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恋愛

#終息 #片思い

片思いを終わらせる方法もう気持ちを伝えてあるし一見脈ありに見えたけど進展が望めそうにない場合みんなどうやって片思いを終わらせてるのかな。　

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#コンプレックス

こんな人、街コンに行って、合う人がいるんでしょうか？こんな人とは、もちろん私です今月と来月に、「アニメやマンガ好きな人集合」みたいな感じの街コンに行く予定です一応、今月分は行くつもりなのですが… ただ…、私のアニメやマンガの好みが… 昭和なんですよね…、生まれは平成なのに… しかも、高橋留美子や名探偵コナンなどのサンデーや女の子ものもカードキャプターさくらやおジャ魔女どれみ、東京ミュウミュウetc… ひとまず、最近のアニメやマンガじゃない… しかも、子どもの頃、TVがなかったんで、その時期に流行ってたアニメやマンガは、ほぼ知らないなのに…、自分が生まれる前のアニメやマンガ、ドラマなどが好きこんな奴なのに、「アニメやマンガ好きな人集合」みたいな感じの街コンに行ったって、浮きそうな感じして… なんか…、イヤな予感がします …どう思われますか？

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#ストレス #コンプレックス #不安 #トラウマ

男性恐怖症ってどうすれば治りますか？いつかパートナー（結婚）したいです｡理由は､母が亡くなったら家族・親戚が誰もいないからです｡生涯1人も楽しいかもしれませんが､やっぱり1人は寂しいです｡しかし､年齢＝彼氏いない歴の状態です｡恋愛できないのには理由は２つあります｡1つ目は男性が怖い｡２つ目は自分が自分っぽくなくなるのが許せないという理由で20年以上恋愛してきていません｡でも1回でもいいので恋愛してみたいです｡非常にアンビバレントな状況です｡側から見たら面倒臭い人間です｡なんか男性に関しては､ほとんど関わりがないので未知の世界って感じです｡どう接すればいいのか分からない｡そして､私が関わってきた男性は「一重って可愛くなくね､一重で可愛い子いたらレアだろ」とか「まじで顔良くて､スタイルいい子じゃないと無理だわ｡性格とかどうでもいい｡」､「あいつマジでブスだわ｡絶対付き合えないわ｡」とか言うような男性ばかりが周りにいたので､男性＝上記のイメージだと思うようになっていました｡どんなに優しい人だとしても、この人も隠しているだけで心の中では…などと疑ってしまいます。結構拗らせています｡そして､自分が自分っぽくなるのが怖いです。以前好きになった人がいました｡きっかけは､優しく接してもらえたから｡でも､好きになることで相手にニコニコしている自分､ドキドキしている自分が気持ち悪く､吐き気がするほど嫌になりました｡よく恋愛ドラマや恋愛映画､SNSに投稿されているカップルの動画を見ていると､付き合うってことはこんなことしなくちゃいけないのか｡今の自分じゃ可愛いって思ってもらえない｡でも自分らしくいられないのも辛いと思ってしまいます｡家族だけでなく､友人､職場の人にまで「彼氏いたことないの？」と「なんで？」みたいに聞かれるの辛いです｡ストレスです｡もう面倒臭い女性にはなりたくないのに､このままじゃ駄目なのに｡勇気が出なくて､いつも同じ場所から動けずにいます。どうしたらいいでしょうか？

恋愛

受験生、告白は迷惑？？私も好きな人も今年受験生なのですが、今月27日に告白するのはやめておいた方がいいですかね？私の性格を考えると受験終わりまで待つと好きだと言えずに離れてしまうと思います。だけど、自分の気持ちを優先してお互い大事な時期に告白して、自分はともかく相手の邪魔をしたくないんです。 27日に2人で花火を見に行く予定ができたのでそこで告白しようと思っています。このタイミングで告白するのは迷惑だと思いますか？？個人的な考えでも大丈夫です。よろしくお願いいたします！

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#不安 #不眠症 #無気力 #うつ #不安定_躁うつ

私は何をするべきですか？相手が優しすぎて不満を何一つ私に教えてくれなくて何を直せばいいのかわからない。相手に我慢させてしまう。

マモリメの手紙

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#衝動_暴力 #うつ #中毒_執着 #不安定_躁うつ

彼氏が豹変する付き合って一年の彼氏が、数ヶ月前から急に怒り出すようになりました。原因は、私が男の人と話しているところをみたときや私のささいな言葉をバカにしていると感じたときなどのようです。一度怒り出すと、ラインや話しかけても無視したり、浮気でもなんでもすれば良いと言ったり、夜中なのに帰れと言ったり、傷つくことを言われます。怒鳴られることもあります。しかし怒りが収まると、「ごめんね、もうしないようにしたい」や「自分でも制御できずに苦しい」などと言ってきます。睡眠時間が少なかったり、死にたくなって動けないときもあるそうなので何かの病気を疑い、病院に行くことは勧めたのですが行きたがりません。治るように協力したいと思うのですが、ここ最近毎日怒ってくる時間があるため、私自身が振り回されて疲れてしまいます。彼のことは好きですが、毎日感情を揺さぶられて疲弊しています。もし別れたら生きている意味がないなどと言われて別れることもできない状況です。

恋愛

今、職場に片思い中の男の子がいてでも誰も周りに私の恋愛の話を聞いてくれる人がいなくて、、、興味がないて言われて、、、、アドバイスは求めるもんじゃないて言われて、、、恋愛は自分から歩むもんだと言われた。自分からの発展の仕方が分からないから聞いてるのにて正直思って、泣いちゃった、、、他の人に聞いてと言われ、ショックだった、、、、頭が真っ白になった! 聞いてくれたっていいじゃんて思った!

マモリメの手紙

恋愛

会いたいは依存？愛着障害。好きになるとその人のことばかり考えてしまう。心を持ってかれて、連絡が少しこないだけでとても不安になる。母を亡くした経験から、愛を与えてくれる人を他に求めてしまうようになった。自分のこういうところを克服したいし、好きになる相手にどこまで依存？していいのかわからない。好きになる、好きでいる、相手もこっちを好いてくれる、そのイコールの関係でいたいけれど、どうしても自分が重くなってしまっている気がして、関係について考え過ぎてしまう。人とどうやって生きていけばいいのか分からない。恋愛における依存体質をやめたいです。

恋愛

#恋愛

先生に恋してます。どうすればこの恋は実るでしょうか。彼女や奥さんはいないらしいです。年齢差は十歳以下です。先生は明るくて面白くて人気者です。ほぼ毎日話してますが、私がおとなしい方だからなのか、みんなの前で話すことはないです。文化祭で写真撮ったり、調理実習で作ったお菓子をあげたりしましたが、正直、先生が覚えてくれているかは怪しいです。おそらく信頼はされていると思います。授業中、誰も答えが分からないときじゃあ、と言って私を指したり、テストで出来があまり良くなかったとき、「〇〇さんならもっと出来ると思うけどなあ」と言ったりしてくれます。卒業したときにLINEを聞いても断られないくらいに先生と仲良くなりたいです。どうすればよいでしょうか？

恋愛

本当に好きな人ほど遠く感じる。異性の友達は恋愛対象ではないから…相手の気持ちが強いことがこんなにしんどいと思わなかった。好きでいてくれること、私を元気にさせてくれようと思っていることはとても伝わるのだけど、こちらにそれを受け止め切れるほどの容量がないから相手の優しさを取りこぼしてしまっている気がしてとてもつらい。そして、今はとても恋愛をする気になれないのに、そういう時にアプローチを受けるとその狭間で苦しい気持ちになる。ただ友達として楽に接したい。その一方で、私には別に好きな人がいる。今アプローチを受けている人ではない。私はその人に対しては、好きを前面に向けてしまう。そんな時に相手はどう感じているのだろう。重い？そっけない？連絡頻度は？今の発言の意味は？この人と幸せになりたい、と思う相手ほど、相手の気持ちを汲み取ろうと必死になってしまって、どうしても恋愛がうまくいかない。好きだからこそ、真剣に考えすぎてしまって苦しくなる。逆に友達だって思っている異性ほど楽に接することができる。答えはもうわかっていて、その人と居る時の自分が好きだと思える相手と一緒にいるべき。わかっているのに、じぶんが振り向かせたい相手ばかりに気持ちを向けてしまう。苦しい。もう恋愛はしたくないって思うけど、この温かさがないと生きていけないとも思っていて。考えすぎて疲れた。そんなに重要なことなはずないのに、どうしてもいまはこのことばかり考えてしまう。

マモリメの手紙

恋愛

不安症で相手に対して信用できない何もやましい事がないのに、不安症が出て疑ってしまって相手を傷つけてしまう。信じたいのに信じてあげられなくて辛いです何回も何回もしつこく聞いてしまうのも、被害妄が始まってしまうのも嫌です。だんだん死にたくなります。一緒に居ない方が幸せになってくれるんじゃないかって思ってしまいます。でも、別れたくないって気持ちがあって、もう、どうしたらいいかわからないです

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#ストレス

復縁したい。去年のクリスマスに彼氏と別れました。周りの人には『忘れて次に行こう』とか『時間が解決するよ』などと言われました。最近ではほんとにそう？と思い始めています。思い出すと涙が出てきます。復縁したさすぎて夢にも出てきました。前までいた人がいなくなって辛いです。今後なにを楽しみに生きたらいいか分からなくなりました。共感してくださる方いますか。

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恋愛

#不安

パートナーへの試し行為がやめられないパートナーへの試し行為がやめられません。婚約しているのですが、「私のこと好き？」「こんなことして嫌いになった？」などの質問をずっとしてしまいます。特に何が不安というわけもないのに。いや、不安なんでしょうか。何が不安なのか自分でもはっきりしません。愛されていることは信用しています。でももしかしたらドッキリかもしれないみたいな意味の分からない漠然としたものがあります。いなくなるかもと思っておけば、いなくなった時の痛みが和らぐと思ってるのかな。対して、もともと結婚願望はなかったし、1人でも生きていけるし、彼がいなくても私は幸せになれると言い聞かせ続けている部分もあります。なんだか常に、いなくなる事に対して予防している感じです。先日ついに、不機嫌で相手を支配しようとするような振る舞いをしました。このままだと彼との関係が不健全になってしまう。というか、すでに不健全な気がします。堂々と彼の隣に立ちたいです。彼はめちゃくちゃストイックで、人を惹きつけ人です。私自身がつよく自分を持っていないと、私はただの「彼の彼女」としか扱われない事があります。その怖さや、それでも彼の隣にいたい傲慢さや、いろんなものとどう折り合いをつければいいのか分かりません。もともと依存傾向は強いのですが、まさか婚約してくれてまでまだ発症すると思っていませんでした。何から治せばいいのか分かりません。まとまりのない文章ですみません。

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#性自認_性的指向 #不安

恋愛感情とは私は生まれてから今まで恋愛感情というものを自覚したことがありません。もちろん感情とかが薄い訳ではなく恋愛感情だけがないように思えるのです。好きな食べ物や好きな本などあるので[好き]という感情はあると思います。ただそれだけが無いのです。しかし私が恋愛感情を理解してないだけかもしれません。一時期、私は同性愛者なのだろうか等と考えましたが性的に魅力を感じるのは女性でしたのでそんなこともありませんでした。恋愛感情とはどう言うものなのでしょうか。また私と同じような人は沢山いるのでしょうか？

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#不安

将来を共にするパートナーが見つかりません。一生一人で生きていくのかと不安ですずっと一人で生きてきました。自分に自信がなく、恋愛がうまくいきません。好きになる人には好かれず、好きになれない人に好かれてきました。30代になり、そういうこともなくなりました。出会いがないこともあり、もう１０年恋愛をしていません。本当は素敵な人に出会いたいのですが、諦めてしまっています。自分には普通の幸せは訪れないのかとすごく悲しいです。

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#人生 #恋愛 #不安 #消えたい #ストレス #将来 #不安定_躁うつ #うつ

何もなくなった最近彼女と別れた。すごくいい子で優しくてこんな子いるのかってくらい。結婚の話も出ていたけど、お互い将来に対する考え方が違うねって。僕は元々仙台から上京してきて、彼女は関東育ち。且つ僕の母親は仙台で一人暮らし。兄弟もいるけど姉は結婚して関東、兄は音信不通。いざというとき動けるのはきっと僕しかいなくて。だからゆくゆくは仙台に帰りたい・帰った方がいいと思っている。今1人になって自由にはなったけどやっぱり寂しいし、自分がどうしたいのか、将来どうなりたいのかも分からなくなってきて。一体誰の人生を生きてるんだろうってぐるぐる考えていっそ消えてしまった方が楽だなって思ったりもしてしまう。仕事中とか帰りの電車の中で何故か悲しい気持ちになって涙が出る日もある楽しいことは少ないし、今年に入って睡眠不足が続いて、免疫力が落ちてきているのか体調崩す日が続いている。誰のために生きているのか、なぜ生きているのかそんなことまで考えてしまって、、楽になりたい。誰かに気持ちを話して抱きしめて欲しい。

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#不安 #アンガーマネジメント

怒りと不安のコントロールができない他の人だと許せることが恋人だと許すことができず、その怒りをうまくコントロールすることができません。普段はあまり怒らないと人から言われるのですが恋人相手だと真逆になってしまいます。依存してるんだと思います。昔から自分に自信がなく、自分自身のことが嫌い、だけど誰かに愛されたいと思ってしまいます。連絡がなかったり些細なことで不安になり、嫌われたんだな、もう私のことなんて忘れたんだなと悪い方向に考えてしまったり、恋人の些細な言動に勝手に悲しみ怒りその怒りを抑えることができずに全てぶちまけてしまいます。毎回そのことを反省し自己嫌悪に陥り、でも怒り不安を抑えられずの繰り返しです。生きているのがしんどいです。心療内科に行こうと思ったことも何度もありますが、こんな事で行っていいのか、行ったことを知られたら嫌われてしまうのではないかなど色々考えると怖くて行けませんでした。でもこのままではいけないと思っています。思っているのにどうしたらいいのかがわかりません。不安や怒りをあまり考えないように映画をみたり、勉強したり他のことに集中しようとしても心の中から消えてくれません。文章がまとまってなくてすみません。

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#頭痛 #不安 #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分にイライラしてしまいます彼からの連絡頻度が以前よりとても減りました。彼に聞いても連絡が遅くなった事への悪気や罪悪感はなさそうで、自分ばかり不安になっています。嫌われるのが怖く不安をうまく伝えられずに我慢する日々です。不安になる→自分にイライラする→泣く→どうでもよくなるのループでそろそろ心が疲れてきてしまいました。この負のループから抜け出したいです。

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クズ男です 2年間付き合っていた彼女に嘘をついて別れました。当時ずっと鬱で生きる気力もなかった時に後輩の女の子から連絡が来て目移りしてしまいました。僕は2年も僕のそばにいてくれた女の子の存在を当たり前だと思ってしまっていたのです。別れてからもう2年が経とうとしてます。別れてから違う二人の女の子とも付き合いました。バカな話ですがまだ嘘をついて別れた彼女のことを忘れません。今その彼女には彼氏がいます。彼女の幸せそうな顔を見るのは僕も嬉しいです。でももう一度あの日々に戻りたいあの子と一言でもいいから喋りたいお互いの悪いところを笑い飛ばし合いたい。別れてしまったことを謝罪したい、傷つけしまったことを謝罪したいできればまた許して笑ってほしい。そう思ってしまうのです。辛いです。

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さ 30代前半バツイチ子持ちです。特別彼氏が欲しい訳ではないし、（そもそも毎日仕事に育児にで彼氏を作る気持ちの余裕もないし）時々食事行ったり仲良くしてくれる人がいればいいやぁ。と思って生活をしてきたのですが、時々そんな都合のいい女をやっている自分に悲しくなります。もっと歳をとったときどうすれば良いのかと漠然とした不安もあったり。満たされない自覚はあるのに恋愛をできる気もしない。どうすればいいんでしょうねこの感じ。