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対人関係

#妄想 #不安 #うつ

人と仲良くなりたいけど怖い私は人と話すことは好きなんだと思います。心の中ではもっと仲良くなりたいとか、もっと一緒に遊びたいとか、いろんなことを考えてます。最近大学に進学して友達ができました。また男女関係なく同じ学科の人との関わりも増えました。みんなともっと仲良くなりたいと思っています。けど、私は変な被害妄想とかをすごいしやすくて、話してて相手が少し微妙な反応をした時、単にそう見えるだけかもしれない。特に相手は何も思っていないとわかっているはずなのに、自分が嫌われているって思っちゃうんです。きもいとかなんだよこいつって思われてそうな気がしてしまってならないんです。そう思った瞬間から周りの人がみんな怖く感じて、相手の顔色ばかりうかがうようになって、本当の自分がどこかに隠れてしまいます。自分が相手を不快にしてしまったと思うと自分が気持ち悪くて、自分なんかがみんなと一緒にいるべきじゃない、自分がいない方はいいってなって、死にたくなります。毎日のように空いた時間ができたらしたくなくても勝手に1人反省会を始めてしまいます。心臓がキュッてなります。ごめんなさいって心の中で謝り続けてしまいます。もっとみんなと仲良くなりたい。けど嫌われたくない。怖いです。私はどうしたらいいですか。

対人関係

#ストレス

隣人トラブルどうすればエレベーターで待ってる時に隣人の玄関から舌打ちが聞こえてきたり家の前の扉がカーンってなったり。階段を登っていると駐車場から舌打ちが聞こえてきたりなどいろいろあって精神病んでます。統合失調症も持っていていろいろ辛いですどうすればいいですか？

対人関係

#不安 #うつ

自分の正義感と友達の正義感が釣り合わなさすぎていたことにショックを受けた私だったらみんながこういうとき庇ったり助けたりする自信が100パーセントある場面に、自分がなったときは周りの人はだれも助けてくれなかったことがありました。それで自分は周りの人にその程度の仲だと思われていたんだなと、ショックを受けました。嘘をつかれ、裏切られ、わたしのことを本気で思ってくれてはいなかったんだなと実感しました。そこから人を信じては行けないなと思いいまの生活があまり楽しくありません。私の正義感が強すぎだったんでしょうか、私のみんなへの愛が大きすぎたんでしょうか。表面上では笑えるし、みんなを許しているような態度をとるけど実際は関わりたくない、なんで私がみんなの為にしないといけないのって思ってしまいます。私がおかしいのかな

対人関係

#ストレス

人間関係自分の気持ちをなかなか表に出せず、嫌なことは嫌と言えずにすぐ黙り込んで感じ悪くなってしまう。話しかけるなオーラを分かりやすく出して一匹狼のようになっている。けど、話したくない人とは話したくないし、無理して雑談を続ける方がつらいからこの方法を選んだのだけど、よくないのかな。

対人関係

#不安

友達の作り方友達の作り方がわかりません。話しかけてくれる相手もいるのですが、自分から話しかけようとすると何を話せばいいのかわからなくなります。それに最近は仲の良い友達とも話し方がわからなくなってきた感覚があります。

対人関係

#ストレス

同期との感覚の違いがくるしい大学で、とある癖の強い先生がいて、その人に対する同期との感じ方の違いで少し悩んでいますその先生は「入ったばかりだから出来なくて当然だし出来てたら自分が教える意味がないから出来てなくていいよ」と言いながら、書き方や内容などを全く教えずに「こういうレポート書いてね」と言って生徒が書いたものに対して「面白くない」「つまらない」などという先生です私自身、手厳しいとは思いつつも、社会に出ればこの先生より理不尽な大人は沢山いる、と思い、そこまで気にしていませんでしたしかし、同期は「あれは人格否定だ」と言っています感じ方の差、と言えばそこまでですが、私自身は人格否定とは思いませんでしたが、同期としては許せない何かがあったのだろうと思いますそんな中、教務課に訴えを出すからあなたも来て、と言われました手厳しいし、その場にいるだけで息が詰まりそうだとも思いましたが、訴えを出す程なのか？と疑問が絶えず、大学に行くのが億劫になってしまい、逃げたいと考えてしまいます詳しいことを書いていないのに何を、と思われるかもしれませんが、人格否定とはどういう物言いをすることなのか、今回の件はそれに該当するのか、自分では上手く判別がつけられないので、お聞きしたいです

対人関係

#ストレス #不眠症 #無気力

助けてください！上司と激しい口論してしまいました。自分の不甲斐ないことでした。自分の能力が限界まで来てしまい、些細な事でお互いに、ピリピリしている状態です。お互いがお互いに、緊張感がまし、周りの人達にも迷惑をかけている状態です。そのせいか、疲れが取れなくなったり、食事も前よりも食べれなく所か、戻しそうになってます。うつ病何でしょうか？専門の先生、コメントよろしくお願いします。

対人関係

#ストレス

めっっっっちゃに恨んでたり？しなかったり？対人というかなんというかずっと友人として大好きだった人がいたんですほんとにずーっと大好きだったんですけど、出会った当時に比べて連絡の頻度も下がり。ゲームで遊ぶ約束をしても、直前にごめんね～となにかと理由を付けて断られたりしていました、他の人とは遊んでるくせに。仕舞いには純粋な好きを拒絶や踏みにじられるようなことを言われ、自分が大好きだったものを見るほど吐きそうになったり、意欲が失せたり、寝ることもままならないほど悩んだりするときもありました。でも、大好きだからとか忙しそうだしなって耐えてたんです、後回しにされようがなにされようが。まぁ結果的に3度も大きく傷をつけられ、自分以外の人と楽しそうに遊んで、私が抱えて当然なはずの感情を持っているはずなのに、それを否定するかのような言い方ばかりするんです。ただひたすらに憎たらしい、私がこんな思いをしているのに、なんであちらはなにも気にしてないかのように楽しんでいるんだろう。私が消極的だったから？でもあなたそもそも事前に予定積めてるから遊んでもくれませんよね？他の人と楽しそうに話してますもんね？私が他の人と楽しんでとか言うと、なんでそんなこと言うのとか言ってますけどあなたそれが現実でしょう？みたいな…… 結構周りに相談してたりしてて、早く縁を切れとは言われてます、ごもっともだと思います。ただとにかく憎かった、自分を無下にして傷ついても耐えて耐えて耐えたのにこの仕打ちかと。何度も言い合って来ましたが私は激昂すると止められず一気に色々言ってしまうタイプ、相手はいろいろ言われているにも関わらず言ったことを忘れ、都合よく解釈し、反省をしないタイプ。 ……早く縁を切った方がよいのでは？？？？？？？追記縁切れましたやったぜ

対人関係

#トラウマ #ストレス

無過去のことをいつまでも引きずってしまいそこから、ほかのことに対しても神経質になってしまって辛いです。どうやって、前のように普通の？生活に戻るのか分からないです。その出来事があってから9ヶ月ですが、そこからしっかり寝たと感じたのは多分1回だけです。それからは寝ても寝た気がしないし、最近は起きると体が痛いです、寝具が合わないだけかもしれませんが。まだ学生なので、ほかの事にも悩み出して、自分が何かわからない時があります。いつも、ただ学校に行って帰って勉強を遅い時間からして寝て、起きてまた学校と、一日が充実してなくて、どうしようとも思ってます。仲良い友達はいるけど、別のクラスで、同じクラスの仲良い人が1人いますが、正直あまり…うーん、という感じで、人といると疲れるので1人の方が楽だと最近感じ始めてます。微妙です。

専門回答

対人関係

#トラウマ

誰かと仲良くなると、その人が離れてしまうって考えちゃって、まだ起きてもないのに、嫌な想像ばかりしてしまう。ただすこし態度が変わったり、返信が冷たかったりするだけで、嫌われたとおもってしまう自分が嫌い。ひとりが怖くて1人になりたくない。昔いじめられた過去などがあるからそれがトラウマになってるみたいでとても不安になる誰かと一緒にいる夜はへいきでも、ひとりになると孤独を感じてとても怖く不安になるじぶんでもよくわからない動悸がして涙がでて、誰かに助けて欲しくなるけど、誰かに頼ってめんどくさいと思われたくなくて迷惑かけたくなくて嫌われたくない

マモリメの手紙

対人関係

#ストレス #不安 #無気力

伝わらないし、受け入れてくれない私が1番言いたかったことが相手に全然伝わってないから状況最悪なのが変わらないのが一つ、仮に伝わったとしても自分の意見が気に食わないのか受け入れてくれなくて嫌になる。どつうしよう

対人関係

#ストレス

フレネミーある友達と長所を言い合うノリになって、私だけ半笑いで黙られ、少しした後に「大人しいから気が楽（笑）」と言われ、ほんとにつらい舐められすぎ

対人関係

#妄想

私は私のままでいいのかなあなたはあなたのままでいいってきくけど、それって本当なの？

対人関係

#不安定_躁うつ

何がしたいか分からない昔に躁鬱と診断されて薬が合わず何年も病院に行ってなくて、ここ数ヶ月上げ下げが激しくてその中で母親の死、仕事で人間関係が全く上手くいかない。家庭では1人になりたいと言う思いから離婚を切り出しました。が、それから何も考える事が無くなって今はひたすら気分をあげるためにお酒を飲んでいます。それのせいか、お酒を飲む前も後もそもそも飲んでなくてもその日の記憶がほぼ抜け落ちています。仕事で会話をしなくちゃいけない時、思っている事と違う言葉を喋っていたりして会話が上手くいかないです。

対人関係

#ストレス

これって普通なんですか。読んでもらえると嬉しいです。大学生になって3週間、ほぼ毎日泣きながら眠っています。どうしてこんなに試練が多いのか分かりません。今日の昼休み、4人で一緒にいたとき、ある女の子が「今病んでるんだよね」と言い出しました。理由を聞いても話してくれず、他の2人も知っているのに言いづらそうな雰囲気でした。するとその子が、「あなたに言うことじゃないんだけど」と前置きしながら、実はみんなを遊びに誘ったのに私だけ誘わなかったことを話しました。寮に住んでいる人達で遊ぶ流れだったのに、10人以上いる中で私だけが誘われていなかったそうです。その子は他の人たちに「誘わないのはひどい」と責められたらしく、私の前で泣き出し、「ごめんね」と謝ってきて、肩に触れたり抱きついたりしてきました。私は怒りや呆れ、言葉にできない感情でいっぱいになりました。なぜ私を誘う気がなかったくせに私の前で遊ぶ計画を立てていたのか。あの子も寮に住んでるよと私をゆび指していたのに除外されたのか。なぜ「言うべきじゃない」と言いながら話したのか。なぜ話しても大丈夫だと思ったのか。責められなければ、私だけ誘われなかった事実はそのままだったのか。なんで私の前で泣けるのか。なんでちゃんと説明してくれないのか。なんで今この瞬間に私を傷つけた事より責めてきた一軍の女子から嫌われることを気にしているのか。周りの2人は泣いているその子を心配していて、私は置き去りにされたように感じました。「◯◯ちゃんは快く行きたいって言ってくれてるんだから気にしなくていいよ。」と励ましていました。私はその事実を知る前に誘われて行きたいと言ったんです。まるでキャンセルすんなよ。と遠回しに言われているようでした。大学が始まってからの3週間、私は「嫌われているのではないか」と悩み続けてきましたが、今日それが確信に変わりました。どうして私なのか。何もしていないのに、なぜこんな扱いを受けるのか。自分のどこがいけなかったのか分かりません。学校が始まってすぐにこんな思いをする理由も分からないし、「死にたい」と思ってしまう自分もつらいです。家族にも心配をかけてしまっています。人を信じるのが怖くなり、自分が嫌われている理由を探してしまいます。自分が変だから、うざいから誘われなかったのだと思ってしまいます。こんなことがあって、どういう気持ちでいればいいのか分かりません。これが普通なのかも分からず、気が狂いそうです。それでも私は周りに気を使ってしまいます。お昼はその話を聞いた後、食欲が失せて皆に「食べないの?」と言われてしまいました。「昨日ラーメン3玉食べて胃もたれしてるんだよね」と咄嗟に嘘をつきました。主催者の女の子が私が誘わなかった話をしたからかなって思わないように。どうしてこんなに傷ついているのに、人に優しくしようとしてしまうのか分かりません。人に優しくすることは、自分を傷つけることなのかとも思ってしまいます。このままだと、自分が壊れてしまいそうです。自分が周りと違う存在のように感じています。

マモリメの手紙

対人関係

#ストレス #トラウマ #アンガーマネジメント #うつ #無気力

異性の友達に対する嫌悪感私には野球観戦の趣味があります。一昨年、同じ趣味の男友達が出来ました。出会いはマッチングアプリでしたが、あまりにも不誠実すぎる対応が多く、私の心が疲弊してしまったので、恋愛感情を抱くことが出来ませんでした。(もしかしたら心のどこかで、同じ趣味だし好きなのかもと思うこともありましたが、それ以上は無かったです。) 最初に会った日から違和感は感じていました。花火を見に行きましたが、スマホばかり見ていたのです。ただ、野球の結果を見ていたので私も一緒に見たりしていました。何回か会ううちに、無言でも無理に話さなくていいような関係が生まれ、お互いが気を使わなくてもいい関係だと思ったようでした。しかし、半年ほど過ぎた辺りから、明らかに他の女性に意識が向いており、その子が本命だと感じたので、私は距離を置くことにしました。が、なんだかんだ月に2、3回会うような友達関係が続いていたのです。昨年の4月に彼に彼女が出来てからは全く会っていませんでした。私の性格上、会うことがなければ友達とは思えないという偏った人間関係論があるので、連絡が来ていてもあまり深く返さないようにしていました。先週、何かのタイミングで、これからも仲良くしたい、というような私にとっては都合のいい言葉が来たので、ついキレてしまいました。・友達だと言うが、人が話している時にスマホばかり見て、目の前にいる人間にすら誠実に向き合えない人は友達だと思えない。・私が好きな野球チームをばかにしたり、普通に礼儀がないことを言ってきたり、親しき仲にも礼儀がない人で、それを仲がいいからなんでも言えると勘違いしているのはなりひどい。・完全に見下されてバカにされてたのに今更友達だと言われても都合がいいようにしか感じられないし、不快感と嫌悪感が出てきてしまう。このことを伝えました。そして、私は嫌だった上記のことを直接伝えていたにも関わらずスマホを見ていて聞いていなかったことも伝えました。彼は今までそんなことを言われたことがなかった。これからちゃんと向き合うから仲良くして欲しいというまた都合のいいように感じられることを言ってきたので、それなら指摘されないような価値観の合う人間とだけ誠実に向き合えばいいんじゃない？と伝えたところ、「○○(私の名前)じゃないと共有できない。仲良くしたい。」と言ってきました。一時的には謝られましたが、これで許すことができずに友達でいようとできない私が心が狭いのでしょうか。私事ではありますが、この場合どのように対応するのが正解だったのか、私は今後どうすればいいのか、皆さんのご意見をお聞きしたいです。

専門回答

対人関係

#ストレス #新人 #無気力

他人を疲弊させる人会社に新人さんが入ってきました。中途なので、社会人経験ある人かと思いきや、、言葉が乱暴、タメ口。行動が雑。物をぶつけたり足で物をどかしたり。お客さんに見えてるところで平気でエナドリを飲む。話しかけていない話題に入ってくる、人の話に被せて相槌を打つ、そもそも指示を理解して聞いてないからミスする。何というか間が悪いし、立場を超えて失礼な態度だなと思うことしばしば。私やってます。感は出してるが、上司ともどもみんなで会場の準備してても自分だけ来ない。など周りを見ていない、気が配れない。そんな感じです。そして、それを見ている周りが疲弊している。その子の言い方の一言一言に引っかかったり、新人らしからぬ態度や行動にイライラしたり。OJTの担当は、何も言わない。これもまた悪循環の元かもしれない。同じポジションの歴の長い派遣さんは言えなくて、モヤモヤが募って元気がなくて心配されてるし。実際に一緒に働いてるとこっちが消耗する。性格的に、私たちが何か言えば【ハラスメント】と言いかねない人物。もう職場の全体の空気が悪いし、他の人たちが辞めたいと言い始めている状況を見ていると悲しくなる。一つの歯車が噛み合わなくて今までうまく回っていたことが全く上手くいかなくなっている。こういうのはモンスター新人なのでしょうか。。。私は直接本人と話すことも関わることもほぼ無いので我関せずを通してますが年齢的に話を聞くことが多いので、みんなの愚痴や疲弊した職場の雰囲気に耐えられないです。。実害はないですが、私も話を聞いているとタメ口が気になる時がある。むむむ。どうしたら良いのでしょうか。

対人関係

#ストレス #不安

男性恐怖症がなおらないバイトで働いているとき、学校の実習に言ってるときに毎回嫌なことをされたのを思い出してはいつも手が無意識に震えています。私にも責任があるのにどうしても山から出られず無理やりレイプされたのを思い出しては苦しくなります誰かに話すのも誰かに言うのも理解されないと思い、なかなか治りませんし言えません私はこのままなのでしょうか

マモリメの手紙

対人関係

#コンプレックス #不安

人とうまく関われない性格は明るいと思います。クラスや職場にいるときに、人付き合いができないことは今までありません。どちらかと言うと、盛り上げ役で、学生時代の通知表には、いつもムードメーカーと書かれるタイプでした。同時に、いつも孤独でした。みんなの中にいるんだけど、自分を1番の仲良しと思ってくれる友達はいない気がして。そして、私自身も、明るいふりをして、誰も信用できていない感覚が幼少期からありました。楽しいけど、つらい。学生時代はクラスが分かれたり、卒業したら付き合いはなくなり、仲良くなったママ友も、子供が大きくなるにつれ、連絡がくることはなくなりました。よく、昔からの友達と、40代になっても同じように集まって、家族ぐるみの付き合いをしたり、子供が大きくなって手が離れてきたら、学生時代のように、友達同士で旅行に行ったりする話を聞きますが、自分はそういう付き合いがありません。でも、友達や人付き合いが多いと思われているようで、そのイメージとのギャップも、辛かったりします。

マモリメの手紙

対人関係

#トラウマ #無気力

頭が動きません。友達作りに疲れました高校の時に2年間ぐらい仲良くしてた友達に裏切られ、あまり言われたくない相談話をクラスにバラされました。それから私はクラスに居づらくなってしまい学校を辞めましたが、それから頭が動かず人のことを覚えたり、考えたりすることができなくなりました。仕事先でも学校先でも顔と名前にモヤがついてるようなら感覚に陥ってしまい誰かと話すことが苦手になってしまいました。積極性があった頃とは違いどうせ、みんな裏切るどうせみんな私をみて笑うんだと、癇癪や被害妄想が酷くなってしまい家族に怒られてしまいました。私は悪い子なので当然だと思いますが、どうしても心を開くのが怖いです。人が怖いです。これは甘えでしょうか