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対人関係

仲良い子とのいい距離感が分からない。高校2年生の女です。4月から3年生になります。私は最近友達との距離感とか関わり方が分からなくなってます。あんまり仲良くない子だとお互いに気を遣うけど、仲良くなると気を遣われないようになってきて私ばっかり気を遣うというか私ばっかり気にしているのが悩みです。 2年前から仲良いこともあって、親しき仲にも礼儀ありって言葉を大切にしたいから、私が気を遣わないのは難しいし、相手に気を遣ってくれなんて言えない。仲良いけど思ってること言ったらどうなるか分からなくて言えない。そういうの考えちゃうから、最近距離詰めすぎないようにしようと思って、色々考えてから話してる。最近私が振った話題に返事貰えない時があったり、私が分からない話を目の前でされたりする時があるから、話すの控えてたら、元気なくない？って言われて、もうどうしたらいいか分からない。考えすぎない方がいいかなとか、新しい友達を探す方がいいのかなとか思うけど、今更難しいってわかってるから尚更どうしたらいいか分からない。

対人関係

#不安 #アンガーマネジメント

49日を前にして怒りが湧いてる【要約】祖母の49日を迎えるにあたってイライラしている。どうにかしたい。 1. 叔母のしてきた行為へのストレス・孫のための保険金を本人になりすまして解約・母のためのお金も弁護士を使って取りに来ている・生前から祖母に対して金銭的、精神的に酷い扱いをしていた 2. 火葬場での出来事へのストレス・事前に許可が出ていたのに共有されていなかった・担当者が一貫して「分かりかねません」としか言わない・最終的に極少量しか許可されなかった後から発言を否認された【本文】明日は祖母の49日です。しかし、叔母のことと火葬場の人の***対応のことで怒りがあり、行くのがすごく億劫です。まあ行くことは確定ですが、怒りと悔しさで気持ちの整理がつきません。長くなりますが愚痴らせてください。私は祖母を、とても尊敬しています。まず、幼少期にイジメや家庭内トラブルで自殺願望を周りに訴えた私に唯一、｢悲しいから死んでほしくない｣と言ってくれたからです。また、子供の頃に戦争を生き延びただけでなく、大人になって働く＆節約三昧の生活をし続け、そのお金で孫5人の学費やお年玉を受け持っていたからです。そんな祖母が、今年の1月末に旅立ちました。彼女は孫たち5人と母に、死亡保険金を残していました。叔母のことは嫌いだったので1円も残してません。しかし、保険会社に問い合せたところ、だいぶ前(祖母が認知症と診断されて施設に入れられた時)に、叔母が孫たちのための保険金を勝手に本人になりすまして解約していたことが発覚しました。私の母が保険会社に｢私が証書を持っているのにどうしてこうなったのか｣と問いただすと、｢***情報さえ知っていればたとえ他人でも解約できますよ｣とのこと。書類のコピーをいただいて見てみると【契約者本人が書くように】とある署名欄に書かれたサインは、祖母の名前ではあるものの字体は違っていました。保険会社に再度問い合わせ、筆跡鑑定を提案したところ｢それでお金が返ってくる保証ないですよね｣みたいな対応をされました。ザックリ言うと、保険会社の主張は｢書類書いたら正式な手続きなの。それだけ。あとはお前らでやれ。｣です。しかも、叔母はそれだけにとどまらず、母のためのお金まで盗ろうとしています。｢私と夫とあなた(母)で分け合う約束じゃん｣などと虚言まで言うようになりました。腹が立って仕方がない。49日で参加者に悪事をバラしたいくらいに……(まあそんなことしたら｢恥ずかしいから｣とかいう理由で親に止められるんだろうけど) 叔母は最低です。もっと言うと、金にしか目がないんです。結婚して家を出る我が子に対し、｢養育費返せ｣とせびったり(再度言いますが学費は祖母が全部払ってます)、祖母に｢金だけ置いてさっさと死ねよ｣と言っていたり、彼女にだけ唯一夕飯を作らなかったり、コロナになった彼女を一切看病しなかったんです。祖母は本当に酷い扱いを受けました。ある日、家に叔父と叔母がいる中で足を怪我した彼女は無視をされました。その後、何とか病院に行き(叔母の子が、叔母に訴えたため渋々送ったそう)入院。そして、退院の知らせを聞いたら迎えに行かずに｢そのまま施設に入れてください｣とひとりで決めてしまったのです。それが、祖母が施設に入った理由です。母は、このことについて、｢家で殺されるより勝手に施設入れられた方がマシだったのかな……｣と語ってましたが。それだけに留まりません。叔母は、祖母が脳梗塞で倒れて入院するまでほとんど面会にこなかっただけでなく、祖母の入院費を彼女の年金で払っていました。目覚める見込みを少しも考えないその姿勢にほとほと呆れました。さらに、医師から｢様子見しても目覚める気配があまりないが、より強い点滴を胃と静脈どちらにいれるか｣といった選択を提示された際に、｢もう年金が足りないから、点滴を抜いて楽にしてあげたら？｣とか抜かしたのです。点滴を抜く理由が、｢苦しそう｣ではなく、｢金払えないから｣でした。叔母はその後、祖母が随分前から予約していた式場、決めていた戒名、遺影を全部勝手に変更しました。私は葬式で涙を流しました。別れへの悲しさではなく、｢こんな良い人が自身の子によってこんな仇で送り出されることになるなんて｣という悔しい思い故です。葬式での叔母は相変わらず酷かったです。式中は泣いたふり(目をハンカチで拭く素振りを何度も見せているが声が震えていないし啜った鼻の音はジュルジュルしてない)だし、我々一家にだけ挨拶をせずに、他の参加者には｢わざわざ来てくれてありがとうございます〜♪お酒つぎましょうか｣とか抜かして。次は火葬場での話です。私と兄と母は、首から下げれる遺骨ケースをネットで購入し、当日1個持っていき、係員の人に｢これくらいの量(カプセル錠3つと同量)って貰えますか？私の知り合いが葬式で骨を少し拾ってハンカチで包んでいたことがあったんですが｣と母が聞いてみたところ、｢火葬担当に聞いてみます｣とのことでした。しばらくすると、許可が出たとの報告が入りました。しかし、実際に火葬を担当したのは、連絡を受けていない別の人。そんなことなど知るはずもなく、母が｢葬儀場の方から伺っている通り、遺骨を少々いただきたいんですが｣という旨を主張し、ハンカチに収めようとしたところ｢そういう事情は分かりかねません｣と言われてしまいました。その場で必死に説明すると｢ハンカチに収まる常識の範囲内でお願いします｣と言われたため、やっと分かってもらえたと思い、母は｢この小さい骨は大丈夫でしょうか｣と試しに聞いてみました。しかしどの骨でも｢その骨は分骨手続きが必要となります。｣しか言わず、｢じゃあどれならいいんですか｣と聞いても｢そういうのは分かりかねません常識の範囲内です｣とのこと…… 最終的には、小指の爪より一回り小さい骨を2つ指定してきて、｢それ以降はダメです｣と手を前に突き出してSTOPかけてきました。｢あとひとつ。粉だけでもいいので譲ってもらえませんか？許可は得たと聞いてたんですけど｣と言っても｢もうこれ以上はダメです。分骨手続きが必要です｣とかわけの分からない事を自己判断で言い切るという対応をとってきました。参加者らが帰る中、｢話と違うだろ｣とクレームを言いにいったものの、会話の7割は｢そういうことは分かりかねません｣としか喋らずで、｢なんであのとき『これ以上はダメです』と自己判断で言ったんですか。上の者には確認しないんですか？あなたそんなに偉いんですか！？｣と母がまくしたてると、ついには｢そんなことは言っておりません、ただ『もうその辺で宜しいんじゃないですか』と注意をしたまでです｣と嘘をつきはじめました。｢どれくらいの量ほしいのか分かりかねませんし、そういう事情は把握してないので｣ばかりで、そしてやっと｢私は連絡をいただいた者ではない｣とのことでした。結局我々は、予定よりもだいぶ少ない骨を3人で虚しく分けました…… 私は、その後怒りのままに匿名サイトに行きました。｢叔母とか保険会社(○友生命)を訴えたいけど、親に金がないから無理と言われた｣と書き込んだところ｢だっさwwww｣と書かれ、｢遺骨もらう許可得たのに***少量しかダメだった｣と書き込めば、｢分骨オススメしません｣だらけでした。誰にもまともに受け止めてもらえない感覚がしんどくて、本当に悔しくて仕方ないです。私はこの気持ちとどう向き合っていけばいいのでしょうか。

対人関係

ただ誰かに助けてほしいだけどうしてもみんなのできている「普通」ができなくて、仕事もまともにできなくて、ここに文章を書くのもやっとで、もう涙も流れなくなって誰かに何かしてほしいんだけど、誰に何を頼めばいいかもわからなくて、自分の中で何かがどんどん失われていく感覚があって、でもどうすればいいか、わからなくてもう限界なのに、限界と誰かに言いたいのにただ誰かに助けてほしいんです。こんな風に文章にまとまりがなくてごめんなさい。でも、心の声って、こんなもんじゃないんでしょうか。この、いつ消えてしまうかわからない灯のような心の声はうまく文章になんかできないし人に伝えるってとても難しいことだと思うんです。

対人関係

#不安 #うつ #無気力

辛いのに辞めさせてくれません。退職届を提出したのに、一からやり直しすると条件でシュレッダーにかけられました。上司から、「転職したとしても、人間関係はどこへ行っても一緒だよ。」と言われ続けて来ました。周りからも、「一緒に仕事をしたくないから、辞めさせて下さい。」とか言われているのに、状況は悪化しているのに、答えのない毎日の繰り返しです。どうすれば良いか、分かりません。

対人関係

#恐れ回避型 #不安障害 #病名はあるの #愛着障害 #これがなにかの病気なのか知りたい #治したい

だいすきな友だちをだいすきなのにずっと疑ってしまう私は物心が着く前から人見知りが凄かったと母から聞きました。今は自分でもすごく人見知りだと思います。そのせいで友だちがすごく少なくて、その中でもほんとになんでも話せる子は1人です。その子とは小学校から同じで10年以上知っていますが、仲良くなってなんでも話せると思えるようになったのは去年くらいです。 (友だちとして)好きになるにつれてその子のことをどんどん信じれなくなって疑ってしまう自分がすごく嫌だけどすごく不安になるんです。あまりにも酷い時には本人に聞いてしまったりします。その度にすごく優しく「そんなことないよ。安心してね。」と言ってくれるんです。私がそんな性格だと分かってるからこそ思ってないけどそう言ってるのかな。とかほんとは私といるのが飽きたし私が鬱陶しいけど、その子はすごく優しいから私が傷ついてしまうと思って言わないようにしてくれてるのかなとか。もうキリがないです。私にはその子1人なのにその子には私以外のたくさんの友だちがいて私はその中の1人にすぎないって言うことがすごく辛いです。そして自分だけこんな風に思ってるのが恥ずかしいです。その子が仲良くしてる所を見ると嫉妬します。私はもう飽きたかな。私は鬱陶しいかな。私といる時は楽しくないかな。私のこと忘れたかな。私といる時より楽しいかな。って依存してる自分がすごく気持ち悪いです。私はいつも仲良くなるのに時間がかかって、やっと仲良くなれたと思ってもすぐに壊れてしまうんです。今でもずっと心に残ってることがあります。中学2年生のときこんな性格だけど、休みの日に遊びに行ったり、テスト前には休みの日にテスト勉強したり、放課後残ってる勉強したりするほど仲のいい友だちができました。でもやっぱり仲良くなればなるほどその子に依存しちゃって、自分だけ依存してることがすごく気に食わないと思ってしまったことがきっかけでその子とは絶縁関係になってしまいました。その子にもたくさんの友だちがいて私はその内の1人。そのことがすごく悔しくて悲しくて辛かった。でもだいすきで。ある授業でグループ発表することになり、同じグループになれてすごく嬉しかったです。でもすぐに嫌になりました。私にはグループで話せる人はその子しかいない。でもその子はみんなと話せる。グループをまとめてる。それがすごく悔しかった。辛かった。悲しかった。すごく惨めな気持ちだった。私はグループで孤立しました。そんな時にその子はそれに気づいて孤立しないように話しかけてくれました。涙が溢れそうなくらい嬉しかったです。でもいつも通りに話せなくて。グループのみんながいるとその子に対してすらもぎこちなくなってしまって。そんな自分がすごく嫌でだいっきらいで。その授業が終わったあとその子を置いて1人で教室に帰りました。そしたらその子は置いていかれたのに怒らず優しく「どうしたの？なにかしちゃった？何に怒ってるの？」って聞いてくれました。なんかもうほんとに自分が惨めで理由を言うのが恥ずかしくて言ったら嫌われてしまいそうで「なにもない。」と素っ気なく返してしまいました。その日の放課後にLINEで理由を話して謝りました。すごく長文になってしまいました。返事をくれました。でもその返信メッセージには既読がつきませんでした。私はブロックされたと思いました。すごく悲しかった。何時間も泣き続けました。少し時間がたった時、私は相手にだけブロックされているということが悔しくて自分もブロックするという謎すぎる最低なことをしました。その子と話せなくなってもう教室にいるのが怖くて私はインスタのノートに教室にいるのが怖いと書いてしまいました。その子を親しいから外して。その子のことを何も考えずに。そんなこと書いたら何も悪くないその子が悪いことしたみたいになるのに。そんな考えはなくてただ自分が悲しい。辛い。という気持ちだけでノートに書いてしまいました。それが広まって私は完全に孤立しました。全部自分が始めたことなのに毎日毎日泣いて耐えられなくなって先生に話せる機会を作ってもらいました。その話し合いでその子が全部話してくれました。親しいからはずしてノートを書いたことが嫌だった。LINEはブロックしてたんじゃなくて返事をどうしようか考えてた。ごめんねっていうかLINEを送った。って。一方的にブロックして既読をつけなかったのは私でした。あれだけ泣いて辛くてしんどかったのにそれを自分がしたんです。もう死のうかなと何度も思いました。どうにか元の関係に戻りたくて私はストーリーでノートのことを話しました。「みんなに心配してもらいたかった自分がいる。その子は何も悪くない。私が全部悪いんです。」って説明しました。その子は私にまたチャンスをくれました。明日もう一度しっかり話そう？と言ってくれました。すごく嬉しくて涙が止まりませんでした。でも私はまた自分でチャンスを壊しました。でも私〇〇との写真とか全部消しちゃった。こんな意味の分からないことを言ったんです。何がしたかったのか自分でも分からないし今思い出しても死にたくなります。そして最後のチャンスまでも自分で壊してしまいました。少し時間が経ってその子と話せないことに耐えきれなくなった私は話しかけました。また長文で長々とあの時ああ言ったのは嫉妬してもらいたかった自分がいた。と。そしたらその子は元の関係には戻れないかもしれないけどこれからも話したりはしたいと思ってる。と言ってくれました。私はそんな親切までも自分で断りました。元の関係に戻れないのに一緒にいるのはすごく辛い。話したりするだけじゃ前みたいに戻りたいってずっと思居続けて依存しちゃう。だからもう元の関係に戻れないんならもう話さない。って。最初から最後の最後まで自分勝手で相手のことを傷つけました。 3年生になってクラスも離れて少しづつ普通に生活できるようになって行き、卒業しました。高校生になり、知って人が1人もいない環境で不安だらけだった私に1人の女の子が話しかけてくれました。ほんとに神様のような存在でとても嬉しかったです。でもだんだん鬱陶しくなって行きました。話し方などにもいちいちムカついてしまってその子にも私しか話せる人がいないのに私また自分勝手に突き放しました。一緒にいると疲れてしまう。話してても少しイライラしてしまうことが多くてこのままじゃ傷つけ続けちゃう。って伝えました。その子は私が入院してた時にプリントと整理などしてくれて、退院した後には心配だったと私のために泣いてくれたのに。そんなにも優しくて私のことを思ってくれてる子を私はまた傷つけました。それから私は友だちを作ることが怖くなりました。自分が原因ですぐに壊れてしまう。たくさんの人を傷つけてしまう。それだったら一人でいる方がまし。私と誰も関わらない方がいい。親しい関係にならない方がいい。なりたくない。また依存したくない。そんな感じで高校ではクラスでいつも1人でした。私は自分が大っ嫌いです。今でもずっと死んでしまいたいです。死のうとしたこともあります。自殺未遂したこともあります。またそこで病院の先生にも迷惑をかけて家族にも迷惑をかけて。すぐに被害妄想で一人で勝手に辛くなって迷惑をかける自分がなによりも誰よりも大っ嫌いです。はじめの話で、最近その1人の子にもそうなってしまうそうで依存してて怖いです。話は変わりますが不安障害にも当てはまるようなことが多々あって、人前が苦手。発表が苦手。全身・声が震える、汗が出る、声が出ない、カミカミで何言ってるか分からない、赤面する。などです。ちゃんとした診断が欲しいです。そしてちゃんとその診断を受け入れて治したいです。愛着障害の点数は安定型が9、不安型と回避型が18、未解決型が4でした。

対人関係

時間も守れないし計画ができない自分が嫌いです友達と遊ぶ約束をしていたのに他の友達との約束を入れてしまったり、無理な予定をぶち込んで結局行けなくて迷惑をかけてしまったり、情報の伝達不足で例えば今週の日曜日だと思ってたのが相手の認識では来週の日曜日だったみたいなことがあったりそれから私はいきなり直前にここも行きたいという本当に友達を無くしそうで怖いです。みんな大丈夫と言ってくれますが、社交辞令で言っているだけで内心めちゃめちゃキレていることもわかっています。大学生だった頃は大学なんか行かず、趣味をしたり友達と遊んだり(みんな授業きちんと受けていたのであまりなかったけど)ということしかしていなかったからか、中退し働いている今、すごくそういうことが増えていて本当におそろしいです。どうやったら計画を上手く立てられるようになりますか？

対人関係

#人間関係 #希死念慮 #家族関係

母も友人も死にたい消えたいって言う私が話聞いて、少しでも軽くなるのなら良いけどもう疲れた。嫌だ。 2人とも病院にも相談機関にも行ってない。勧めても拒否られる。自分は大丈夫だって言う。行っても何も変わりやしないとも言われる。ほぼ変わらないけど、少しずつは変わるのに(私、病院通ったりしてる) 逃げたいけど、逃げれない。死んじまう、今すぐじゃなくても。逃げなくても、友達はいつか自分で命を断ちそう。今回も気のせいだって思えばいい？死ぬのは仕方ないって思った方がいい？私一人だけ逃げても死なない？

対人関係

#ストレス #頭痛 #めまい #不安定_躁うつ #不安

陰口を言われてます職場は今、契約更新時期で契約切れちゃう人達はピリピリしてます。自分も契約切れますが、4月からは車で片道1時間の職場へ。それを自分が信じていた年下の人にだけ先に伝えたのですが、その人が廊下や自席(私の後ろ)で契約切れる人とグチグチ言っててそれが耳に入ってくるんです。それなのに何もなかったように年下の人は話しかけて来るので自分も普通に接してしますが、話すこと話すことを陰口で聞こえるように言われるとさすがに凹みますちなみに私は52歳まだまだ私は仕事をしたいですが彼女たちは楽をしたようなんです

対人関係

#不安 #ストレス #対人関係 #うつ

誤解されずに伝える方法私は今人と話すのが苦痛で仲が良い友達でも苦痛で担任に話を授業中の時聞いてもらいました、事の経緯は私は一学期くらいからすれ違う度「うわ、来た」とか「近づいたらバイ菌になる」などと言われましたそれは別に気にして無くてあと人と話したくないことを伝えたんですが今日家庭訪問に来て何故か私がいじめられて行けなくなっていると勘違いしてたんです。明日また行くのでその時に話すと言っていたんですが誤解されずに言える方法はありますか？

対人関係

#うつ

友達といるのが少ししんどい僕は春から大学３年生になります。友達とは１年生の頃からほとんど全て一緒に授業を受けてきました。１年生の頃は特に気にならなかったのですが、２年生になってから色々な部分に引っかかるようになりました。単に自分に余裕がなくなったのかもしれないし、我慢してきたことにやっと気付いたということかもしれないです。(最近は嫌なことがフラッシュバックする回数やひとりごとが増えているので余裕がなくなっているのは事実だと感じます) 自分の中で離れたい気持ちもあるのですが、自分自身の問題となると離れない方がよいのでは？とも思います。どうすればよいのか、、

対人関係

#不安 #コミュニケーション

感情の伝え方・人との付き合い方感情を伝えるって難しいことも多い人といて疲れるわけではない（大人数でなければ）むしろ気の合う友達といて楽しいただ、時々、自分といて相手が楽しいと思ってくれてるのか (別れ際に)また会える日連絡するねって言ってくれるけども) もっと気を配れたらな、相手が心地よいように振る舞えたらいいのに、と心の中で考えてることも多い疲れてる時は尚更そう感じる元々口数少ない方なので、疲れてると喋る気力が落ちてそうなるのかもあと相手の口調が少しでも変わったり明るくないと、自分が迷惑かけてる？手間かけちゃってる？って不安が出てくる感謝は伝えてるし自分は一緒にいて楽しいと思うけど、どうしても自分の至らない部分に目がいく(・・;) 改善したいことに意識が向くでももっと楽しい人になりたい

対人関係

#人間関係 #ストレス #恐怖 #妄想 #不安

人間関係の不安と恐怖高校を卒業して、進学をし、新しい学校に行きます。その進学先の学校での人間関係が不安で怖いです。まだ起きてもいないのに、こうなったらどうしよう､､､など考えてしまいます。中学3年生の時に、何故か謎の噂が流れてちょっと虐められたりして、高校2年の時に恋愛で大失敗をして、部活でもミスばかりでした。恐らく、高校2年の恋愛で、自信をかなり無くしました。自分にはできないとずっと考えてしまいます。高校生活で、友達同士のグループに入ることができませんでした。最初は仲が良くて、一緒にご飯を食べたりしていた人が、他の人と仲良くなってしまい、自分と一緒に食べず、仲良くなった友達の方に行ってしまい、最終的に1人になってしまいます。新しい学校では同じようなことが起きて欲しくないんです。そのため色々考えたりしても、その考えがネガティブなことになってしまいます。高校の時と同じになったらどうしよう。またこんな風になったらどうしよう。、など。どうすればその考えを無くすことができるのでしょうか。自分からしたらそうゆう考えをしたくないんです。でも、しないように意識すると余計に出てきてしまいます。ネガティブなことを考えてしまう理由としては、最悪な事態が起きた時の自分へのダメージを減らすためなのかなと自分では考えています。ですが、それが癖になったのか、色々なことでネガティブな考えが一番最初に頭の中に出てきてしまいます。どうすれば無くせますか？

対人関係

#不安 #不安定_躁うつ #無気力

部活と学校最初はみんなにいじられて嫌な気分とか全然なかったんですけど今は行き過ぎたいじりが多くてめちゃくちゃ嫌です。もうそろ限界です。あと最近学校で私のクラスに転入生が来てめっちゃやりら系の人だったんですよね。私学級委員なので仲良くしてたんですけど、私その子あんまり好き？じゃなくてなんか苦手部類に入る子だからあんまり関わりたくないんですよね。この前二人で遊んだんですけど、もう遊び終わったあと、さよならしたあと？の開放感えぐくてもうなんかストレスとか疲れが一気に来てまじやばかったです。もう会いたくないし喋りたくもないです。でも学校で転入生と1番仲良い？の私らしいから次のクラス替えの時も同じクラスになる確率高くてもう嫌です。先生に相談したいけどどー思われるか怖くて言えません。早く言いたいんですけどね。ほんとに苦手です。もう不登校なろうかなって感じです。病んでるって言い方あれですけど、もう自分病んでると思います。まじ死んだ方がマシって思うようになりました。助けてだれか、

専門回答

対人関係

#ストレス #頭痛 #トラウマ #めまい #パニック #うつ #無気力

女同士で上手くやるには?私は女同士で会議等があるときに発言すると浮いてしまうようで、仲間外れやムシをされることがありました。そういう場でどうやって振る舞うのが良いのでしょうか？発言する場で発言すると陰口を言われるのが辛いです。駄目なことはハッキリと伝えてくれた方が優しいと思います。みなさんはどうやってこういった場をやり過ごしていますか？

対人関係

#人間関係 #トラウマ #ストレス #違和感

人との関係性って❓言葉で書き出すと難しいだけど、なんか最近、周りの人となんか上手くいかない。上から見てるってわけじゃなくって周りの1部の人が何故か、凄く幼く感じることが多い。これって私がズレてる❓平気で嘘ついたり、陰口や悪口、噂話し流す、避けられる。これって何❓上手く言葉に出来ないだけど。なんか最近、違和感ばっかり。誰か教えて欲しい。辛い、悲しい気持ちもあるだよね。今の人間関係から全て手を切ることが出来れば悩みも違和感もなくなるから楽なんだけど…笑対人関係って本当に厄介　

対人関係

#発達障害 #反芻思考 #対人関係

人がどんどん離れていく人の気持ちがわからず失言したり、自分を守ろうとした発言が相手を傷つけたり、悲惨な過去が広まってしまい、何か言われているかもと敏感に被害妄想してその相手を遠ざけたり攻撃したり、そんな自分をコントロール出来なくて気がついたら職場ではいじめられ、親友や義家族からは嫌われて、信頼できる人が近くからいなくなっていました。立て直し方がわからず、人と関わることさえ怖くなってしまっています。心療内科に通っていますが、反芻思考は改善されず、行き詰まっています。　　

対人関係

#友人関係 #モヤモヤ

友達の中の優先順位私は仲良くしたい友人がいます。その子とは同じ趣味で何度か一緒にライブへ行きました。ですが、最近その子からしたら私の優先順位が低いのでなかなか連絡が返ってくる事がありません。ご飯やライブなど誘っても曖昧な返信でなかなか一緒に行くことが出来ません。執着してしまってるのも分かってます。すごいモヤモヤもしますが、縁を切ることはしたくありません。モヤモヤせずに返信も気にせずに過ごせていけますか？

専門回答

対人関係

#無気力

疲れてしまってます昔から人の言い方が気になったりこの人今怒ってないかな機嫌悪くないかなって顔色ばっかり見ちゃったりして、1人になりたいなって思うことがあり、自分ってかなりめんどくさいんだなって思ってました。最近調べたらhspに当てはまってるところが多いんですが、自分で気をつけることってありますか？色々考える事が多すぎて早く死んでもいいかなって思っちゃってます

対人関係

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念

プロムが不安こんにちは。私は高校3年生でカナダに1年留学している女子です。帰国まであと3週間なのですが、ここでおおきな悩みがあります。私はシャイで平和主義な性格です。なので友達はすくなくて留学も大変でした。でもここまで帰国せず、毎日学校に行けて友達も作れ、英語も上手なったので、傍から見ればそんなに悪くない留学生活に見えます。でもあと1週間後にプロムがあります。私は当然彼氏も男友達もいないし、女友達と行くのか〜と軽く考えていました。そしてプロムが迫っているこの時、初めて自分は一緒に行く人が誰もいないということに気づいたのです。私は先程友達いると言いましたが、殆どは他校や1学年下の子たちで、同学年では現地の子1人、日本人留学生1人しかいないです。私は普段、ランチを同学年の2人の友達と同じグループで食べています。だけど、私はいつも仲間はずれにされます。ショックだったけど、ランチだけだ、って割り切って今までグループに所属していました。でもプロムではそのグループはバラバラになり、私の友達（現地の子）1人は別のデカ女子グループ、日本人の子はホストシスターと一緒に行くそうです。だから、私は最初、彼氏も友達も･･･な、同じ境遇の日本人の子と一緒に行き、ついでにノリでデカグループに入れてもらおって思ってました。でも、その子はホストシスターと行きます。そのホストシスターと私はとても仲が悪いです。というのも、私が留学する前に私はその子をホストしたんですが、最悪な子だったからです。だから日本人の子とは一緒に行けません。現地の子のグループは、その子以外他に仲いい子いないし、｢入れて？｣って言うのが怖くて、言えてないです。それに楽しめるかも謎です。自分の学校と、カナダの学校は交換留学で、ほぼ必ずホストシスターやブラザーがいます。だから大抵の日本人は最初シスターブラザーの友達を紹介してもらい、遊びの予定も立ててもらい、そこからどんどん仲良くなっていきます。だから日本人の子もそんな感じで、どんどん成功していきました。友達も私に比べて多いし楽しそうです。今のランチグループは、その子のホストシスターや日本に留学してて、以前から友達であるような子もいます。そして元か、性格が自信満々で陽キャです。私はペットアレルギーがあるので、ホストファミリー探しが大変で、ホストシスターがいた事がなく、最初からずっと1人でした。何もコネがないんです。そして不運にも、私は最初から中盤くらいまでホストファミリーのよくなかったです。もう1人の日本人の子とは真逆です。不公平感がすごいです。ここまで聞いたら、じゃあもうプロム行くなよと思うかもしれませんが、ドレスを買ってしまったし、私のホストファザが同じ学校の先生で、プロムに来ます。だから行けない理由なんて言えませんし、変なところを見せられません。プロム始まってからは、その日本人の子と話したり友達と話したり、ディナーもクラスで食べるそうなのでいいですが、1人で来たり1人行動は嫌です。でも、行かなかったら絶対後悔しそうだし、周りからなんで行かなかったの？って言われるのも辛いです。明日チケットを買う予定ですが、そもそも買うか買わないか迷っています。助けてください

対人関係

#不安 #妄想

人間関係自分含めて、男子5人と仲良くなれる方法教えて欲しいです。進学をし、専門学校に入学します。そのクラスの定数が20名なのですが、資料に男子が5名しかいないと書いてあったので、不安になってきました。中学、高校であまり友達が上手くできなかったです。友達同士のグループに所属することができず、いつもひとりでした。専門学校での人間関係が高校と同じようになって欲しくなく、グループに入りたいと思ってます。クラスに女子が多いとしても、俺は男子なので、席が遠くても男子の方に向かって話しかけたりしようと思ってます。ですが、自分は多人数が苦手な人と思っていて、5人で上手くできるのか不安です。自分に話が回ってこなかったりして孤立感を感じたりしとことがあります。そのようにはなりたくないんです。中学や高校の時みたいになったらどうしようと頭の中でまだ起きてもいない先のことをネガティブな感じで考えてしまったりしてしまいます。こうなったらどうしよう、、、など。どうすれば仲良くできることができますか？どうすれば、少しでも自信を持つことができますか？