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マモリメの手紙

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半年前のこと。不定期開催してる異動前の店舗の仲いい人達飲み会。この日のメンツは、私・同期・ほぼ同期・先輩・後輩。ほぼ同期のこと好きでした、わたくし。普段は着ない系統のお洋服を友人に見繕ってもらい、メイクもバッチリ決め、さぁあとは飲み会を楽しんで、帰り際に彼の人にこの気持ちを伝えるぞ！！と意気込んだのはいいものの……。お店から駅までの道のりを、私と彼は皆から少し後ろを離れて歩いていて、お話捗りましてﾆｺﾆｺだったんですけどね……。さて、どのタイミングで言ったらいいかなと思って、恋愛の話に誘導したんですが、彼は恋人作る気も結婚する気もないと言ってたわけですね。泣いたりしつこいタイプの女が苦手らしいんですが、まぁ、割と私はそれに該当しているタイプと自認している為、これはもう振られたようなものだと感じてしまったわけです。あぁ、これは、伝えられない。この流れでは言えない。元々奥手なのもありますが。さてこの話をしてｼｮﾓｼｮﾓ……としながら駅に着き、電車に乗り込み、それでも私はめげず彼の横に座ります。でもあんまりこっち見ない。悲しいなぁ。そんなこんなしてたら彼だけ電車に残り、他皆乗り換えの駅に着いてしまいました。またね〜！って言って別れたのは良いものの、楽しかった気持ちのなかにやっぱり後悔が残り、同期(彼を好きな事を知っている)に私はアホです、もうだめです……と泣きそうになりながら言いました。なにしてんだろうな……意気地なしだ本当に……となっておりました。ま、その人のことを異性として好きでいるのはもう辞めようと思ったんですけどね。きっともう叶わないと感じたので。さて話はかわり明日(25日)の夜、同じメンツで久々に飲み会です。私が彼に対しての気持ちにけりをつけるために、飲み会終わりに好きだったよと伝えます。後悔しない選択を。どんな反応をされても、これから先も良き飲み友でいられるように綺麗な伝え方したいな。むしろ好意を伝えないほうが綺麗にいきそうだなとは思うのですが。エゴです、これは笑。言葉の交わりは、きっといつの日か私たちの後ろ髪を引くはずだ。後悔の無いように慈しみをもって、時に繊細に時に躊躇いなく想いを伝えよう。忘れないよう、手を離さぬよう、その日を摘むのだ。推しの言葉です。がんばります。

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回復しては悪化してを繰り返しながらもまあまだ生きてる。まだどっちにも振れないし、振り切れない中途半端さ。でもとりあえず一旦、足を止めて休んではいる。

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あとはしぬだけってなった時、相手にとって一番イラつく言葉を浴びせてしにたい。それくらい腹が立った。

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就職科は一般論ばっか！！まぁでも新しい視点貰えたから、まぁ1人でうだうだ悩みながらやるよりかはちょっと安心要素にはなった気がする

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素人的な人でもわかるくらいの不良品が少し見ただけで何個も出て定時後に品質管理の人がきてそれ見るよって言ってくれたのに（少し見始めちゃいましたと伝えたけど良いよ見るよとまた言ってくれた。）ボスがわかるでしょとか全部見たあともう一回見ればいいじゃんとか自分が見るわけじゃないくせに断ろうとしてくるし大体それで時間かかったら嫌味言ってくるくせに何なの？その人が見てくれたら一回ですむし見る時もスムーズに見れるのに意味が分からない。なんで～わかるじゃん！それにもう一回見れば大丈夫だって！って何回いうからうざいし見てもらえるなら見てもらったほうが助かりますって伝えても納得した顔しないで😒←こういう顔されたしそれに色々押し付けすぎ少しは軽くさせようとかないのかよ。

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何が悲しい。何が苦しい。全部自分が悪いくせに。

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新年度も迎えることだし、毎年思ってできてないけど、自分軸というものを意識しながら行けるようにしたいな。

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どう生きるのが普通なんだろうみんなどうやって生きてるの？

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帰りたくなくて家の前で泣いちゃうのも、ぐるぐる歩き回るのも、普通じゃないのかって思ったらなんかなにしてんだろうって

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最近は友人と会えることも多く楽しい一方… どうしても(今だけで終わっちゃうのかな…)と思ってしまう。前からの悪い癖。仲良くしてくれてる友人にも失礼だと思っているけど、やっぱりどこか一線を置こうとしてしまう…というか。親しき仲にも礼儀あり。って言うし、距離感は大切だと思っているけど、近くなりすぎると後がどこか怖くて遠ざけて…遠ざけて…。結局連絡取りずらい…ってなってる。どんなに心許せてる友人でも、会った後にはひとり反省会開催するし、その後連絡来ないと嫌われたのかと不安になってみたり。大人ってもう少しゆとりのある考え方できるのかと思ってた。人と関わるの向いてないってヤケになってみたり。いつまでもめんどくさい人種。

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双極性障害って治らんのかなぁ苦しいや

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なんとなくここで話さなくなって1年と少したちまして…。職場も変わり、なんだかんだ日にちも経って… 社会人としての年数も経ち… あの時あんなことを悩んでたんだなぁ。と。

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3月ももう終わる早いなぁ。年末くらいからタイムワープしたのかくらいの体感。なにも変われてない自分がもどかしい。

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殺される妄想をするのが日常茶飯事になってて怖い

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なんか謎の不安が止まらない

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新生活が不安すぎる…生きれるかな?

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しにたいしにたい、のに生きようとしてる矛盾してる自分が心底気持ち悪い、いらいらする、イライラするのに行動に起こせなくてつらい、甘えなのかな、とか現実逃避なのかなとか思うしぐちゃぐちゃにしたい

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明日から部活再開私は今月いっぱいで退部しようと思ってたけど、やっぱり考え直すことにした休ませてもらう前は「もう限界」「部活から離れたい」って本気で思ったし、部活のグループラインを見るのも辛かった「あの中にまた戻りたい」「みんなとまた演奏したい」とは思えなかったでも、100%辞めたいとは思い切れず、「本当はまだ頑張りたい」という気持ちも少し残っていたまた辛くなることもあるかもしれないけど、今はもう少し部活も頑張りたい自分のペースて頑張ってみようと思う

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20時半前にピンポン鳴って焦る。だれ？と思いながらも知らんおばちゃん。誰とも名乗らずすみませんと言われて２回ピンポン鳴らされたけど居留守使った。だって、こわいやん。

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4月から新社会人として働く。まだ始まってもないのに、不安と恐怖でいっぱいですでに行きたくないって思ってしまう。こんなのでこれから先ちゃんとやっていけるのだろうか。