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メンタルヘルス

#ストレス #うつ

うつ病なのか、そうじゃないのか、わからない毎日憂鬱で、生きてることが辛くて、死にたくて、自傷もしてて、家族さえいなければ、家族に愛されてさえいなければ今すぐこんな人生終わらせられるのにとずっと考えています。でも毎日しっかり夜に寝て、3食きちんと食べられて、日常生活には全く問題がありません。人前では明るく振る舞えるし、動画を見たり、友達と遊んだりしている時は楽しいと感じます。この状態が数年間続いてて、希死念慮と自傷は少しずつ悪化していますが日常生活への支障が全くありません。やっぱりただの甘えなんでしょうか…。

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こういう心の闇って相談できる場所がないからこのアプリに本当に助けられてる

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メンタルヘルス

#うつ #不安

自分に優しくなりたいどうしたらもっと自分に優しくできますか？当たり前と思わずに、とことん自分を甘やかせますか？中々自分を褒められません。しんどいです。どうしてこんなに自分に厳しいのでしょうか？変われないのでしょうか。承認欲求が強いです。存在そのものを認めてほしくて、無条件に愛されたいです。何もできなくても生きていいと思いたいです。好かれようとしなくても、人より秀でてなくても、褒められなくても良いんだと思いたいです。ずっと本当の人生を生きていない感じがしています。

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メンタルヘルス

#無気力 #うつ

燃え尽きてから勉強にも何もやる気が出ない…現在高三です。数年前の中学生の頃、母親の介護をしていたときに母親がせん妄で怒りっぽくなっていたりしたことなどからストレスが限界にいき、燃え尽きてしまいました。それからずっと感情が心から出ない感じになって辛いです。介護をしていた頃勉強について怒られたり、（受験が始まる頃でもあったので）自分が完璧主義で勉強に対して過敏になっていたりして当時はとても辛く、特に勉強のやる気が出なくなってしまいました。介護後、死に物狂いで高校に合格したのですが、勉強が本当に辛く、やろうという気持ちが起きず、テストの前に急いでやるようになってしまい中学時代のように高得点を取ることもなくなりました… 高校生活でも自分が無気力なので（周りは優しいのですが）上手く接することもできず、父親にはだらけてばかり、人の気持ちを気遣えと怒られています。それなのに言いたいことを言えない自分が学校をやめたいと言えず……今すごく後悔しているのですが、もう受験生になってしまいました… 今更学校を辞めることもできないし、受験生で今夏休みなのに勉強にほとんど手をつけられていません。勉強以外にも、以前みたく何かに夢中になることもなく何にもやる気が出なくなってしまってスマホばかりいじってしまいます… 前は人を気遣えたはずなのにボーッとして気遣えることができなくなったり、焦ったり心から喜んだりもできなくなりました。こんな自分が嫌です。日々本当に辛いです…自分に価値がなく死にたいとも思ってしまいます。どうすればこの無気力が治るのかわかりません、どうすればいいのでしょうか…

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#無気力

カウンセリングに行きたいですが、親に言えません。バレない方法はありますか？とても長いし、文章下手です。ごめんなさい。高校三年生です。カウンセリングの際に人見知りやコミュ障が発動して話すのがしんどくなって行っていたカウンセリング、心療内科のような所を２年前くらい前にやめてしまいました。突然、部活を引退してすぐぐらいですかね。精神的に色々しんどくなって、でも、成績のためとか行かなくなったら行けなくなるとか理由をつけて無理やり学校に行くようにしてて。学校では無理やり笑ってます。家では明るくて元気なお姉ちゃんをやっているので親にこの気持ちを吐くことも出来なくて。体質的に嘔吐をすることも出来なくて。でも、ずっと気持ち悪さがぐるぐるしてて。体調も悪いんだろうなって自分で自覚できるぐらいには悪くて。なんで生きてるんだろうとか思ったりして。今まで、大食いかってレベルで食べていたのですが、今は親にバレないように無理やり詰め込んでいる状態です。なので行かないとなと自分のなかで思ってるんです。まだ、大丈夫かもしれませんが。親の知り合いの同学年の子は自分で調べて行ったと言っていましたが、結局は親にバレていました。私の学校は厳しめバイト禁止の学校で、行くとなると親のお金なのですが、高校も大学も私立で弟も2人いるのでこれ以上迷惑をかけれなくて。どうしようもないと言われたらその通りなのですが、どうしたらいいですか。また、親にバレないようなもの等があれば教えてください。

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メンタルヘルス

#ストレス #身体症状 #コンプレックス

みんな必死で生きてるのはわかってる。でも、もう限界。明らかに苦痛とわかっている予定が朝から入っている。移動の電車でもう体調が最悪。息苦しい。もういいよ、いい加減解放してよ。前日からずっと気持ち悪いし胃は痛いしフラフラするし、もはや呪い。誰も助けちゃくれない。みんな忙しいし、自分を守るので精一杯な社会。私は自分のことを守ることさえできていない。本当、情けない。嫌になる。昔は違った。いくらでも我慢がきいたし、踏ん張れていた。どんなに心がぐちゃぐちゃでも、朝になれば勝手に体が動いた。体調なんか10年以上崩さずにひたすら耐えて、狂った環境から逃げ切った。そんな病気知らずの丈夫な、絶対休まない人でいたのに。今は違う。何か辛いことがあればすぐ体に出るようになった。嫌気がさした場所に惰性で向かう時、すでにうまく息ができないし、睡眠も取れない。寝られたとしても連続する悪夢で休まらない。生まれつきの聴覚過敏も悪化して、人の足音も風の音も全てが耳に刺さるようで。弱音しか出てこない自分が嫌いで。もっとまともな生活をこなしていきたいのに。もっと強い人になって、もっと知識をつけて、この発達障害グレーの使い物にならないゴミみたいな脳をどうにかしたいのに。脳の特性を言い訳にする生き方が自分自身でも大嫌いなのに。生きづらい。もう打つ手がないんだよ。病気じゃないし、薬もない。助けてなんて鬱陶しくて迷惑だろうな。適応できないんだよ、精一杯できることはやったんだよ、みんなからしたらその程度のことでやったことになってないかもしれないけど。他に何をすればいい？なんでもするよ、改善に繋がることなら惜しまないよ。こんなの甘えだろうか。みんな頑張ってるとかいうけど、それぞれキャパが違うのはわかってる。でも自分は、あまりにもこの社会で生きていくには器が小さすぎるのかな。最低限のキャパさえ備えられてないのかな。理屈でわかっていること、自分の力ではどうにもならないこと、絶対に変わらない環境、生まれつきの不運。いくら整理して受け取って、どう生きていこうか模索しても、結局ろくな結論には至らない。死のうとは別に思わない。死にたいなんて数えきれないほど願ったし、死ぬよりも救われたいことに気付いたから。どうあがいても生き先が見えないんだよ。届かないだろうけど、助けて。って、口に出せない傲慢な要求をここに書いておこう。どう助けたらいいかも書けないくせに。適切な頼り方も知らないくせに。そんなことを配慮する余裕なんかとっくに無くなっている。長い上にメチャクチャな話でごめん。何言ってるかわけわかんないよね。本当に申し訳ない。もう無理。たすけて。生きづらい。

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メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #不安

困っています楽しいことがあってテンションが上がると、その日の夜はいつもイライラして泣き叫んでしまいます。普段は根暗で静かな性格なので、笑ったり感情が昂っているとその反動でイライラが起きてしまうのかなとも思っていますが、だからといってみんなが盛り上がってる時に黙っているのも印象が悪いし自分もイベントの時などは楽しみたいと思っています。例えば今日は学校で仮装のイベントがあり、みんな個性豊かな格好をして、自分も楽しんでいました。しかし、帰り道の途中からだんだんイライラしてきて、帰るために車に乗った途端泣き叫んでしまいました。高校生の時も修学旅行から帰ってきた途端癇癪のようなものを起こしてしまいました。正直つらいです。みんなとわいわいしている時も「帰ったらまた癇癪起こすんだろうな」と思うのも嫌です。こんな状態がずっと続くのかと思うと本当につらいです。友達と遊びに行くのも億劫になります。どうすればいいですか？

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メンタルヘルス

#ストレス #無気力

人生の楽しみ方が分からなくなったコロナが始まってマスク生活になり外に出ても面白くなくなりライブハウスに行くことも躊躇するようになってしまい好きだった音楽や服への興味が薄れつつありさらには前職で限界ギリギリまで働いて、退職して病院に通うほどではないと思うが少しメンタルをやられました。今は再就職してなんとかやれてますが「楽しむ」という行為が分からなくなってきました。コロナでやりたいことを、楽しむことを規制されただ、必死に働くためだけに生きてて休みの日は、ダラダラとスマホを見るだけで終わりアマプラやゲームをやろうとするのも「気力」を使います。時々、独りで出掛けてみても虚しく本を読む気も起きない友人と飲みに行く時に話すことは愚痴ばかり更には、そんな状態で「恋愛、結婚」のプレッシャー何のために、誰のために生きてるのか？また、３４歳という年齢で今から人生を楽しく生きることが出来るのか不安しかありません。

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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #身体症状 #不安 #トラウマ #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

どうしていいか分からない私は20代前半で高校生の時から統合失調症を患っています。保育園児から高校生の間祖母から身体的虐待と精神的虐待を受けていました。そのためかこの年齢になっても自信がなく周りの人に怯えて生活しています。人の目が気になったり勝手に落ち込んだり…かなりきついです。話は変わりますが、今の悩みはたくさんあります。まず3月末に勤務先を退職し新しい職場に就いたのですが、一日中ずっと不安で家にいると動悸がして息苦しいです。不安症がなくならず退職してしまいました。 2023年上半期も終わりその間に転職を3回もしました。人の目が気になったり仕事が出来ず自己嫌悪になりました。今は無職です。最近は鬱状態が酷く、ずっと落ち込み布団から出れず苦しいです。前まで楽しかったことも興味がなくなり自分のことさえ興味がなくなりました。そして不眠症も出てきました、2日連続で寝ない時もあり、体や頭は眠たいと感じているのに眠れないです。もう社会人ですから社会復帰したい、前みたいに働きたい。いきなりガッツリ働くのではなく少しずつ働けるようになりたいと思っています。生活費も稼がないといけないのでゆっくりはできません。どうか完治まで無理だとしても軽減を出来る方法を教えて頂けたらと思います。よろしくお願いします。

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メンタルヘルス

コントロールできないすべての感情があふれちまって、コントロールがきかない。感情が秒で変わっちゃうのも病気だよなーどうすればいいんだ。感情が不安定すぎて日常が乱れちゃってる。鈍感になりたい誰か助けて。どうすればコントロールできるの？

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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #無気力

罪悪感が半端ない…人からしてみればめんどくさい事とか、やる人がいなかったらやるタイプの私です。仕事とかも役に立てるように必死で頑張る…その結果、周りからは『頑張りすぎ』『もっと甘えたら？』とか言われるけど…どうしたら良いのかわからん… 仕事とか色んな事でも自分のせいじゃないのに、自分のせいだと思ってしまう…上手くいかなかったら私の責任と酷い時には思ってしまう。泣けば少しはスッキリするかもだけど泣くこともできない…親にも家族にも頼ることも出来ない…打ち明けても自分の方がシンドいって言われるだけ… 消えてなくなりたい…

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メンタルヘルス

#人間不信 #ストレス

自己肯定感？とある日に数少ない友人から「自己肯定感を上げよう」と言われたことがあります。人間不信な私には自己肯定感の上げ方なんて知りません。知ってたら今頃苦労してません。いくら友人と言えど、何も考えてない感じで「自己肯定感を上げよう」なんてコピペしたような言葉を言われると腹が立って仕方ありません。どうやったら上がるのでしょうか？そもそも自己肯定感って本来の意味って何でしょうか？考えるだけで病みそうです。

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メンタルヘルス

#身体症状 #ストレス #めまい #うつ #呼吸困難

休職するかどうか悩んでいます昨年に鬱症状が出て4ヶ月休職して、復職してから2ヶ月後に転職して、そこから4ヶ月が過ぎました。仕事は忙しくはなく寧ろ暇なのですが、環境に慣れないのか每日仕事から帰るとぐったりしてしまいます。薬による治療は続けているのですが、先月ぐらいから気分の落ち込みや倦怠感が強く、頭痛と吐き気、早朝覚醒や息がしづらいことも出てきました。仕事には行けており、呼ばれれば友人に会ったりはできてるのですが、仕事から帰宅して一人になってからが症状がとても辛く、つい先程はすべてが嫌になって取り乱してしまいました。また休職していいのか悩んでおり、自分ではなかなか決断が出来ません。アドバイス等いただければ幸いです。

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メンタルヘルス

#ストレス #身体症状 #不安 #トラウマ #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

ストレスで熱が出た職場を異動しました。先輩たちは優しいです。ただ何も出来ない自分が嫌で逃げてたら仕事をサボるようになりました。明日は仕事だと考えると寝られなくなり今もこうして起きています。社会不適合の僕はどうやって生きればいいのでしょう...家族はみんな居なくなりました。母親に捨てられ父親はおらず、唯一の味方だった妹は義祖母の家に預けられました。施設で育った僕は世間を知らず、分からないことだらけの常識無しです。施設育ちの子はみんなそうだということではなく、母親と住んでいた時からずっと僕は常識のない人間だったようです。そんな僕には生きている意味も仕事に行ってできることも誰かが愛してくれることもきっとない。もう生きていくのが辛いのに死ぬ事も出来ずにのうのうと生きています。そんな自分が大嫌い。普通の子と言われてみたい。

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マモリメの手紙

メンタルヘルス

#身体症状 #ストレス #不安 #頭痛

精神科を受診した方がいいのでしょうか。私は医療・福祉系の大学に通う運動部に所属する大学4回生です。 2月に行われる国家試験に向けて、長期の実習や特別講習など合格に向けて、部活と並行しながら頑張ってきましたが、精神的なことで国試を諦めました。この半年で自分の中で何があったのかについて相談したいです。 4年生になり、国試までのカウントダウンと全ての大会が最後になる中、どちらも悔いのないように頑張ろう！と改めて気合を入れていれていたのですが、5月後半くらいから急に朝起きれなくなり、遅刻や欠席が続くようになりました。（自宅から学校は電車を乗り継いで1時間弱かかるところで、4年目になると慣れていたのでとても焦りました。） 6月半ばから授業中に周りの視線がとても気になり、ずっと誰かに監視されていたり陰口を言われているように感じるようになり、教室に入ることが怖くなりました。精神的な異常を感じたので1度勉学から離れ、リセットし夏休みの集中から頑張ろうと思いました。夏休み前半は調子もよく前期の状態が嘘のように感じました。しかし、8月後半になるとまた5月の時のように朝起きることが出来なくなったり恐怖心を覚えるようになったりしました。なので、自ら教室に入らず1人で勉強するようにしたのですが、今回はそれだけではなく勉強しようと思っても、テキストの文字が頭に入ってこず最終的には文字が波打ってバラバラに見えるようになり勉強どころではありませんでした。それ以来、夏期講習には行けなくなり、家で勉強しようと思っても同じ現象が起きるようになりました。元々精神的に不安定で波がある方なのですが、夏期講習に行けなくなってからは今までに体験したことの無いくらいの気の落ち込みようでした。友達や1人で外出することが好きだったのですが、9月の予定を全てキャンセルし家から1歩も出れなくなりました。常にマイナスのことしか思いつかなくなり、自分の存在意義も価値も見いだせなくなり理由もなく、死にたいと思うようになりました。 9月後半になり夏休みが終わり、後期が始まりました。最後のガイダンスは必ず出席しなければならなかったので、無理をしてでも行ったのですが、ガイダンスの前日から頭痛と吐き気に見舞われ、学校当日も気持ちの悪さは治りませんでした。到着してからは心拍数が以上に早かったのを覚えています。どこにいても落ち着かず吐き気と心拍数の速さにやられ、いろいろな恐怖心からトイレに逃げ込みました。落ち着いたと思って元に戻ったのですが、また同じ症状が戻り最終的には過呼吸になり号泣してしまいました。あまりの精神的不安定さに国家試験対策を続けられる自信も気力も何もかも無くし、結果的にやめてしまいました。やめてしまい少しは精神的に回復したとは思いますが、今でも国試対策を続けている人達や学科の先生に会うと喉が苦しくなり、呼吸が浅くなります。また、ゼミには同じように国試を続けている子がいます。ゼミの2日前から気分が悪くなり、当日は朝起きると吐いたり泣きながら学校に行っています。今でもふとした時に死にたいと思うことは変わりありません。長々と拙い文章で申し訳ないです。この現状にはなにか理由があるのか、それともただただ自分自身の甘えなのか自分でも自分のことが分からなくなりどうしようもありません。原因がわかる方、同じ思いをされている方がいらっしゃいましたらなにかお言葉をいただけると幸いです。

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メンタルヘルス

#不安

わけも分からず涙が出てきます。どうしたらいいでしょうか。自分はここ数ヶ月わけも分からず泣いたり体調不良が昔に比べて治りにくくなってきてます。たまに音楽を聴いてる時にわけも分からず涙してしまう時があります。親に相談したいけど、迷惑をかけたくないと思う自分がいます。自分の存在意義もだんだんと見つけられなくなってきてます。職場でもたまに辛くなってしまい涙がこぼれる時があります。こんな生活を辞めたいけど、いざ相談しようとするとやはり親に迷惑かけたくないと思って言い出せずにいます。どうしたらいいでしょうか。

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メンタルヘルス

#ストレス #無気力 #不安 #不眠症

カウンセリングって受ける価値ありますか？仕事が辛く、不安で仕方ない毎日です。休日も気が全く休まらず、お酒を飲んでごまかしています。病院は抵抗があるのでカウンセリングを利用してみたいと思っていますが、正直受けるか迷っています、、カウンセリングを受けるメリット、デメリットについて、ご存知の方いたら教えて頂きたいです。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス

本音を言うと泣いてしまう私は昔から本音を言おうとすると泣いてしまうことがあります。親に自分が夢を追いかけたいと話したときも泣いてしまったり、ついこの間も自分が何をしたいのか、何を選んだらいいのか分からなくなって泣いてしまいました。ついこの間泣いてしまった時は、その場にいた方に子どもじゃないんだからこんなことで泣かないと言われました。その方なりに慰めてくれたんだとは思うんですが、私はその言葉がすごく引っかかりました。私だって泣きてくて泣いてる訳じゃないのに、どうしても自分の意思を主張するときに、涙が止まらなくなってしまうんです。 21歳にもなってこんな状態の私は大丈夫なのかと不安です。

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メンタルヘルス

#トラウマ #パニック #ストレス

時間以外の解決方法はなんですか？私は学生時代から精神疾患を患い、10年以上闘病している20代後半の女性です。複雑性PTSDと解離性障害を診断されています。といってもこの診断名になったのは最近で、学生時代は統合失調症と適応障害と診断を受けていました。 5歳頃から両親の不仲(喧嘩) 学生時代のいじめ、性被害の場面、父親の怒声など、フラッシュバックがいつも絶えません。それとなく知人に相談してみると時間が解決するよと教えてくれました。ですが小学生の時のいじめのフラッシュバックなど今でも鮮明だし、全く褪せていません。主治医は時間で解決しないかもしれないと言っています。じゃあ、私はどうやって過去のトラウマと折り合いを付けたらいいのでしょうか？何をしたら、もっと生きやすくなれるでしょうか？もしよかったらご意見を下さい。お願いします。

メンタルヘルス

#不安 #ストレス

消えてしまいたくなる時ふとした時に、消えてしまいたくなります。【自分の存在を無かったことにしたい】そんなふうに思う時があります。生きていたくないと思ってしまいます。人は生きる理由を探すために生きている等と、聞いたことはありますが、見つける前に心が折れそうです。仕事や家族、とても恵まれている環境にいるのに、そんなふうに思ってしまう自分に嫌気がさします。似たような気持ちを感じたことのある方は、どのように乗り越えているのでしょうか？こんなふうに過ごすと、少しでも気持ちが楽になるよと言うことがあれば教えていただけると幸いです。