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キャリア・就職

#無気力 #ストレス #不安

やりたい仕事の見つけ方が分かりませんやりたい仕事が見つからず大学を卒業してから５年間ほぼニートの状態です。幼稚園小中高大学全て行きたくない面白くないと思いながら生きていた結果、やりたい事が分からない人間になりました。さらにもうやりたくない事は週1日だけでも絶対にやりたくないと思うようになりました。心理士や就労支援事業に相談に行き、やりたくない事からは離れて好きな事を見つけようと言われましたが、見つけ方がわかりません。嫌な仕事は山程あるのにしたいと思う事だけは全くありません。仮に見つかったとしてそれを仕事にできない場合、結局はやりたくない仕事をすることになるので働きたいとも思えません。趣味すら見つけられないので、平日は仕方なく嫌な仕事をして休日に好きな事を楽しむいう過ごし方もできません。学生時代も休日は寝るかSNSを見るだけで終わることが多かったです。嫌な事を死ぬまでする以外に生きる方法は無いのでしょうか。何から始めれば良いのかすらわかりません。やりたい事が無理なら、これならしてもいいかなと思えるものを見つけたいです。

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キャリア・就職

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #無気力

就職先決まらない気がして寝れない絶賛就活中の26卒です。就職先が決まる気がしなくて、日に日に不安が大きくなっていきます。不安から、面接の受け方とか面接で聞かれることとか、ESの書き方とか、企業ごとの通過率とか、知恵袋とか…とにかく何十個ものタブを開いて調べ物をしないと寝られなくなってしまいました。そろそろ寝なきゃ、と思ってスマホを消しても、目を閉じると不安なことがまた出てきてスマホを手に取ってしまう…なんてこともざらにあって、結局寝られるのは明け方です。インターンとかサボったツケなんだと思います。大学生活もやりたいことやってダラダラと過ごしてしまったので、ガクチカとかも飛び抜けて良いものではありません。説明会の参加者や、ES・面接の良い例文などを見ていると、他の人は私より何倍も優秀に見えて、余計に落ち込みます。私は特にやりたい仕事や興味のある業界などもなく、ただ待遇や給与の良い会社で働きたいと考えているだけなので、必然的に見る企業は大手に偏ります。身の丈に合ってないのはわかっているんですが、やはり長く働きたいので待遇や給与には妥協したくないんです。受かるわけないとわかっていながら、でもこういうところしか受けたくないというジレンマ？も不安を助長しています。何より私はこれまで、このような面接とか履歴書みたいな自分を売り出して選別されるというイベントの成功体験がなく、内定をもらえるイメージが全く湧きません。バイトの選考でさえ過去に5、6回落ちています。就活中、1度だけ書類が通り一次面接を受けた企業があったのですが、それも落ちてしまいました。本当に、内定をもらえる気がしないんです。私には2歳年上の恋人がいて、彼は今年社会人1年目でした。彼は大抵の人が知っているような大手企業勤めで、給与も待遇面もよく、そこまでストレスがなさそうな感じで仕事をしています。そんな彼を誇らしく思う一方、就活が本格化するにつれて彼の存在を鬱陶しく感じるようになってしまいました。特に約束はしていないのですが、私の就職先について彼から「自分(彼)の地元にきてほしい」と言われたので、将来は一緒に暮らしたりするのかなあと考えています。だから余計に、彼は大手勤めだから私もいい所に就職しないと…と焦りを感じるようになりました。彼に悪いところなんて全くないんですが、私が勝手に彼を目の上のたんこぶのように思ってしまっています。彼に出会う前の私は、仕事できればどこでもいいやって考えてた人間だったので、彼に出会えて人生に希望が見えた一方、出会ってしまったからちゃんと就活しなきゃってこんなに苦しんでるのかなって思ってしまったりもします。なんというか、もう本当に鬱状態です。何が不安なのかもわからない。全部不安です。アドバイスでも話聞いてくれるだけでもなんでもいいです。既に複数社から内定もらって就活終わらせた友達が身近に2人います。誰にも弱音を吐けなくて、これまで1人でなんとか自分を律してたけど、いよいよ抱えきれなくなっていつでも涙が出てしまうくらい限界です。私がポジティブになれるようなこと言ってもらえませんか……。長々とごめんなさい。今日もきっと4時くらいまで寝られません。一次面接あるのに…。

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キャリア・就職

#トラウマ #ストレス #無気力 #コンプレックス #アンガーマネジメント #不安

どこへ行っても、もう仕事ができないんじゃないかと思ってしまう。アラフォーで何社か勤めたけど、どうしても確認漏れが出てしまったり、何か忘れてたりしてしまう。今いる会社は、ADHD薬を飲み始めてから効率は良くなったけど、精神的に負担がかかると無意識に考え込んでいて、また何か間違えたりしている。落ち込んでミスして、意識して頑張ろうと意気込んでまたミスして…一度躓くと暫く悪循環が続いてしまう。もう社会に出ない方が良いんじゃないかと思っても、生きていくには働かないといけない。どうしたらいいか分からない。

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キャリア・就職

#コンプレックス

人からの目を気にしてしまう私は大学受験をしました。本当は国立の大学に行こうとしていたのですが、私立の推薦も、国立の推薦、私立のある程度上位の一般も全て落ちてしまい。滑り止めの大学に合格しました。受けた学校は、全て自分のやりたいことができる場所にして、大学は自分の学びたいことを学ぶ場所だと思っていました。本来なら、滑り止めでも自分の学びたいことが学べるなら満足できるはずなのに、周りの友達は推薦で有名大学にたくさん合格し、自分が勝手に比べて落ち込んでしまっています。自分より努力してないんじゃないかと思っていた人ほど、どんどん受かっていっていて、勝手に思い込んでたことも嫌だし、自分が努力不足だったのかと思ってしまうことも多々あります。また、去年初めて彼氏ができて、その人は自分の受験に集中したいという思いを優先してくれて、とても応援してくれていたのに、その人と付き合っていなければよかったのかなと思ってしまうこともあります。別に就職もこれからなのに、今からすごく気が重くて、親からもお前が行く大学で大企業に就職できる人はほとんどいないと言われました。長々と書いてしまいましたが、結局は自分がやれるだけやったと思えていたのに、人の大学と勝手に比べて、自分が落ちたのは自分の実力不足なのに人のせいにしようとしているのが嫌なのに友達と話すたびにそのループに陥ってしまってとても辛いです。このループは、自分自身が人の学歴などを気にせず、自分のやりたいことに注目できたら解決すると思っているのですが、どうしてもプライドや何かがそれを阻みモヤモヤが残ってしまっています。解決策があれば教えてください。

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キャリア・就職

#強迫観念 #中毒_執着 #不安 #ストレス

就活が全くうまくいかず、周りに置いてかれている現状が辛くてたまりません。現在就活中です。これまで何社か選考を受けてきましたが、全く通らず内定がありません。最終面接まで進めたこともありません。周りは内定を持ってる人や思い通りの就職を叶えている人ばかりで、何も上手くいっていないのは私の知る限り私だけです。もちろん、なんの努力もせずに選考に臨んでいる訳ではなく、キャリアセンターに通いつめ、書類添削や面接練習を繰り返しています。選考に落ちた通知を見て、自分は複数の会社にとって無価値な存在なんだと思ったり、周りと自分を比較して似た環境で育ってきたのに自分だけが無価値なんだと思ったり、そんな日々が続いて本当に苦しいです。「いらない」は何度言われても慣れず、胸の痛みを感じてとても辛いですし、「いらない」ばかり言われているのは自分だけという事実が受け入れ難いです。必要な努力は何なのか自分なりに考え、真摯に選考に挑んできたはずなのに。やりたいことなんてさっぱり分からなかったけど、自分のスキルや性格と照らし合わせて頑張って探したのに。自信なんてないのに、それでも自分の強みを必死に探して、人と話すことへの苦手意識とも必死に向き合ってきたはずなのに。もう自分が信じられなくなりそうです。家族や周りの人に恵まれ、幸せな暮らしをしながら自由に育ってきました。でもこんな自分にしかなれず、このままでは何も恩返しできません。本当にこんな自分で申し訳ないです。ぼーっと歩いていて小さな崖から滑り落ちそうになったり、風呂の中で体が沈んでいきそうな感覚になったり、ふとした瞬間に青酸化物の入手方法を調べたりしている自分に気づいたため、相談に踏み切りました。どうしたら、上手くいかないこと自体や周りと比べて上手くいかないことに必要以上に悩んだり、苦しんだりしないようになれるのでしょうか。駄文かつ長文失礼いたしました。読んでいただきありがとうございます。

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キャリア・就職

早く治して仕事に就きたい(不安神経症)■相談■ 自分でやれる治療はないでしょうか？また、療養期間って何をすればいいのでしょうか？ ■経緯■ 先日、『不安神経症』と診断されました。「幼少期から持続的に不安や恐怖を感じやすいし、それで本人も悩んでいる。お仕事が続かないのも、そういった不安や恐怖の影響があるのかも。ずっと続いているようだから年単位でじっくり治療した方がいい。今はお仕事に就ける状態じゃないから、医療者の観点から言うと療養に専念した方がいい。」と言われました。治療は薬物療法で抗うつ剤や睡眠薬などを処方されてますが、本当にこれだけで治るのか不安です。 ■症状■ ・食欲不振・睡眠不足、途中覚醒・暗所恐怖症(ひどい時は過呼吸) ・閉所恐怖症・遅刻するの分かってるのに家の鍵が閉まっているか、車を降りてまた確認してしまう・1人で家にいられない(手足が冷たくなる、涙、寝られない) ・夜、家の外を歩いている人がいるとパニックで過呼吸になる(自分の家を狙っているかもと思う) ・1人で歩いていると後ろから襲われるかもしれないと不安になる・人からよく「気にしすぎ」と言われる

キャリア・就職

#不安

どうしたらいいか分かりません。4月から通学課程ではなく通信課程に移行して実家で過ごしていて、授業の課題が重くて、キャパオーバーになったときのことを思い出させられた時に、大学を辞めたい辞めたいって思ってて、課題が終わらせられても、何をしてる時も頭から大学辞めたいって言葉が離れない時期もあったりして、でも、辞めるにしても続けるにしても、今学期分はお金も払っているし、興味がないわけではない授業を取っているし、焦って決めることではないと思って、とりあえず授業を受けようと自分で納得して決めたのに、今の生活に対して辛くなってしまいます。ほんとは辞めたいという心の声を掻き消してるから辛くなってるのかなとは薄々感じてはいるんですけど、とりあえず続けようというのも自分の意思なので、どうすればいいのか分からなくなってます。また、人との関わりがなくて元気がなくなってるのかなと思って、でも授業を受けるとなるとそれで手一杯になって、バイトを継続的に続けられるかどうかも微妙だし、免許取りに行けるほどの元気もないし、今みたいに無気力になったら何もできないし、とか考えたりすると、何にもできない自分を責めて、心に元気がないことも自分のせいにして、余計に自分の首を絞めてしまっていました。今はそれなりに授業に取り組めているのに、どこか辞めたいという思いがあって、でも辞めてどうしたいかもはっきりしていないので、どうしたらいいのか分からなくなっています。また、双極性障害かもしれないと言われているだけで、確定してるわけではないけれど、うつ状態の影響は受けていて、病気持ちの就職サイトを使う将来になるのか、そんなことも考えたりして、未来が見えないです。今をどう過ごすべきか知りたいです。

キャリア・就職

#無気力

頭で決めたことと、自分の気持ちが違くて、どうすればいいかわからない。課題に取り組むことが難しくてできないわけじゃなくて、大学を続けることを考えると、頭の中が辞めたいで埋め尽くされる大卒のほうが職選びに困らないと思うから、通学じゃなくて通信なんだし、続けられて卒業できることならしたい。でも心はものすごく反発する。かといって普通に働けるだけの体力は今はない。増えてはいるけど。活力が全然ない。今できることは、とりあえず授業を続ける、で納得してたのに、課題に取り組んでいないときずっと辞めたいと思ってる。（課題に取り組んでるときは授業の内容に集中してるからあまり考えてない）頭と心が反対を向いてて、どうすればいいのか分からない。大学を辞めたいと思いながら、授業を続ける日々がつらい。

キャリア・就職

#めまい #無気力 #うつ #ストレス #頭痛 #不安

辞めたいのに辞めきれない。何事にも勇気とやる気が出ない。成績を求められる仕事なのは分かってる。エンドレスな〆切に追われて。隣の上司からの圧が。苦痛でたまらない。どーしたらいいのかわからない日々が続いてて、嫌でも朝はやってくる…。体調も悪い。やる気は出ない。とりあえず出勤。の繰り返し。子供達がなんだか落ち着きがなくて、私のせいだろうかと悩む。（疲れて食事をきちんと作れてない）このままだと、健康でいられない。子供に、「お母さん、何で笑わないの？」と言われた。もぉツラい。

キャリア・就職

#無気力 #ストレス #不安

就活したくない 20歳男性です。就職しないといけないことは分かってるんだけど、やりたいこともないし、会社ってなんかすごいイヤーなイメージがあるし(残業とか人間関係が黒かったりとか色々)、就活で心をすり減らすくらいなら、人間関係希薄で、いつでも辞めれるフリーターの方が楽でいいなって思ってしまう。このことを親に相談したら、会社に入れればそうそうクビにならず、福利厚生もいいから食い扶持に困らない、ストレス抱えるだけで暮らせるならまだマシと言われた。確かにそうだし、理解はできるけど納得できない。したくない。逃げているのは知ってるけど、どうしても会社や就活には黒いイメージがあってやりたくない。皆さんはどうやって乗り切った、または結論を出しましたか。長文失礼しました。

キャリア・就職

#不安

面接対策をしているんだけど…今月末に面接を受ける予定なので、面接対策をしております。具体的にはどんな質問が来ても答えられる様に、ノートに書いて読み上げています。ただ、文章を考えるのが苦手です。私は今まで働いてきた職種は接客業です。主にレジ打ちをメインにスーパーマーケットなどて働いていました。しかしながら、理由は様々ですが結果的には退職しました。今回面接を受ける予定の会社様の職種は、カスタマーサポートと言った事務業務になります。その為、接客業で経験して来た事は『カスタマーサポート業務に、どの様な形で活かせるのか』と言う質問に、どう答えるのが良いのかと悩んでおります。正直なところ、私は接客業においてはほぼレジ打ちしかしてきませんでした。品出しなどをしたいと思っていても、当時はレジ打ちが早いからと言う理由で、レジやレジ周りの業務(主にお金が詰まった時の対処等)しか、してきませんでした。なのでどうしても言葉に詰まってしまいます。

キャリア・就職

#不眠症 #不安 #パニック

就活をしなければならないのにモチベーションが上がらない 24卒で関西圏にある中堅大学に所属している者です。就活をしなければならないのに気分が落ち込みがちで面接練習やエントリーシート、筆記試験の勉強も全く進めれていません。私は金融業界を志望していたのですが、これまで早期選考で様々な業界を受けた結果7つ落ちました。何をすればよいのか分からず自分を見失いつつあります。夜も眠れなくなり趣味にも全く取り組めていません。両親に相談しても私たちの時代は就職なんてすぐ決まった。と言われ話になりそうにありません。友達にも相談できずにいたのでここに書かせていただきました。この気分の落ち込みをどうすればいいのか？どのように就活を乗り越えたのか聞いてみたいです。長文失礼しました。

キャリア・就職

#ストレス #コンプレックス #妄想 #不安

最近転職しました。仕事できない自分が恥ずかしい。最近転職しました。今までずっと接客兼営業みたいな仕事をしてて、営業の部分ができなくてメンタル崩したのと、会社に未来が見えなくて辞めました。今は一般事務で再就職しましたが、仕事ができなさすぎる。今までと仕事内容も会社の制度も全然違うせいかもしれないけど、覚えも悪ければ、動きも悪いし、会社から周りから「使えない奴」って思われてないかずっとビクビクしてる。何が分からないのか分からなくて上手く質問もできない。前の会社では新卒から7年くらいやってたのにそこから心持ちも態度も何一つ変わってないように思えて、心底恥ずかしい。社会からみれば中堅と思われる年齢なのに何一つこなせない自分に毎日泣きそうになってる。特に怒られることもないけど、それが逆に「あなたに時間をさく価値がない」って思われてるようで怖い。甘えてるだけなのも分かってるけど、甘えた思考をしてる自分が恥ずかしくてしょうがない。取り留めのない文章ですみません。誰か活をいれるでもアドバイスでも何でも良いから、こんな自分に言葉を下さい。

キャリア・就職

#不安定_躁うつ #不安 #発達障害 #webデザイナー

自分に合った働き方発達グレーで、いまの講師職以外に勤まる気がしない。正社員だと体力が持たないし副業でいまwebデザインのスクールに通っているけどなかなか勉強が、進まなくて思うようにいかない…。泣きたい( ；∀；) こんなんで、将来大丈夫なんかな…。

キャリア・就職

#発達障害 #ASD

発達障害者(ASD)の就活去年の8月に鬱で退職。心療内科で検査したところ発達障害があることがわかりました。退職してからは治療に専念しており、数日前に手帳を交付されたのを機に就活を再開しましたが、何から着手して良いのかわかりません。 dodaチャレンジ・DIエージェントなどは登録したものの、紹介できる求人がないと門前払いでした。いまはLITALICOワークスが気になっていますが、私の場合おそらく有料になるので悩みどころです…。ハローワークが安心でしょうか？発達障害者の方の体験談や、専門家の方のアドバイスなどいただけるとありがたいです。　

キャリア・就職

#不安 #無気力 #ストレス #うつ

これからどうしていきたいか私は昔から嫌なことからは逃げてきて自由奔放主義で生きてきました。推し事したい！と思ったらバイトを始めて、旅行行きたいと思ったらひとりでも速攻行けるくらい行動力がある方だと思います。社会人になって4年目になりましたが、上司が同僚にモラハラしてる環境で一緒に仕事をして疲れきってしまい、重症手前のうつ病になっていました。会社からは在宅ワークで療養していいとありがたい対応をしていただき出来る作業のみやらせてもらってます。ある程度治ってきて仕事以外のことは積極的に動けるようになってきたのですが、ほんとに仕事だけに身が入らず、好きなことだけして生きてけたらいいのになと暇な時間は自分の好きなことばかりしています。好きなことは、ゲーム、YouTube、アニメや映画鑑賞、物件アプリで色んな間取りを見ることです。もう在宅になれてしまったからか、薬やうつ病の影響か分かりませんが、これからフルタイムで働くのもしんどいなと思うし、いまの仕事も考えるのがしんどくて納期などを気にしながら続けていくのもしんどい…と考えが怠けに怠けきっています。一人暮らしだし、稼いでいかないといけないのは分かっていますが、自分がわがまますぎて嫌になります。転職はめんどくさい。今の仕事もめんどくさい。好きなことだけして生きたい。起きるたびに、ああ今日もまた楽しくない毎日を過ごすのか。と。うつになる前はこんな甘ったれた考えはしないタイプだったのになんでここまでわがままばかり言うようになったんだろう。もうやっていけないのかな。

キャリア・就職

#ストレス

当たり前の事，マナー，頑張り方転職活動が全然上手くいかなくて、最早何か憑いているんじゃないか神様からの天罰じゃないな呪われているんじゃ無いか，そう言いたくなる位に上手く行かなくて (※自業自得的な面もあると思いますが) 　　　(※緊張とかそういう意味) やりたい事あるから一年で辞めてって悪い事なんですかそれによる罰ですか意思を伝えて，届いたかと思えば蓋を開けると他の人になりました今回は見送りになりました話すらもさせてもらえない事も沢山あって生きるなって事ですかね笑笑社会復帰したいのにそうこうした日々が続いたら少しでも良く見えるようにメイクしてスーツを着て，ヒールを履いて (場合によってはオフィスカジュアル着て) なんて緊張したら自分出せなくなるよリラックスして，気負わないでなんて言いますよね　わかっているのに出来ない　そしたら上手く行かなくなって当たり前の事，やるべき事すらも絶対必要な事も意味があるのか分からなくなりました頑張り方も分からなくなりました。必要な事なのに　誰もが通る道なのにあまり決まらずにいると早く働けなんて言われたり　自分でも意識して苦しくなるだけなのにでも何だか今は心が何か疲れました。クズですよね　ごめんなさい

キャリア・就職

#ストレス #不安 #頭痛 #無気力

仕事ができません社会人になってから、今年で3年目になります。元々看護師をしていましたが休みがちで続かず、今からちょうど一年前に看護師以外の仕事をしてみようと転職しました。接客業を選び、半年ほどバイトしてみましたがこちらも休みがちでなかなか続きません。休む理由としては、気分の落ち込みが激しい、めまいや頭痛が酷い、胃が痛くて吐き気がするといったものばかりです。学生時代は胃が弱いのと立ちくらみ以外はなんの問題も無く、健康体そのものでしたし今も体に大きな問題はありません。体調不良に関しては何か問題があるのかもと思いましたが、どうしようもなく家から出たくない、人に会いたくないと思うようなことがあり病院の受診にも時間がかかります。ですが生活のために、また普通の人と同じように働きたいと思う気持ちもあるんです。私は私自身とどう戦うべきでしょうか？

キャリア・就職

#不安 #コンプレックス

生きるのに疲れました私は現在うつ病で通院してます。訪問看護とデイケアにもお世話になっています。毎日毎日変わり映えのない日々がさびしくて苦しいです。親元を離れて一人暮らししていて、恋人はもちろん友だちもいません。つい最近までこんな気持ちにならなかったのに、ついフェイスブックで同級生たちの幸せそうな近況を見てしまい、より一層自分の孤独感が増しました。毎日毎日さびしいです。楽に死ねる方法はないかと考えている毎日です。　コメントなどいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

キャリア・就職

#大学生 #就活

自分の良さが見つかりません大学3年、就活生です。夏のインターンシップに向けて6~7月にかけてエントリーシートを出しましたが、大手はことごとく落とされ、通っても面接で不合格。倍率が高いため、通らないものだと思っていても、お祈りメールを受け取るたびにつらい気持ちになります。企業に合わせた自己PR、ガクチカ(学生時代力を入れたこと)を、と就活セミナーで聞いたため、これから出すものに向けて作り直そうと思い、自己分析をやり直し始めたのは良いものの自分が社会において役立つ人材なのか分からなくなってきてしまいました。多くのガクチカでは目標と課題、それに向けた行動と結果、という流れで話すのに対し、私が頑張ってきたのは学業とアルバイトと部活動の両立で、その日々をこなすのに手一杯で何か達成したことがあるわけでもありません。また、仕事は1人で行うものではないため、チームに貢献した経験について話せるとより良いのですが、私は人に頼らず自分1人で頑張ったことが多く、友人も広く浅くといったタイプで協調性がないのかな、と不安になります。自分を見つめ直していく中で就活に対する漠然とした不安だけでなく、自分に対しての自信も持てなくなってきてしまっています。就活に限らず、似たような経験をしたようなことがあればどのように対処していたかお聞きしたいです。