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メンタルヘルス

#不安

不安自分がダメ人間すぎるのとお金がなさすぎて将来が不安でつらいです。死んだ方がマシと思ってしまいます。周りに迷惑かけずに死ぬ方法が早くできてほしいです。

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

ずっと死にたいって思ってます。ゲームをしてもYoutubeを見てても買い物をしてもご飯を食べていても、ずっと死にたい事しか考えられません。友達と遊んでいても、結局はすぐに死にたい。どうせまたしんどくなるから死んだ方がいいと考えます。気分が良い時はほんの数分だけ。その後は結局死にたいんです。でも結局、死ぬ勇気が出ないから惨めだと感じ病むだけ。頑張って生きることが出来ないんです。毎日何もしないだけだと家族に迷惑をかけてしまうと思い、バイトだけはしようと行っていますが、楽しくないし面白くありません。私の友達は皆が就職してしっかり仕事して飲みに行ったり遊んだりしているのに、私はバイトしかしていないし人との関わりを嫌っています。とても愚かで惨めとしか思えません。死んだ方がマシだと思っています。人と比べるクセがあるので、他の人は何か一つは出来ることがあるのに、私は一切何も出来ないのが情けないと思ってます。何も出来ない、人と関わるのが苦手、本当にしんどいです。自分でもどうすればいいのかわかりません。

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メンタルヘルス

#不安 #無気力

生きててよかったと思ったことはありますか生きている意味がわからないです。このまま大人になってわたしは一体何ができるのかがわからないし今すぐにでも飛び降りて人生を終わりにしたいです。生きてる意味がよくわかりません。生きるのに意味はいらないとは思ってるんですがなんの取り柄もない自分に嫌気がさします。人が当たり前にできることも十分にできず、差を縮めようと努力してやっと人並みになった時には他の人はもう届かない位置にいます。「努力はいつか報われる」なんて言いますが本当にそうなんでしょうか。努力していても報われないわたしはどうすればいいんでしょう笑この先生きてて一体なにが残るんですか？長々と語ってしまってすみません。ここまで読んでくれてありがとうございました。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #身体症状 #不眠症 #無気力

夜眠れません。夜に寝ることが出来ません。生活リズムが狂っているのか朝方に寝るような状態です。その為親には「寝すぎ」だの「生活リズム直せ」など言われます、自分も治せるのなら治したいです。スマホやタブレットは見てません、部屋も暗くなっています。でも寝れません。今日も寝不足です。そのせいか体調が悪いです。症状としては、頭痛、体の痛み、倦怠感、吐き気、があります。元は精神科に通っていましたが、親に止められて行けなくなりました。精神科では『うつ病、統合失調症』と診断されていました。親は精神科に行っていない方が体調が良さそうと言ってます。行かない方が健康になるんでしょうか？睡眠不足は精神的な問題なのでしょうか？それとも他の何かなのでしょうか？どなたか教えて頂けると幸いです。よろしくお願いします。

メンタルヘルス

#うつ

。両親の反対を押し切って明日初めて心療内科へ行きます言いたい事全部は多分言えないけど紙にまとめておいたので頑張って話したいです（あとは泣かないと良いのですが。笑）本当は早く死にたいですが実家暮らししてる間はとりあえず生きておこうと思います

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#不安

生きてても楽しいと感じません。誰に助けを求めたらいいのか分かりません。うつ、対人恐怖症、不安症、適応障害あります。頼れる人はいません。

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#不安 #頭痛 #トラウマ #身体症状 #ストレス

つらくて今の仕事すら続けられないかもしれない誰かに何気なく言われた(でも自分は傷ついた)ことを、その日だけじゃなくて1週間、1か月、1年、ずっと引きずってる生きてるとそれが毎日増える生きてるのが大変だと思う体調のいい日が1週間も続かなくて、大抵頭痛か腹痛で動けなくなってる月数万のお給料をもらえるくらいの時間しか働けない身内には働いてないとすら思われてる求人を紹介されるし。これ以上働いたらメンタル壊れるって分かってるから、今の仕事ができるうちは今の仕事を続けたい。でも、体調が崩れて今までやれてた分も出来なくなりそうどうしたらいいの

メンタルヘルス

消えたい時突然消えたくなります。自分の存在なんかなかったかのように綺麗さっぱりいなくなりたくなります。そして学校からの帰りで歩いて駅に向かっている時に(この道路飛び込んだらしねるかな)や(この川飛び込んだらしねるかな)など考えてしまいます。軽々しくしにたいとか消えたいというのは良いことではないのはわかっています。でも突然頭の中に浮かんでくるんです。気が付きたら携帯で｢苦しくない自殺方法｣｢誰にもバレずに消える方法｣などを検索している自分がいます。どうしたらいいですか？

メンタルヘルス

#妄想 #強迫観念

周りの人に嫌われてる気がする周りの人から嫌われてて、もう私の存在価値はないんじゃないかって思ってしまいます。もしかしたら周りの人達は本当に思ってるのかもしれないけど。もう生きてても意味ない気がするし周りに迷惑かけるだけなら死んだ方がいいんじゃないかって思っています。この気持ちのせいで何も手がつかなくなって受験生なのに勉強出来ないし、そんな自分にも嫌気が差すし本当に...。けど死ぬのは怖い、どうしたらいいんですか。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #無気力 #不安

原因のない希死念慮私は正直、優しい両親のもとで育ってきたし、仲良くしてくれる友達もいるし、好きでいてくれる彼氏もいるなど、十分すぎるくらいの人間関係の中生きてきました。それなのに私が悲観的すぎるためか、将来に希望が見えなくて、なにかの出来事で傷つくくらいなら（まだ何も起きてない）生きていない方がましだと思ってしまいます。こんな幸せな環境で生きさせてもらってるのに、世界にはずっとずっと辛い思いで生きている人がいるはずなのに、こんな感情を抱いてしまっている自分にも嫌悪感が止まらなくてそれも余計辛いです。どうしたらこの感情（考え方）を辞めることができますか？やめなくてもいいものですか？私と同じ人はいますか？

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メンタルヘルス

#コンプレックス

自分にとって安心できる人、居場所から離れる時異常な寂しさや不安を感じてしまいます。自分にとって安心できる人や場所から離れる時それがまたすぐに会えるとわかっていても、暖かい場所から一気に冷たいところに行くような、そんな心細さと異常な寂しさや不安を感じ学校やバイトを休みがちになったりしてしまいます。小さい時からそうなのですが何かの病気でしょうか。どうしたらまた会えるから大丈夫！で終われるのでしょうか。小さい頃から両親が喧嘩ばかりで仲が悪く特に母の顔色を伺いながら過ごしてきたため祖父母の家に年末年始従兄弟家族とみんなで集まって賑やかに過ごす空間が小さい頃の自分にとって安心できる数少ない居場所でした。そこから家に帰る時に感じていたものを最近また強く、大切な人から離れる時に感じてしまい依存のようになってしまい辛いです。どうか治す方法を教えてください。お願いします。

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メンタルヘルス

#トラウマ #ストレス #うつ #不安

頑張りすぎてしまいます。鬱病持ちです。コンビニ店員やってます。頑張りすぎちゃ駄目なのですが頑張りすぎてしまう性格で、頼まれると断れない性格で。年末年始のシフトも頑張りすぎてしまい、今がしんどくなってしまいました。主治医の先生からはシフト減らして休養しましょうとドクターストップになり、2月はシフト減らす予定です。頑張りすぎてしまう自分も嫌だし、今なにをしてもシフト入ってても無気力で何もしたくないです。

メンタルヘルス

#うつ #ストレス

飛び込み自殺って本人を責めるもの？家族とかは｢飛び込んで迷惑な奴｣とか｢どうせ死ぬなら誰にも知られずにおればいいのに｣ってめちゃくちゃ文句言うけど、その怒りはその人を自殺に追いやった原因に言えばいいのに。なんで原因になった人をを責めないんだろうね。もっと慈しんであげたい。きっと皆死にたくないけど、生きる方がもっと辛いから、怖くて結果的に受動的な方法を選んじゃうと思う。わかってあげて欲しいけどそれは絶対に無理なのかな。どうせ僕らみたいなこんな国に生まれた若者は将来に希望なんて皆が皆持ってないことくらいわかるだろうに。

メンタルヘルス

心と身体が別のものみたいな感覚心では「勉強しないといけないから、早起きして頑張るぞ！」と思っています。しかし早起きして準備が整う頃には、身体が鉛のように重く、身体が動かなくなり勉強が出来ないです。過去に躁うつ病と診断され、現在落ち着いてると思ってるのですが関係あるのでしょうか。心にあわせて身体も動くようにするにはどうしたらいいかアドバイスいただけたらと思います。

メンタルヘルス

ふつうになりたいみんなそれぞれ悩んでいることはあるだろうけど生きてる意味とか自分の存在価値とかを毎日のようにぐるぐる考え続けて気持ち悪くなってるひとは少なくないにしても大多数ではないと思うどうやったら余計なこと考えずにふつうに、ある程度でいいから穏やかに生きていける？考えたところで答えは見つからないけど見つからないまま生きてて何になるんだろう動物としての務めとして子孫のこす？こんな親に育てられる子供かわいそうていうかいつからこんなこと考えるようになった？何も考えずにのほほんと暮らしてたふつうのわたしに戻りたい

メンタルヘルス

#引きこもり #無気力 #過眠 #不安 #カウンセリング #メンタル #ストレス #精神科

精神科に行くべきでしょうか 24歳・女性引きこもり思えば12歳頃からずっと死にたいと思いながら図太く生き続けてきました。今までずっと鉛のように重い心と体で、調子のいいときなんてあったかなと思うほどです。メンタルも弱く中学の遠足のグループ分けで同性女子の目つきや勝手な思惑に押しつぶされてしゃくりあげるような中学時代でした。しょうもないことで心の平穏を妨げないようにしよう、とこの頃から何に対しても一線を引いて自分の気持ちを抑えるようになった気もします。高校受験は志望校のレベルを落として第一志望には行けなかった。でも高校生活はクラスメイトや環境に恵まれてなんだかんだ楽しかったです。けど自分自身を騙し続けていたような気もします。何事も当たり障りなく過ごしてれば楽だからと。自分のやりたいことに目を向けないままなんとなく日々をやり過ごしました。大学受験だけは成功させたい、と親の期待に応えるように高3の時期は特に好きでもない勉強をがんばりました。 2017年、無事に第1志望の大学に入学。ですがやりたいこととやらなければいけないことのジャンルの乖離が激しく、サークルやバイトばっかりの生活になり、授業に行かなくなってかなりの単位を落としました。親に勉学以外のすべてを禁止され単位修得を試みるも、心がついて行かず、休学を経て復学することなく大学を中退しました。同級生が3回の後期になるまでは在学していましたが、1回の後期から徐々にサボっていったので実質しっかり通えていたのは1/6ほどでした。最後の方はもうすでに引きこもりがちになっていましたし、退学してちょうどコロナ禍もあり、当時は身動きの取り方もわからず、もうかれこれ5～6年ほど引きこもっていることになります。自分がちゃんと納得しないまま選んできた道を歩いてきたら、自分自身への信用も信頼もなく、成功体験もなく、何も挑戦することのできないまま年月が経ちました。もういい加減にしたい。アルバイトをしたりしましたが、していない時期の方が長いです。履歴書に書けることはなく、空白のまま。面接はもう受からないよなんて前提で親はプレッシャーをかけてきます。なんでもとりあえずやってみたら？と声をかけてくれる両親がよかったです。でももう、人のせいや何かのせいにして済ませられる時期ではない。でも、勇気が出ない。毎日寝てばかりで、死んだように生きている、生きているけど死んでいる状態です。カウンセリングや精神科に行ってみたいと思うけど、薬漬けになるのが怖かったり、医者やカウンセラーとの相性が良くなかったらと考えるとなかなか踏み出せません。大学のカウンセラーは私の話を復唱するだけで、なんの解決にも近づかなかった経験があるためです。信じられるのは己のみと考えるときもありますが、やはり自信がなく行動に繋がっていかないので、第三者のサポートが必要なのかな…と思います。親の期待にはもう応えたくないし期待もされたくない、親のアドバイスを契機にもしたくないなんていい年齢して反抗しています。自分のことを事細かく伝えるのが苦手で、親を前にすると言葉がうまく出てこず泣いてしまいます。親はまず否定的であったり、気に入らない文言があればすぐ怒鳴ったりするので話にならないし、思ってる事の1割も伝わらないまま終わってしまいます。両親ともに私のことを理解できていません。ここまで育て上げてきたのなら、なんでも並行して器用にはこなせない私の特性をしっかり見ておいてほしかったです。なんでも相談できるような関係性でありたかったです。インナーチャイルドを癒したい。ですが自分だけでは見られない視点があったり、自己受容できるまでの過程には限界があると思います。私は一体どこから手をつけて何をしていけばいいのでしょうか。精神科に行くところからでしょうか？どうにか進みたくて、勢いで書いたので支離滅裂だったり、色んなきっかけや事象を全ては書けていません。伝わりにくいと思いますが、よければ日々を変えていくきっかけの参考にしたいので、コメントやアドバイスをお願いします。

メンタルヘルス

わけもなく涙がとまらないありきたりな悩みですが、どうしても涙がとまらない日があります。なんで涙が出るのか、私自身どうしたいのか、何も分からないのにただただ涙が溢れちゃう。いつも1人でいる時に涙が出ちゃうので人が周りにいる時は大丈夫なんですが、泣いていたのがわかる状態で人に会ったらと思うと不安。今はできるだけ1人にならないようにとしてますが、みなさんはどう対処してますか？「涙は心のデトックス」ともよく聞きますが、車の運転中や勉強中にも涙が出てきて、これは危ないし困っちゃう。前触れもないので予防も難しい。そんな時に応急処置的な感じの対処の方法を共有してもらえたらな、と。

メンタルヘルス

#不安 #うつ

働きたくない働かないと生きていけないけど、これ以上この世で生きたくない、だから働きたくないって思ってしまう。働いて生きていくくらいなら、病気のまま働けない方がマシって思ってしまう。治ってほしくないとまで思ってしまう。治療は進んで受けてるのに。わがままな意見だと思うけど、こう思ってしまうのは病気だから？

メンタルヘルス

#希死念慮 #希望が持てない #無気力 #不安

どう生きたいの？の意味がわからない。宮﨑駿監督の映画”君たちはどう生きるか”を見てきました。また、戦争中のウクライナの写真展と、その写真を撮った方のトークイベントに参加してきました。将来に希望が持てない状況でも、生きなければならない。ならばあなたは、どのように生きたいか。と問うている。という事を共通して感じたのですが、頭では理解できるけれど、心では理解できません。こんな事思うの私だけかもしれないですが、死んでしまいたい、あるいは消えてしまいたい、とは思うけれど、変に生き延びてしまったり、後遺症に苦しむのは嫌なので、自殺はしません。痛い事も嫌いなので、自分を傷つけることもしません。たまにストレスを感じて、反射的に体を強く掻いてしまったりはしますが、物を使って痛めつけたりは絶対にしません。でも別に、今死んでも、全然かまいません。未来に、明日に、希望なんて持てていないし、どうでもいい事です。でも、明日は来てしまう。だから、生きなければならない。という事は、頭では理解できます。でも、ならどう生きたいか？という事が、心の底からは理解できないです。そもそも生きたいと、本気で思えないからです。この思考を脱する事ができる日は来るのでしょうか。脱するために、どう自分の心に落とし込めば良いのでしょうか。　

メンタルヘルス

#不眠症 #不安 #うつ #頭痛

気分がコロコロさっきまで凄く悲しかったり死にたい気持ちでいっぱいだったのに今は何故か気分が良かったりなんでも出来ちゃうような気になるのは何故なんでしょうこれってただの気分屋なんでしょうか？なんか自分自身、沈んでる時は本当に死にたくなるし心の底から生まれてきたことが申し訳なくなるけど気分が晴れた時は何事も無かったようになるのがあの時死にたいって思ってたのは本当は口だけ、大したことないみたいな本気じゃないって思えてきちゃってなんて言えばいいんだろう… ほんとに消えたいのに本気なの？って思われそうなのが凄く嫌で日本語変でごめんなさい、でもこれ一緒の人いますか？