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家族関係

#トラウマ #摂食障害

発達障害の姉悩み相談っていうか、誰かに聞いて欲しいようなただ言葉にしたいだけのような、、下手な文ですが失礼します。私には6つ離れた姉がおりまして、アスペルガー症候群やら拒食症やらなんかしら持ってます。（ちゃんとした説明は聞いたことがなくて、親にサラッと言われた程度の認識しかありません。）一言にすると姉の性格はとてもめんどくさくてウザイですが、それが発達障害の特長だとかなんやら言われてきたので今ではそんな気にしていません。昔は説明もなくわがまま末っ子だったので「お姉ちゃん嫌い！」でしたけど。姉との関係は良好ですし、普通に自慢の姉です。...1部を除けば。ただ、姉と私に差があるのが嫌になる時があります。アスペルガーの症状等はすみません、省きますが姉は感情を抑えられない、理解出来ない等ありまして、なんか2次障害？やらで最近は過食三昧です。とにかく尋常ではない量を食べ苦しんでおりますね。すみません、遅れましたが私は高一、姉は浪人、編入を経験し今大二です。おしゃべりな母に育てられ私、姉2人とも何かあれば母に言う、という性格です姉は今就職やら卒業やらの忙しさに過食を繰り返し時期某気になっています母に死にたいやら私なんていらないやらネガティブな事を沢山言っているようです。生まれてきた意味を教えて、私の存在意味を教えて、死にたい、、など。母は姉に怒られ怒鳴られながらも悩み向き合っています。姉はただのかまってちゃんなどではなく病気、というのは理解しているつもりなのですが、、モヤモヤします。言わせていただきますと私は元々「両親に死にたいなんて言うのは親不孝者。失礼すぎる。絶対言ってはいけない」とおもっておりました。しかし私が中学の時鬱病になったことがありまして。自殺未遂をしたんですが死ぬぞ！と決めた時、やっぱり母に申し訳なくなって言ったんです。産んでくれたお母さんにこんなことを言うのはすごく申し訳ないんだけど、ごめんなさい死にたいです。と。ありったけの勇気を振り絞って泣きながら言ったのを覚えてます、、母の対応ははぁ？と。その時イライラしてたのもあると思うんですが、は？死ぬの？やめてよ夜なのに、あんたが死ぬなら見張ってなきゃいけないじゃん。眠いのにさー病院行けっての？みたいな、、多分こんな内容だったはず。涙が引っ込むほどショックを受けました。まぁ確かに母の機嫌の差は激しいので悪い時に言った私のせいです。けど自殺1歩手前の私の心はズサズサだったと言いますか。今は元気ですけど忘れられません。（当時母は号泣する私を置いて寝ました。なんだったんだあの発言はと今でも思います）勿論私が不幸とかは思ってませんよ恵まれてると思いますし感謝してます世の苦しむ方々と比較するのはやめてください、、心折れます何が言いたいかって、姉が死にたいと言えば母は全力で向き合うのに当時私が必死に言った死にたいには目もくれなかった。姉が少し声を出すだけで母は姉の話を真剣に聞き頷くのに、私の話はスマホ相手の小耳程度。姉が病気とは分かってます。けど悲しいです。姉の繰り返す入院に、小さい頃から鍵っ子でした。何も思ってなくても1度比べてしまうと寂しかった思い出が沢山出てきます。文だけ見るとマ***ンっぽいですね、、あはは注目ポイントは母でなく、姉と私の差ですかね。ちゃんと心身に向き合ってくれる人と会いたいです…

家族関係

#無気力 #めまい #不安定_躁うつ #不安

家族と話すのが苦痛で仕方ない今に始まったことではないので、今後改善するとも思えません。子供の頃から家族関係はギクシャク。何をしてもよく思われず、怒鳴られるのが日常。次第に話さなくなり、今では返事すらしなくなりました。原因は自分たちなのに、私に何故返事をしないのだと怒鳴ってきた。私には怒鳴ることしかしない。他に言い方があるのに、なんでもないことでも怒鳴るだけ。お陰ですっかり萎縮してしまい、何をしても憂鬱。自分から何かをすることも出来ないような私になってしまい、人との会話が怖くなり、日常生活が大変になった。男性も苦手になった。いっそ家を出れればと考えたけど、光熱費なら何やらは私が支払っているから、路頭に迷うのは目に見えているし、家を出ても払わされるから、出る訳にはいかない。悪循環のせいで心が壊れそう。

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家族関係

#トラウマ #ストレス #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分がなんなのか分からないアラサー社会人の女です両親と自分について専門家の方の意見を聞いてみたいです私の父親は短気かつ典型的なモラハラ人間です父親は幼少期に自分の母親からキツめに育てられたみたいで、そのトラウマがあるのか内向的ですぐにキレます　キレることで自分を守っているようです　そして他者、とりわけ近しい人間を自分の思うようにコントロールしたいという気持ちが強く、言葉選びもキツく、思いやりに欠けていて正論を突き刺してくるようなタイプ思い通りにならないと不機嫌になります人のことにはあまり気がつかず、自分のことしか眼中にないようです母親は元々朗らかでゆるめの性格、専業主婦をしています　私に対しては過保護な面があります父親は稼ぎ頭が自分であること、母親の性格などを加味して、父親＞母親という意識が当たり前にあるようです　父親本人はそれを滲ませているつもりはないでしょうが、言動があまりにもそれを示唆しています子供の目線から見ても母親を下に見ているのは明らかですそれでも母親はそのことについてはもう割り切って生活しているような感じです父親のモラハラ気質は私が子供の頃から酷く、私も何かあるとキツい言葉である程度の時間一方的に詰められてきました　そのたびに心が傷つき、涙が出ました　私はいつもこの涙が自分に対する情けなさなのか、父親への怒りなのか分かりませんでしたこういった経験から、私は父親に対して自分の意見を言うことや話し合いの姿勢を見せることを避けるようになっていましたまた、自分に自信を持つことができず、自己否定癖も付いてしまいましたどうせ話し合いにはならない、私の意見など何一つ聞いてもらえない、正論を言われて何も言えず、それで終わるだけ、また何も言えず一方的にやり込められた、そんな傷つきが増えるだけだ　という思考回路が出来上がると、もう親の言うようにしてればいいや、親の意向を汲んでいろいろ選択すればいいや、自分の意思とかよく分かんないや　そんなふうに人生を歩んできてしまいました　その結果、振り返ってみると私には何もありません　自分で自分の人生を選んで勝ち取ってきたんだという経験が全くありませんただ流されてきただけ… あまりにも薄いペラペラの人生です母親が過保護だったのもそうですが、殊更に父親に抑圧、否定されてきたことが私の可能性をある程度潰してきたように思えてなりません父親のような人間にはなるまい、もし恋人を持つにしても父親とは真逆の人間を選ぶんだと心に決めています（両親のパワーバランスが不均衡であったため、あまり結婚に魅力を感じていません　そのため、恋愛にもかなり消極的です）以上のことから両親への憎しみを感じるのですが、育ててもらった恩もあり感謝しなければという気持ちもあるので、憎しみなどというヘイトを両親に向けることが悪なのではないかと苦しんでいますここまでごちゃごちゃと書いてしまいましたが、どうしたら楽になれるでしょうか自分のことがよく分かりません何かヒントはないでしょうか

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家族関係

#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

私が変わって何になるの長いですが見てくれたら嬉しいです。 1週間前くらいに両親が離婚する手前までいったんです。でも離婚なんてしてほしくなかったから妹を連れ実家に帰った母に毎晩帰ってきてと泣きながら伝えて何とか離婚の話は流れたんです。どうしてこうなったのか経緯を聞くと母が若い男性と連絡をとっていたということでした。頭いかれてんのかと思いました。もう40歳です。結婚して娘も2人いるのに不倫。気持ちが悪い。「そりゃお父さんも怒るよ」って言ったら母は「いやお父さんも2年前知らん女と不倫してたけん」という事実発覚。本当に気持ち悪くてどうして2人とも平然と生きていられるんだろうって思いました。もっと下を向いて生きていくべきだと思います。そして帰ってきてからが私にとって地獄でした。母はあれから何かと私に頼むようになりました。あれしてーこれしてーと。別に家族なので手伝うことはしますがやはり課題や自分のしたいことの合間に言ってくると断ることもあり「ごめん。いまできんわ。」というと「あんたが帰ってきてって言ったんやが！わたしが帰ってきたのは家政婦になるためじゃない！！あんたも変わるって言ったじゃん！！」などと的はずれな事ばかり言ってきます。いやいやおかしい。もちろん帰ってきてとは言いました。それに変わるとも言いました。でも変わるって言うのは今までそんなに遊んであげれなかった妹への態度であり、それもちゃんと伝えたはずなんです。というかまず私が変わって何になるのか？あなた方が不倫をしなければこんなことにはならなかったはずだし私が変わって何になるの？って感じなんです。長くなってごめんなさい。今の現状を誰かにいいたくて。でも友達にこんな重たい話は中々できず、ここに書きました。

家族関係

#不安

一人暮らしってそんなに必須ですか？若いうちに一人暮らしするべきだって言葉を見て、できるならしたい、自分のことだけ考えていればいいんだからと思ってしまいました。今25歳なんですけど、色々と複雑で…実家を出るに出られません家のこと家事は全般行っております。自分の分だけでなくもちろん家族の分もです。私がやらないと誰もできないので実家暮らしを続けています。それでも一人暮らししたことないってなるとダメなんですかね？甘えというか人生経験浅いってなってしまうんでしょうか？一人暮らしをすることで親が生活しづらくなってしまう、持病で倒れた時にすぐ対応できなくなってしまうのでこのままの生活を送るしかないのです。それでも世間一般からすれば私はダメ人間と判断されてしまうんですかね。

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#パニック #家族関係 #母親 #妄想 #ストレス #無気力 #トラウマ #毒親 #不安 #うつ

被害妄想が強めの母親母親の被害妄想が強く、怒りモードなどに入ると会話ができず困っています。私は現在大学生で、母方の祖父母（70代）と両親（父40代・母50代）と暮らしています。私が幼い頃は、父の稼ぎだけで3人で生活していくことができなかったため、母方の祖父母の好意に甘えて現在まで20年以上居候させてもらっている状態です。しかし、母は日々ワガママばかりを言って祖父母を困らせています。例えば・週に一度お小遣いを渡させる・母の誕生日に現金2万円プレゼントさせる・食べ物の産地は、福島第1原発の放射能が影響しない都道府県のものを買えと言うなどです。まだ他にもあるのですが、今思いついたものだけ挙げさせていただきました。これらの1つでも約束を破ると、母は祖父母に向かって「私なんて死ねばいいと思ってるんでしょ⁈」「殺すつもりなんだ‼︎」「消えればいいんでしょ⁈」などと怒鳴り始めます。酷い時は、夜中の2時にも関わらず、「殺されるｩｩｩｩ‼︎‼︎私なんか死ねばいいんだァァァ」と泣き叫んだりします。文字にすると伝わりにくいのですが、近所にご迷惑をかけてしまう声量です。これに対し、私や父が「祖父母はそんなつもりないよ、勘違いだよ、大丈夫だよ」など声を掛けると「洗脳されてるんだ‼︎」とさらに被害妄想がヒートアップする始末です。正直、もう50を超えた中年女性が70代の老夫婦にワガママを撒き散らし、ちょっと注意されたら狂ったように泣き始める姿は見ていて苦しいです。それが、自分の母親であり、数ヶ月に1度はあることが辛いです。もし本当に祖父母が母を殺したいと思ってるならとっくにそうしていますし、何年も一緒に住まないと思います。電気代、食事代、水道代などの生活に必須なもののお金を払ってもらい、さらにお小遣いや欲しいものを買ってもらっているにも関わらず、感謝のそぶりも見せない母が、子供として心から情けないです。最近、酔っ払って狂ったまま家出することもやり始めました。連絡しても繋がらず、私・父・祖父母で心配してあまり寝れない夜もありました。やっと帰ってきたと思ったら、「なんで心配してくれないの⁈」「普通家族だったら連絡くらいするよねェ⁈」と私や父が怒鳴られました。連絡を返さなかったのは母なのに。もう嫌です。母の狂った叫び声を聞くのも、祖父母と言い合いをしているのを聞くのも、父と母が怒鳴り合っているのを見るのも嫌です。かといって、大学生のうちに家を出る勇気もありません。就職したら確実に出ていきますが、今のところ内定も出ていません。色々重なって苦しくなってしまいました。毎日じゃないだけ有難いのかもしれませんが、2,3ヶ月に1回のペースでも辛いです。同じ境遇の方、いませんか？同じでなくても、これを読んで思ったことなどなんでもコメントしていただけたら幸いです。いいねだけでも心強いです。とにかく誰か1人にでも届いていたら救われます。大変長くなってしまい申し訳ありませんでした。ここまで読んでくださりありがとうございます。

家族関係

GPS情報共有大学生です。家族内での位置情報共有が嫌で困ってます。親にGPS共有のアプリ入れてって言われて入れてたんですけど、機種変してからアプリ入れずに無視してます。機種変後は、GPSアプリ入れてくれないからあなたが帰ってくる時間が分からない、と言われますが、そんな頻繁に確認してるとは思ってませんでした。 (私も親の位置情報見れるのですがほとんど確認してません。アプリの通知も切ってます。) アプリの機能としては、 ①設定した場所に相手が到着した時とその場所から出発した時の通知(例: 匿名さんが自宅に到着(出発)しました) ②マップ上でリアルタイムのGPS確認 ③チャットなどです。親が設定している場所は家と大学、アルバイト先のためこの3つの場所に関する到着、出発のタイミングは親に通知が入るみたいです。また、滞在時間も確認できるためどこにいつから行っているのか全てアプリ上で確認することができます。スマホ持つようになった中学の時からGPS共有のアプリ入れてたんですけど、最近は居場所を監視されてるみたいですごい嫌です。どの家庭でも家族内でGPS共有するのが普通ですか？うちの親が厳しいだけですか？教えてください。

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家族関係

#HSP #子育て #無気力 #ストレス

気持ちが塞ぐ旦那さんとは真逆。私はHSP。旦那さんはメンタルが鉄で極論しかなく、弱い人の気持ちはわからないと言う。私が気持ちが参っていても全部自分の弱さ。自分のせい。小さな愚痴も何一つ共感してもらえず、相手や周りのことを擁護したりした言い方しかしない。愚痴でなくても、素直によかったね、はなく自分だったらもっとこうする、でもそれだと〜と、否定するか自分の意見しか言わない。もう何も話したくないと思うし、何を言ってもしんどい。私はただ少し共感してもらえたらそれで気持ちが救われるのに追い込まれる。子供のことは私が全てやってて、いろいろ悩むししんどくなるが何も相談もしたくない。だから、もう気持ちが重くしんどい。いつもイライラしているし、涙が出る。やる気が全く出なくなってきた。将来の不安も強く、消えてなくなりたいとさえ思う。ただ子供のために生きているだけ。辛いです。

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#精神病 #家族 #不安定_躁うつ #自律神経失調症 #不登校 #ストレス #強迫観念 #トラウマ #めまい #無気力 #身体症状 #うつ

不登校に対する親の態度弟が中学校に行ってから不登校がちになった。姉の私は小学校のとき不登校だったので、親は2回目になる。なのに私のときの接し方から何も成長していない。上手くいかず壊れた私が目の前にいるというのに。父はおちょくるようなふざけた言動ばかりで弟の不登校に真剣に向き合わず母に任せてばかり。母は父よりは弟と話しているけれど、｢学校に行きなさい、学校に行かないと駄目だ。みんなしんどいんだから。みんな学校に行ってるんだから。｣というような根性論しか言わない。弟が不登校になった理由はあまり知らないけどたぶん人間関係。まず弟の学校に行くハードルを低くさせなければ、学校に行くことはずっとしんどいままなのに。何故私の時から何も学んでないんだろう。調べたりしないのだろうか。このままでは弟が私のように体を壊し精神を壊すのも時間の問題である。何か私の時よりも良い接し方を親は考えているのだろうか。私は小学校はずっと学校まで徒歩で行けず、休みがちで、そのうちのの4〜6年の間は全く教室に行けなかった。その間も親は今の弟に対するような態度と全くおなじで、何か私のこの不安感や鬱屈とした気持ちを晴れさせることはなかった。この状態が中学校の間も続くことには限界を感じたので、しんどいと思う気持ちなどを全て封印して、ロボットのように何も感じない、考えないことを意識して中学校には毎日行って、授業をみんなと受けた。しんどさが募った時は家で一人の時に泣いてた。2、3時間は泣き止まなかった。真面目な生徒に見えるので、学級委員になったり部活の副部長になったり生徒会に入って仕事をしたりもした。勉強もできた。そのまま通える範囲で一番偏差値の高い高校へ行った。高校は勉強も部活も楽しかった。そのため自我が中学校の時と比べて芽生えて、考えることが増えた。楽しかったのに、家で一人になるとすごく気持ちが沈んで涙が止まらなくなることが増えた。そして高一の二学期、朝起きれなくなった。頭痛が常に存在するようになった。死を意識するようになった。これは小学生の時からかもしれない。朝起きれないという親から見ても明らかな症状であったので、病院に連れていかれた。しかし親は精神病など全く考えていないので、神経内科に連れていかれた。自律神経失調症と言われた。自分で調べてみるとこれはうつ病と併発することが多い病気とあった。しかし私が精神科に行くことはなかった。自分で行きたいと言っても良かったが、言えなかったのは理由がある。小学生で不登校になっていたとき、教師が親に｢精神科などに1度連れていったらどうか｣と話したことがあるらしい。らしいというのはこれは親から聞かされた話だからだ。このとき、親は｢娘はそういうのではない。学校に行けるようにすぐなりますから｣と言ったらしい。｢そういうの｣とは一体なんのことだったのだろう。うつ病？発達障害？親は何を思ったのかは分からない。そして私がそれらではないと、何を思って断言したのだろう？3年間ずっと行けなかったのに、なぜそんな自信を持って｢すぐ行けるようになる｣と言ったのだろう？あまりの論理性の無さに、この話を聞いた時に｢親は私より馬鹿なのだろうか｣と初めて思った。幼い頃は、親は私よりずっと賢くて、自分の知らないことをいっぱい知っていて、当時の私のしんどい気持ちをいつかは理解を示して、私には思いつかないような鮮やかな解決策を示してくれると、勝手ながら思っていた。しかし、この淡い期待は打ち砕かれた。そのため中学校からは気持ちを押し込めて学校に行ったというのもあった。現在私は親とは表面上の日常会話をするばかりで、真剣な悩みなどは一度も口に出したことは無い。親は私が不登校の時も比べよく喋り笑っているので、問題意識などなく、親子関係は良好だと思っていることだろう。勉強が親に比べてかなりできるので、模試の成績を見ては嬉しそうにしている。親は、弟に対して適切な態度を取ることができるのだろうか？私がなにか親に対して説教めいたことをすればいいのだろうか？しかしそれを聞くような親では無いとも思ってしまう。結局私は立場が弱いからだ。私が弟に対してなにか言えばいいのだろうか？弟そのような真剣な話をしたこともない。弟も反抗期が始まっているのもあって私の話を聞いてくれるのかも微妙なところである。もう家族同士心を開いて素直に会話することなど、無いのだろう。私の家族は、ひどく歪だ。

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家族関係

#無気力 #不安 #頭痛 #コンプレックス

親がわかってくれません 4月頃部活や勉強などがストレスで学校行くのが憂鬱でした。「〇〇が頑張ってるとこちゃんと見るよ」と親が言ってくれて嬉しかったです。ですがもうすぐテストです。勉強したいです、テスト勉強沢山しないといけない、ですが体がキツくてやりたくないです、無理です。生きるのもやっとなのに「しっかり勉強して頑張りなさい」と言われ、もう生きるのも嫌になりました、学校に、行くだけで死にたくなるのに、休まず行ってるんです。これは頑張ってると言わないんですか。頑張ってるつもりだったのに、そう思ってるのは自分だけだったのでしょうか。どうしたらわかってもらえるんですか、頑張ってるところ見てくれるって言ったのに。悪いのは自分なのでしょうか。

家族関係

#不安

妻が手放したもの先日の続きになります。妻がパートの面接で受かって帰ってきたのですが、面接者に17年ぶりの仕事になる事を、ブランクが長いですねって言われて帰ってきたところから始まります。妻はこの17年、色々なものを手放して来たと言います。その点、私は仕事も、趣味も私生活も手放す事なく今がある。自分の犠牲の上に成り立っている、と。こうやって私が私として成り立っている、この社会構造が憎いと。男性優位で女性が低く、こうやって出産育児を終えて復帰しようにも、そういった女性を受け入れる構造がない。何で命懸けで子供を産んで育てたのに、男・私は命もかけることなく、やりたい事というか、集中すべき事に集中できるが許せないという感情のようです。もう自分は退職金を貰えるような働き方はできない。そうなるまで17年間過ごして、立身出世もなく、子供が自立すれば何も残らない・得たものがない今の状態になってしまった、と話しています。私は、私のフォローが足りなかったと思っていますが、まだ足りない・自覚が妻から見て足りないといった風に見えていて、かける言葉が見つかりません。何を言っても私が言えることではないし、もう取り戻しもできない事であり、未来に向けて何を見いだしてあげたらいいのかわかりません。話し合っても過去の私の過ちに触れる部分は当然だと思いつつ、このまま、妻が妻自身の人生を後悔するマインドでいるのはとてもつらい日々だと思い、カウンセリングを受けた方がよいのではないか、でも、私が勧めたら、妻をこのようにしたのは私なのに、自分で解決しようとせずに他者を頼るのか、と言われてしまい。八方塞がりです。どなたか、似たようなご経験の方がいらっしゃればお話を聞きたいです。

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#不安 #うつ

不安障害になって実家に戻ったものの母と価値観合わず希死念慮が増す時がある母は私のする事なす事に大体否定的で、障害手帳、障害年金を受け取ることも否定してきます。今はA型で働いていますがやはり給与は潤う程ないので、家のいらないものを売ろうとしましたが、我慢が足りないと怒られました。私が自由に使えるお金は給与の10分の1と決められており、今月は7000円ですが、4000円病院代に使うので、残りが3000円です。現在28です。お金を借りようとした訳ではないし、そんなに悪いことしてますか。母のことは好きです。ですがあまりにも価値観が合わないことが多いのと、否定されることが多いので、人として生きるのが向いてないのかなとよく思います。人として生きることを諦めたくなります。

家族関係

#不安 #アンガーマネジメント

死に対しての恐怖最近、自分の死に対しての恐怖とかが薄れてきている気がします。これからとても不謹慎な話が沢山出てきますので、閲覧注意だと思います。簡単に家族の紹介をしますと、・自分(高一) ・弟(中二) ・父親(現場職) ・母親(精神疾患持ちアル中) みたいな状況です　今、我が家ではよく死に関する話が上がってくるようになりました。父親が「今俺が死んだらどうするの？お前ら明日からどうやって生きていくの？」と言ってきたり、母親が「本当は今日死ぬつもりだった」などと色々な場面で死期が近いみたいな話をされます。そんな時に従兄弟の母親がなくなってしまいました。従兄弟の母親にはよくお世話になっていたのでとても悲しかったはずのですが、「あ、死んだんだ。へ〜」ぐらいの軽い感情しか湧いてこず、自分がおかしい事に気づきました。正直こんな不謹慎な人になってしまっていたのかと驚きましたが、もう戻れない所まで来ている気がします。自分はどうすれば良かったのでしょうか？

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家族関係

#うつ #ストレス

早く自立したい親が反抗期を認めてくれなくて辛いです。そもそも兄弟で扱いの差があり、食事の準備をするときに僕が手伝わないとグチグチ文句を言ってくるのに弟はソファでゴロゴロとスマホをいじっていても何も言いません。それどころか僕が少しでも機嫌の悪そうな顔をしてるだけで文句を言ってきて最終的には母の方が機嫌が悪くなるのに弟は反抗期ですぐ機嫌が悪くなるのに何も言われないどころか台パンしても何も言いません。今日も部屋にいたとき妹にそろそろご飯の準備ができると呼ばれてリビングに行き、喉が渇いていたので出されていたコップでお茶を飲むと｢なんで座ってお茶飲んでるの？成人したくせに手伝いも出来ないの？｣といきなり言われ｢弟は手伝うどころかゲームしながらダラダラしても何も言わないくせに｣と言いたいのを飲み込んで手伝おうとしました。とりあえず目の前にある皿のサランラップを取ろうとしたらその間もグチグチ文句を言ってくるのでムカついて手に持っていたサランラップを叩きつけるように捨てました。母はそれを見て｢何その態度？｣と言いました。僕は｢あこれ終わったわ｣と呑気に思いつつ母親から浴びせられる文句を聞き流しながら部屋に逃げ込みました。なので夕飯を食べてません。でも親がムカつきすぎてお腹はすいてません。本当は県外の大学に進んで一人暮らしをしようとしたのですが、これまたグチグチ言われたため県内の大学に進学予定で最低あと2年は実家暮らしが決まってしまいました。ここに書ききれない家族間の悩みもたくさんありますがとりあえずこの怒りをどこかにぶつけで壊れる前に吐き出したかったので書かせていただきました。こんな長文を最後まで読んでくださりありがとうございます。

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家族関係

#不安 #ストレス #トラウマ

父親に自分の夢を話したい第1志望の大学へ受験しようとしていることを伝えたら少し前は肯定的だった父が否定的な意見になっており、父がイライラしている日々が続いています。私は父のことが短気で声を荒らげ、自分の意思が最優先でないと気が済まないところが苦手で、高校入試のときも怒られながら自分の志望校を否定されて結局父が許してくれる高校に入学しました。今回の大学入試だけは父に否定されても第1志望の大学に受験をしたいと思ってはいるのですが、いざ父と話そうとすると怖くて話しかけられません。母には頑張れと言われるのですが、頑張れずに勉強に逃げてしまいます。こんな時どうしたらいいですか

家族関係

#頭痛 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ #不眠症 #無気力

もう家にいるのが1番しんどいです。最近始まったことではないのですが , リビングに居ずらくなってしまって , 理由は父親は夜はおらず母親は弟としか話さないため、私が何を言おうが手で指を刺して指示したり会話は必要最低限以下なのではないかと思うぐらい話せないです。弟はあんなに笑って楽しそうにしてるのに。どうしたらリビングや家族のいる場所で馴染めるでしょうか

家族関係

#ストレス

父親とまともに会話したくない思春期あるあるかと思われますが、成人はとっくに過ぎてます。在宅勤務を目指して実家暮らしなんですが、対人関係が原因で退社をした今の私は、家族としか交流がない状況です。心身ともに色々と見つめ直す時期で、だいぶナイーブな状況というのも相まって、酒を飲むと承認欲求の強くなる父親が私の今の状況には毒すぎて、｢会話を生まないように最低限の返事と挨拶しかしない｣｢こちらからは話しかけない｣｢共用スペースに父がいる時は自分の部屋にこもる｣をベースに3週間ほど話していません。父にHSPであることを打ち明けましたが、放任主義の家庭で育ったため、私の状況を理解しようとはしてくれませんでした。頭ごなしに人格を否定するのは違うかなって思ってます。だけど、父親と話してるとこっちの体力が消耗するので距離を置いてます。診断書でも見せないと変わってくれないのでしょうか。母親に相談しても事態は変わらないと直感でわかるので、もう誰に相談していいかわからないです。

家族関係

#不安 #ストレス #摂食障害 #頭痛 #身体症状 #うつ #不眠症 #無気力

祖父を亡くした祖父は末期の胃がんの患者でした。病院じゃなく、家で最後を迎えたいという祖父の意向から、家族みんなで介護を3ヶ月ほどして、5日前に亡くなりました。最後まで辛そうで何もしてあげられない自分が嫌になりました。幼い頃から私はじぃじとばぁばが大好きで、ほんとに良くして貰っていました。幸せだったと思います。ガンと分かって、いつでも大丈夫と覚悟を決めていたんですが、その時になると呆然としてしまって泣くことが出来ませんでした。昔から、人の死に立ち会っても泣くことが出来ず、あまり感情のない子だと言われて来たので、祖父の時も全く泣かなかったです。覚悟していたからかなと思っていたんですけど、次の日からご飯が何も食べられない、寝れないなど、日常生活が送れなくなってしまい、今も学校には着いたのですが教室に行けずトイレの個室の中で時間が過ぎるのを待っている所です。自分は傷ついているんでしょうか。ただ祖父を亡くして悲しんでいるフリなのでしょうか。泣かない自分すごいとか心の底で思ってるんでしょうか。自分の気持ちがわかりません。とにかく、たくさん愛情注いでもらったのに最後に孫に泣いてもらえない祖父に申し訳なく思っています。ここまで読んでいただいて、ありがとうございました。

家族関係

50代になってから旦那の親と同居。しんどい。

家族関係

#不安

寂しい。また寝る前に泣いちゃいました。もう中学1年で甘やかされる年齢じゃないのわかってても寂しいです。保育園の時の母が1番私を甘やかしてくれて好きでした。今は猫の方が可愛いとか言って仕事から帰ってきて最初にすることが猫をなでることです。寂しいなぁ。抱きしめて欲しい。ぎゅーってして欲しいなぁ。口答えしないからねこの方が可愛いらしいですよ。今でも甘やかされてるのはわかってるんですけどもっと構って欲しいんです。最近は常に寂しい、悲しいと感じています。もっと母と2人きりの時間が欲しい。寂しいぃ。