！って意気込んでたのにめちゃくちゃミスした。多分私のことやっぱり下手くそだなって思ってる😭見返したかったな…。
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楽しいとも思えてる。 食事をしたら美味しいとも思える。 誰かと話しても素直に笑える。 でもふと一人になって 静まり返った空気を感じると、 孤独を感じてしまう。 僕は人に飢えてるのかもしれない。 コミュニケーションが取りたい。 誰かと話していたい。 これも寒さの、冬のせいかな...☃️
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出来る人には優しいけど出来ない人にはほぼいじめか?みたいな反応する系上司のご機嫌取りで鬱
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