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家族関係
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ぽんず226
マモリメの手紙
家族関係
気持ちの矛盾。友達や家族に言える内容ではなく、ずっと幼少期から閉じ込めていた悩みをここで相談させてください。
私は六人家族で私だけが父と血の繋がりがありません。
父はまぁ良い人ではあります。
ただ、完璧主義者で精神疾患や不真面目などを嫌います。
そして私は今、不安障害という心の風邪を治している最中です。
父が私の父になってくれた日から私は、無意識に父に認められたいという気持ちがあったと思います。
学生の頃は成績オール1から、ほぼオール5へ。
夢も捨て就職へ。
臆病で甘えたな私から、面倒見のいい優しい長女へ。
こんな感じで沢山のことを捨て、いつの日からか「私」を失いました。
25歳という大人である今となってもわたしは「私」がわかりません。
父のことは嫌いでも特別好きでもありません。
感謝は言葉に表せないほどしています。
私は好きでも嫌いでもないのに、私は父に私を受け入れてほしいという気持ちが片隅にあります。
私が「私」を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか。
家で心の底から笑えたこともあまりありません。特に最近は「笑っているフリ」をしている自分にも気づいてしまい、もう何が何だか。
本当の私はどこに行ってしまったのでしょうか。
高校生の頃のツボが浅く、よく笑っていた私も居ません。
父だけじゃない。
多分、私の家族全体に問題があります。
話し合って変わってくれるような家族じゃないので、私が変わりたい。
でもそのためにもまず、自分を取り戻したいんです。
長い悩みを見てくださりありがとうございます。
自分でも何言ってるのかわかりませんが、ずっと小さい頃からこの悩みを抱えて大人になりました。
4人が共感 · コメント 2個 匿名さん
家族関係
聞いてしまった。昨日、母たちが私の愚痴を言っているのを聞いてしまいました。
昨日は外出リハビリに朝から出かけており、昼に帰ってきました。
不安障害を治すリハビリです。
外出リハビリのあとは、疲れてしまうので悪化させないためにも1時間ほど休むようにしています。
そのため、リハビリ前に洗濯物干しやらある程度のことを済ませてから行くようにしています。
リハビリがない日は洗濯物干しなど、自分ができる範囲のことをしていたつもりでした。
昨日聞いてしまった愚痴は「あいつ、ヘルパーの日はなんもしよらへんな」「勘違いしてるよな」との内容でした。
新しいワンちゃん迎えたのはあんたたちでしょう。私は反対した。
自由に出かけられててまだ幸せじゃない？
私は家族のために我慢して、土日はなるべく予定入れず。
就労支援の内職も日数増やすのも家族の予定に合わせないといけない。
私は娘じゃないんですか。
そう問いたくなります。
4人が共感 · コメント 0個 エクレア1
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家族関係
両親と離れるべきか私は中学二年生女子です。私は幼い頃から虐待を受けていたようです。初めては生まれてまもない時泣き止まない私を叩いていたようです。この話は両親が自慢げに言っていたので知りました。こうやって育ててやったんだぞとの事です。そこからなにか両親と考えが一致しなくなると怒鳴られたり、殴られたり、家から出されたり、押し入れに何も無く閉じ込められたり、布団に入れられたりしました。一時期は敬語でないと話しては行けないという状況でした。
食事もとらせて貰えない日もありました。
母は父を殺そうと計画していた時もありました。それを止めたら私が殺されちゃいそうなので何も言えませんでしたが、実際殺せなかったようです。
ある日将来は自衛隊になれと言われてから私の体調が酷くなりました。自衛隊に慣れなければ施設にでも入れると言われたり、自衛隊に入れないなら大人では無いと言われたりしてものすごいプレッシャーでほぼ毎日吐いてました。
私は地頭が少し良い程度で本当に勉強がすごくできるわけでもなければ、運動も小さい頃に無理矢理キックボクシングを習わされ、体力が少しある程度で、走ることも苦手ですし、水泳に関しては50メートルを息継ぎなしで泳げる程度です。息継ぎができないんです。そんな人に自衛隊なんて無理じゃないですか。ほぼ何も取り柄のない無気力な女なんですよ。でも両親はなんらかにより私のことを神様が恵んでくれた最高傑作とまで言ってきます。私は親に逆らえなくて1年くらい悩んでました。ですが急に左の頭が痛くなって、右腕が麻痺をし始め、病院に10箇所程度行きましたが治りませんでした。ついには右も見えない状況です。そして脳神経内科から精神科を勧められてしまい、両親は半信半疑で精神科に受けさせてもらうと、ASDと鬱と解離症と言われただけで目等は分からないと言われました。親はASD等を信じていません。脳神経内科を信じ、他の病院を探してました。最後の病院では脳になにかあると言っていました。でもどこか分からないと言われそのまま帰りました。すると精神科から電話があり入院することになりました。入院期間は初めの１ヶ月は親から離れられてすごく楽だったんですけど、2ヶ月目くらいで辛くなってきました。理由は1つ目に人と話が合わなすぎました。みんな自傷の話や酒タバコの話ばかりで、私は両親の話なので全然合わないんです。でも自傷の話をされ続けて怖くなり、対人恐怖症になりました。2つ目は潔癖症だったので他人とトイレ、風呂を共有するのが気持ち悪かったんです。3つ目が閉所恐怖症で大部屋でカーテンに仕切られてるのが怖かったんです。だから、逃げ場がなくて怖かったんです。なので急遽早めに退院してしまったんですが、両親とまた生活しなきゃなのかと思ったら腹痛と下痢が止まらなくなり小児科で入院をしました。そこでも点滴があってお風呂に入れない日が続き気持ち悪くて帰りました。すると精神科の人がこのことを聞いたみたいで、転院しないかと言われましたが断りました。ですが両親とこのまま暮らすのは危険だそうです。でも私のためにここまで育ててくれた両親からこんなにも離れなくてはならないのかとも思いますし、入院も私には無理なのにもっと他の所へ行かなければならないのかとも思いますし、親戚の家を聞かれましたが、親戚はいなく、兄が3人いたのですが三男は私より辛い目に(男なので)あったようで自殺し、次男は親から逃げるために、中学のときの塾の先生と結婚し、何故か変な新興宗教に入ってしまい、私がその家へ行くのは少々気が引けてしまいます。子供さんが3人ほどいるようです。
長男は私と母親が違って、私の父の元奥さんが長男と暮らしているので、私の父の新しい嫁の子供が嫌いみたいで、私は長男の家には行けません。長男は結婚して子供二人います。そんな感じで精神科の人も参ってしまい、でも一応離れるなら次男の兄の方の家が一番の希望です。
どうすれば良いのでしょうか。ほんとに離れなくてはならないでしょうか。来年の2月に修学旅行へ行く予定でしたが両親が学校に断り、家族旅行をすることになりましたが、初め起こりそうでしたが、段々どうでも良くなりました。これが続けば私はどうでもいいので両親から離れなくていいのではないでしょうか
4人が共感 · コメント 2個 おちゃづけ
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家族関係
親に家政婦のように扱われて困ってます中二の時に親が離婚してから父の方に行っています、最初に説明しておくと母は毒親で母の方に行くなんて考えれません、なので父の方に行ったのですが父は家事を何もやらないため僕が仕方なくやっていました、現在高校二年生でお金の関係上高校に行けずバイトをしてます。そんな中飯作れだの掃除しろだの言われてメンタルが強い方では無いのでボロボロでした、思う以上に家政婦みたいに扱われてます。夜食も自分で作らないしレンチンすら自分でしず動こうとしません、少しでも断れば機嫌が悪くなってスマホ禁止、父は毎晩お酒を飲んで毎日同じ話ばかり、何かあれば早く就職しろ、早く就職して欲しい理由は金を入れて欲しいから、金を入れないなら家事をしろ、そういう考えみたいです。これは普通なんでしょうか、僕は熱があってもみんなのご飯作っているのに父は微熱でえらいと寝込んでいます。僕は心配もされない、娘として扱われないんです。それを父に話したところで「甘え」「世の中じゃ通用しない」それしか言いません。心配も理解もしてくれません。バイトを始める前からこの調子だったのですがそこからバイトを始めたことによって夜寝るなくなってしまいました。調べたところ頭内爆発音症候群と症状が似ていました、怖くて寝れず睡眠時間2時間で過ごしています。抜け毛、めまい、頭痛、微熱、吐き気、毎日のようにあります、毎日ふらふらで歩いています、ご飯も吐きそうになり正直辛いです、それに加え母から金を貸してと言われ初給料に1万、次の給料に2万持ってかれました、僕は父の家政婦で弟の遊び相手で母の金ズル、僕はそのために生まれてきたんだなと思いました。これは甘えなのでしょうか、僕の考えが甘いんでしょうか、
4人が共感 · コメント 1個 いちご1021
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家族関係
家にいるのがつらい父親は精神疾患
(本人は無自覚で病院に行こうとしない、
自分は正常だと思っている)持ちで、
(今までバレたことがない)母が仕方なく
食事に薬を盛って抑えている状況です。
普段は普通ですがスイッチが入ると
父自身も祖父からDVを受けていたからか
DV気質でもあります。
母は聖母のようでとても優しく素晴らしい女性です。
でも家の空気感と居心地の悪さに19年間耐えてきてもう早く自立したい！という気持ちが高まっています。
そのためにしていることは沢山あります。(やるべきこと)
今は自分にできる限りの事を精一杯やらなければと思っていますが、本当はもっとやりたいこともあるし、周りの友達は良い家族と余裕を持って楽しく平和に生きているのを見ると嫉妬心が爆発します。泣いてしまいます。
｢自分はこんなに苦しいのに、楽しいところを見せつけられるなんて…｣と。
また、自分の容姿がとてもとてもとても嫌いです。
ストレスが原因でもあるとは思いますが、綺麗な人を見ても本当に辛くなります。
やりたいことはあるけども努力して現状を変えることの方が優先されるべきだと思っているので、この先も｢やりたいこと｣より｢やるべきこと｣を続けますが、人生何も楽しくないです。この虚無感をどうすればいいですか。
19歳の女より
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虚空教信者
マモリメの手紙
家族関係
家族に会いたくない朝起きるとき、家族に会いたくなくて部屋に引きこもってしまいます。お母さんの「おきろー！💢」の声嫌で怖くて、耳を塞いでしまいます。電話をかけて起こしてくるときもあります。夜になると「なんで休んだの。降りてこなかったの」と言われてさらに怖くなってしまいます。部屋に戻ると1人で泣いて1日を終えてしまいます。中学生何ですけど、今日誕生日で「学校行かなきゃご飯食べにつれて行かないからね」と脅されて？辛いです。一応行って早退する予定です。自分が行かない・部屋に閉じ籠ってダメなのは分かってます。起き上がると足が重くて動けなくなってふらふらしてどうしようもありません。夜眠れなくて朝を迎える日もあります。今のように。
長文ほんとにごめんなさい😭💦
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Nico13
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家族関係
うつ病家族の疲労笑顔で接する、大丈夫だよ、話を聞くなど疲れてきてしまいました。
ふと1人になった時に泣いてしまうこともあります。うつ病の人にはこう接するみたいなことを調べたり、もっている知識があるため本人の前ではどこか仮面を被って不安にさせないように接したり、笑顔でいるように無意識にしている感じです。
妊娠後期に入り、周りの環境へも嫉妬してしまったりと嫌なことを思ってしまう自分にも腹が立ってしまい、それもそれで自己嫌悪に繋がっています。
家族の立場として適切な距離でというのがなかなか上手くつかめず…どのようにして本人と付き合っていけばいいか悩んでしまってます。
4人が共感 · コメント 2個 イソギンチャク1223
家族関係
親を捨てたいけど、罪悪感いつも私のやることにも、プレゼントさえも愚弄してくる。その日は父親の特別な誕生日だったから、いくつかプレゼントと手紙とラッピングまでした。それを、夫が見て「お父さんの事好きなんだね。喜ぶね」と言ってくれた。用事がありすれ違いだったので、後からプレゼントを見た父から連絡が。「あんなものつかえねーよ」
あぁそうだった。父はそういう人だった。
今まで文句しかつけてこなかった。
今まで親を捨てることに罪悪感しかなかったけど、何だか私が強く出てしまうと親のほうが出来ないことが増えてるから、ひどい人間に思えて出来なかったけど。距離を少し離すくらいならいいよね。罪悪感かんじなくてもいいよね。すごく感じちゃうけど。
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piyorich
家族関係
夫婦の病める時の対応について私が体調を崩したときに冷たかった夫から
軽めの体調不良をアピールされると
イライラしてしまうのは、
もうしょうがないのでしょうか？
頭が痛いらしいので早く寝るのを勧めたのに、
なんで寝室に行かずにソファーで大きなため息ばっかりつくの？なんで一つしかないソファーで横になっちゃうの？正月疲れだと思うけど、なんで同じ日程をこなしてきた妻も疲れてるかもって思わないの？ちょっと動くだけですごいため息ってか声を出しながら「はぁぁぁーーー」みたいに言ってるんだけど、正直、聞きたくないよ。
夫を労る度に、私は労られない悲しさが復活してくる。
こんなの精神衛生上、絶対良くないよ。
お互いに冷たくすれば…って思うんだけど体調不良を訴える人に冷たく当たるのも違うし、結果的にお互いが冷たくなるだけになるのはもっと望まない。
でも優しくしたいのに出来なくなってきて、
イライラを隠すようになっている自分が嫌。
こんな時、どうしたら良いのでしょうか？
私の体調不良時の冷たさについての話し合いは何度かしてて、その度に「気をつける」とは言ってくれてるけど、いざ不調になるとトゲのある言動をされる事を繰り返しています。
私ももうそのトゲを抜いて刺し返したい段階になってきているのだろうと思うのですが…そうじゃない方法で悲しさを癒し、笑顔になりたいです。
4人が共感 · コメント 6個 匿名さん
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家族関係
自分を大切にするようにしたら実の両親と姉、夫ともうまくいかなくなってしまいました55歳たまにパートに出る主婦です。
25歳の息子は一人暮らしを始めたので夫と2人暮らしです。わたしは子供を産んでから長い間うつ病です。
最初はなぜか分からなかったのですが、最近は少しずつわかるようになってきました。
私は子供の頃から神経質で子育てがとても大変でした。夫は仕事人間だったのでほぼワンオペでした。
仕事よりも自分たちに向いて欲しかった気持ちもあります。
自分の幼少期から思春期にもトラウマがあります。
父方の祖父母と同居しており両親と祖父母の不和、父や母が姉を一番にかわいがり自分は甘えることができなかった幼少期。我慢強い、手がかからない子として育ってきました。思春期に父は口答えした私のお尻をバンバン叩きながらリビング中引きずって、玄関から放り出されました。「言うことを聞かないのは家畜と一緒だ！」と言いながら叩かれ続けたのを忘れることができません。
子供を産んでから私は鬱になりました。55歳になっても薬は続けています。
最近になって私はずっと我慢をして生きてきたことに気づきました。昔は人の顔色を見て人に合わせて自分さえ我慢すればうまく行くと思っていたけど、それは間違えていると。
そして貯めていた感情を、伝わらなくてもいいから伝えてみようと思い、自分のために両親に手紙を書きました。これまで姉ばかり可愛がられて寂しかったこと、父に暴力をふるわれて悲しみや憎しみが同時にわいたことなど。一通目を出したら今度はいい思い出が蘇ったので楽しかった思い出や感謝の言葉を書きました。
出してからしばらく両親からは連絡がありませんでしたが、一週間くらい経った時に母から「大切に育ててきたつもりだったけど、伝わらなくて辛い思いをさせてごめんね」と言う返事がきました。
返事がきてわたしはほっとしましたが声を聞いたわけではないので両親の本心はわかりません。（今まではそのようなことを言うと怒り出す親でした）
そして姉ともラインでやり取りをしました。私はうつになった根本の原因は自分ががまんをし過ぎたからだと思ったと伝えました。そしてもっと自分を大切にするということを伝えました。その上で分かってくれない人とは離れても仕方がないと思っているとも伝えたところら姉の返事は「周りの人がマイナスのイメージを持たなければいいね」と言うものでした。理解はしてもらえなかったようです。
両親とや姉とも距離ができてしまい夫とも言い争いが多くなりました。皆とうまくいかなくなり今わたしは自分がしていることは間違えてるのではないかと自問自答しています。
皆さんのお考えをお聞きしたいです。
長文ですみません。
4人が共感 · コメント 2個 モカピコ
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家族関係
母の介護のことを考えるとパニックになる前半は以前も投稿したことある内容です。
2月中旬、母の介護中にパニックで大暴れした。
昨年末、ものすごく楽しみにしていた人生初のライブ参戦をキャンセル。また、週2で楽しんでいたサークルを1ヶ月断念していた中での出来事。
他にも、俺がご飯作っても味覚障害を理由に作るものにケチつけられたり再度別の料理作らされたり、就寝中にオムツ交換やトイレの介助で呼び出されたりして精神的に参っていた。
そんな中母の就寝の介護中なかなか思うような体勢になれずイライラしてたら、母にお前の態度が怖いと言われて、自分の感情が一瞬で壊れてその場から逃げ出し別の部屋で大暴れ。母がお巡りさん呼んだが、お巡りさんが逮捕せずなだめてくれて就寝までこぎつけられた。
しかし、翌早朝に電話で母に呼び出されトイレの介助させられ、前夜の出来事を思い出してまた大暴れして、またお巡りさんに母が通報。また落ち着くまでお巡りさんが付き添ってくれたおかげで仕事へ行けたが、その日の昼に面倒みれないとデイサービスを利用している介護施設に相談したらショートステイからのリハビリ入院となった。
※ここからが最近の話です。
母の介護から解放され自分の時間を謳歌してたところ、先日施設から控えるよう言われてた電話を母がしてきて（しかも仕事の昼休み中に電話出るまで1分おきに着信）、退院許可がでたこと、「相談員から特養施設の手続き進めると言われたが、本当は家で末期を過ごしたいんだ」と泣きながら言われた。
けれども、母が鬼電してきたことや先日の出来事で声を聞いただけで不快でたまらなく、でも反抗できない俺は「俺が趣味や仕事全て捨てて母さんの面倒見りゃ良いんだね。それが1番いい方法なんだね。」って本心とは真逆のことを怒り口調で言った。そしたら「ありがとな」と言葉をそのまま受け止めるような言い方をされた。
その態度に余計に怒って何か捨て台詞を言って電話を切った。そして介護施設の方に電話して愚痴を聞いてもらった。
施設の方は俺の人生を大切にしないといけない、そのための今後を考えましょうねと慰めてくれて少し安心したが、「母の言うことは絶対だ」という考えが潜在意識の深いところまで洗脳されてる自分はなかなか安心できず、ここ3日くらいずっと母の言う通りに介護しないといけないのかという悩みに苛まれている。
（ちなみに、電話あった後、気持ちが切り替えられず始業後も30分は仕事できなかった）
今退院しても母と顔を合わせただけでパニックになる感じがしているし、母と生活再開したらしょっちゅうパニックで大暴れしてそのたびに警察沙汰になる気がしている。
もう母の面倒みたくない。末期になったら家に連れてきてもいいから、それまでは施設に入っててもらいたい。
それが叶わなくても、せめてまだ1〜2ヶ月はパニックの傷を癒すための期間として家に戻ってきて欲しくない、会いたくない。これ以上自分の心身と、今と、将来の時間を母に費やしたくない。でも、そんな気持ちを覆すほど母の言う通りにしなければならないという潜在意識が襲ってくる。
俺ってどうしたらいい？施設の人に頼っていい？
それとも、母の言う通りにして仕事や趣味を捨てた生き地獄をこれからも続けないといけない？
もしまた生き地獄ってなったら、母を置いて親父やじいちゃんや、5年前に亡くなった友人のいる世界に先立っていい？
4人が共感 · コメント 7個 ロストマンダイスケ
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家族関係
礼儀もモラルもない理不尽な弟俺には弟が1人いる。ただ、その弟が嫌い。
弟は一昨年の年末年始帰省した母にしか親切にしないで俺のことは眼中になく、ドライブや料理買い物は全て俺がしていたのに、帰り際には「母さんありがとうね〜」の連発で俺の方には目も向けなかった。俺にはなんの感情もない弟が本当に嫌い。
話は変わって1ヶ月前、母親の介護の我慢が限界で爆発し、施設に引き取ってもらい本人の希望でリハビリ入院したのに、3週間で退院してそのまま施設でショートステイ。
母には冷静に話せないから電話しないでと言ったら、退院間際に施設の人を経由して「自分で介護施設の利用料払うために家の光熱費などを解約する。手続きするために弟に来てもらう。」と言い出した。
母に肩入れしすぎている弟に会いたくなくて、俺が光熱費払うしその手続きするから弟には来ないようにしてくれと伝えたのに、その後一切連絡なく弟が帰ってきて、半ば強引に母を実家に連れてきた。
施設の人がこっそり教えてくれていたので、その日は外泊して弟とは会わずに済んだ。
しかし、弟は帰ったが母は施設に戻らずもう1泊家にいた。俺は家に帰ったがまだ1ヶ月前に爆発した感情が癒えてないのと、勝手なことばかりする母に我慢ならず家を出てネットカフェに宿泊。
今日こそは母が施設に戻って一安心と思ったら、昼に弟が今日か明日の夜電話するとLINEしてきた。
冷静に話せないから暫く電話するなと返信したら、「そんなお前（俺）とは俺も冷静に話せないが、来週同じように実家帰るからな」というような返事がきた。
どんな苦痛を俺に与え続けたら気が済むのかと怒りで冷静になれず返信を繰り返していたら
俺「俺が家を出ていけば良いんだな？」
弟「やっとわかってくれた？ありがとう！アニキが出ていくのが1番良い方法だよ」と返ってきた。
怒りを通り越して笑いが止まらなくなりました…
母の寿命はこの先長くないだろうけど、もうこの家族とは向き合えないし付き合えないです。
冷静さを失ってる俺は悪いと思ったけど、でも俺が礼儀もモラルも思いやりも苦労も我慢もない人なのかな？俺が暴れたことや母への接し方全て間違ってたのかな？
俺ってそんなに悪人だったのかな？
もう、本当に何もやってられない。この家と縁を切りたいと本気で思っている。
4人が共感 · コメント 2個 ロストマンダイスケ
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家族関係
無職の父地元に、無職になり半年経つ父がいます。
借金も多く助けられません。
父母それぞれから自殺を考えた、という話も聞かされました。
年明けには耐えかねた母は父と離婚し、父母共に精神的に不安定な状況です。現在母は実家に戻り、祖父祖母と暮らしています。
私は地元を離れ社会人4年目を迎えようとしています。定期的に連絡を取るようにしておりますが、常に2人を励ますことも辛く、父は仕事に就かず借金もあるため不安な日々です。
兄弟はおらず1人で考えることに疲れました。
私自身転職を考えており、正直家族のことばかり考えていられない状況でもあります。父同様私も考えが甘く怠惰な性格なので転職をしたいと思うのでは無いかとネガティブに考えてしまいます。（福利厚生がよい大手に勤めています）
転職して父同様に仕事が続かないのでは無いかと不安になります。
悶々とした日々の中、父母のことを考えると突然涙が出ます。離婚の直後はこれからの父の生活が不安で職場でも家でも涙が止まりませんでした。
考えても無駄、私自身人生を楽しむことが大切だと言い聞かせますが、根がネガティブである為切り替えられません。
今後どうしていくべきなのか、父のこと、自身のこと、わからなくなっています。
4人が共感 · コメント 1個 あいうえおーーー
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家族関係
親に否定され続けます。主に母親に自分の考えや思いを全て否定されます。私は直感で動いてしまうタイプで、人を助けたいと思ったらすぐ助けてしまいます。その話をただ聞いて欲しかっただけで母に話すと「余計な優しさ。」と言われてしまいます。褒められた試しがありません。その代わりに妹にはとても手を焼いていて家では疎外感を感じます。家を出るべきでしょうか？
まだ就職して少ししか経っておらず、給料も安定しない、自分のこと推しのことにお金をすぐ使ってしまうため貯金が得意ではありません。
数年経ってから家を出ようと思ってましたが、心が限界を迎えました。中学生の頃も同じような事で悩んで死のうと思いました。でも死にきれませんでした。どうしたらいいでしょうか。
4人が共感 · コメント 1個 おとかな
家族関係
妹ってだけで相手にされない。いつも我慢するのは私。姉のせいで自殺する夢も見た前私がゲームでミスした時に姉から
「こーやって将来もチャンス逃すんだで笑笑」
て言われた。
その後も私が小さい事でもミスをする度に
「将来上手くいかんで笑」
とか言ってくる。
本人によるといつも自分の中でそうやって考えてチャンスを無駄にしないようにするためにやってるんだって。
考え自体は立派だけど、それを他人に押し付けるのはおかしい。
しかも、押し付けてその人の将来や人生を否定することなんて絶対にしたらいけない事。
だから、姉に
「考えは自由だけど、それを人に強制するのはおかしい。ましてや、その人の人生や将来を否定するような強い言葉はいけないよ。」
と伝えたら、
「あー！なら私も今否定された〜笑」とか
「そんなこと言ったけ？？笑笑」
「私は悪くないもん」
みたいな感じで話ができない。取り合ってくれない。
本当に姉なの？世間では姉はもっとしっかりしてて妹のせいで我慢することが多い人。と言われてるけどうちは逆。
わがままで、我慢させてきているのは姉で、間違った知識でも1度信じたら疑わず、そのまま進み周りを巻き込む。
私がそれ間違ってる。伝えてもそれを聞かない。逆切れしてくる。
残念だけど、いつも正しい事を言っているのは私だから私の揚げ足を取ろうと頑張ってる。
そんな事頑張らないで、もっと尊敬できる人になって欲しい。人として成長する事に時間を使って欲しい。
でも、私もそんな姉を反面教師にして成長できた所もあるしわがままな時もあるしどっちもどっちなのかな、
でも、間違いなくはっきり言うと人として成長出来ていない姉を2人ももっているのに親や世間は妹の私を下に見て我慢させている人だと思われているのはとてもストレス。
他にも、譲ってもらうのが当たり前と考えていたり、いい所取りしてきたり、私を下に見てきたり、語彙力皆無な方々だから私が喋った言葉で理解出来ないものがあったら
「難しい言葉使いたかったんだよね〜笑」て言ってくるのもうざい。
一般的に使われている言葉のはずなのに、あの人達には表現する言葉として
やばい。すごい。えぐい。死ぬ。がち。
しかない。
姉の嫌のこと考えだしたら止まらない。
何かいったらすぐに逆切れされる。
だから、私がいつも下手に出ることをいい事に自分が水をこぼした床を拭かせたり、私の物を奪ったり、下に見て馬鹿にする。
こんなに我慢して、妥協して、やりたい事もしたかった事も、欲しかったものも全て姉に取られ諦めてきたのに、親や世間ではいつも
私がわがままな妹。姉が立派なお姉ちゃん。
誰か一人ぐらい私の我慢に葛藤に、諦めに、妥協に辛さに、気づいて欲しい。
私の人生返してよ。私だって好きに生きたかった。
前はそんな姉からのストレスで飛び取り自殺する夢も見た。
残念だけど、自殺する以外は現実と同じだった。
１ヶ月以上それで病んだけど、今はやっと落ち着いたからこれ書いてる。
4人が共感 · コメント 0個 Juri0324
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家族関係
祖母に手が出ました私には痴呆が進んでいる祖母が居ます。普段日中は祖父が介助をしていますが、朝夕と祖父が出掛ける日はわたしが介助をする事になっています。
が、祖母と居る時間が増えれば増えるほどどんなに短い時間でも祖母と居るのが苦痛になってきました。今では祖母の立てる物音を聞くだけで腹が立ってしまいます。気にしないようにしようとしてもどうしてか気になってしまってイライラしてしまいます。危ないことをしないように注意もしなくてはいけないので、するのですが、その度に頭に血が上って大きな声で注意してしまったり我慢できずに怒鳴ったりしてしまいます。自分の感情が上手くコントロール出来なくなってしまいます。 怒ってはいけない我慢しなくてはいけないと思えば思うほど感情がいうことを聞きません。
終いには、ついに手が出てしまいました。今日だけで3回も祖母を叩いてしまいました。このままでは本格的に虐待をしてしまいそうで自分が怖いです。そんな風にはなりたくないです。
祖父には相談しました。が、『祖母と一緒にいる時間が短いお前が何を言ってるんだ』と言われてしまい助けを求めても無駄でした。母にも相談しましたが『祖父だけじゃ大変だから。あなたが頼りだから』と言われてしまいこれまた助けを求めただけ無駄になってしまいました。
市役所にも相談に行きましたが、ケアマネージャー等々でもまずは要介護認定がないと始まらないそうで、祖父に要介護認定について話しましたが、『祖母はまだ自分のことが出来てるからそこまでする必要は無い』『自分は大変じゃないからそんな事しなくてもいい』と断られ、笑われてしまいました。そこからは進展が何も無く、日に日に祖母の痴呆は酷くなり介助する私は祖父の負担も増えてる一方です。
祖父はどうかは知りませんが、私自身は別の原因から適応障害を患っており、だいぶ回復はしてきたものの、未だ精神が不安定な状態にあります｡そんな状況で祖母の介助をして来て、もう限界に来ていると感じます。心も体も疲れてしまいました。
既に書いてある通り、怒鳴ってしまうだけでなくついに手が出てしまいました。もうどうしたらいいか分かりません。自分に出来ることはほとんどしたと思います。もうどうすることもできません。助けてほしいです。楽になりたいです。楽になるには私が死ぬか祖母を殺すかしか手がないんじゃないかと思い始めてしまいました。助けてください。もう無理です。限界です。
祖父母宅で生活していますが、祖父母宅から自宅に戻ることは検討していて今その準備を進めてはいますが、自宅に完全に戻る前に限界を突破しそうです。助けてください
4人が共感 · コメント 2個
とり天定食
