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自分の性格

#うつ #不安 #ストレス #無気力 #頭痛 #パニック

生まれ変わりたい弟からの暴言暴力脅しいじめ。家族は誰も止めに入ってくれない。挙げ句の果てにそんなことしてるなら勉強しろ。泣くのも許されない。もうやだ。リスカしたいのにカッターは切れ味悪くて切れないし。こんなこと考える自分も嫌だ。新しい強い自分に生まれ変わりたい。なんでもこなせる自分に生まれ変わりたい。何も感じない自分に生まれ変わりたい。ちょっとのことで泣かない自分に生まれ変わりたい。もっと幸せな家庭に生まれたかった。何か変われるきっかけとかないかな。今ロングだけどショートに切ったらきっかけにでもなるかな。ほんとに生まれ変わりたい。辛い。

自分の性格

#うつ病 #身体症状 #性格 #HSP #ストレス #頭痛 #不安

なかなか直らないネガティブ思考私は小さい頃からネガティブ思考が強いです。期待よりも心配が勝り、認知の歪みも強く、自分の価値観の中だけで色々もがいてしまいます。学生時代は我慢していましたが、社会人になりうつ病になりました。やっぱりなと思いました。最近はHSPだということもわかり、さらに納得です。頭ではどうすれば生きやすくなるのか分かっているのですが、なかなか昔からの思考のクセが直せません。ついつい自分のことをいじめたり、傷つけたりしてしまいます。人にはそんなに無理しなくてもいいよ、適当でいいんだよって言えるのに、自分には優しくできない。何度も同じ事を繰り返して、学習しない自分が嫌です。　

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ #コンプレックス

ラクになりたい 1番目長女です。大切にされたなと思います。けど、昔からとても親から過保護でした。幼稚園時代、帰るまえにみんなで遊具で遊んでいきます、わたしももちろんみんなと遊びたい。けど『はやく帰るよ』。遊ばずすぐにバイバイ。小学生、同級生の子達はお友達のおうちに行ったり予定を立てたり。時々遊ぶことを許されることはありましたが、周りよりかは断然少ないです。中学生、だんだん大人に近づき友達と電車など利用して少し遠いところまで遊びに行く子がたくさんいました。わたしはお小遣いを全くもらえず、遊ぶことも許されない。黙って遊びに行こうと思えど、お金は無いのでなにも出来ません。高校生、ひとりで交通機関の利用など自立するようになります、もちろん新しい出会いで新しい友達と遊びに行きたいですが、ここでもお小遣いはほとんどなく、遊びに行くこともそう許されない。初めて彼氏ができました、しかし簡単に遊びに行けないわたしは彼氏ともまともに遊べないデートなんてもってのほか。小さい時から根拠もなく『だめ』『あそびにいく必要ない』そう言われてきました。小さい時は言う通りにしてましたが大きくなれば反抗する時期もありましたが、なかなか改善されず。理由もなく否定され続け、いつからか人の顔を伺うような性格になりました。人の顔を伺うことにより、人よりお人好しで、相手をすごく考えます。それはひとついいことなのかもしれませんが、本音を打ち明けられずらいようになりました、そのお人好しすぎることではっきり意見を言えないんです。また周りとすごく比べてしまいます。どうしても自分が惨めに見えます。社会人2年目です、親からの過保護は無くなりましたが、育った環境により自分が醜いのが辛いです。

自分の性格

わたしさがし4日目『あなたは自分の考えを人に言葉で説明するのが苦手みたいですね』学生時代から悩んでいることをズバッと当てられてびっくりしました。LINEみたいな文章ツールとか手紙とかなら平気なのに、なぜ言葉になった瞬間苦手になるんだろう……？思い当たる節としては「この言葉選びで合ってるかな、相手は嫌な思いしないかな」と考えながら話すから言葉が詰まることがあって苦手意識がついてくるのか、それとも「自分の考えをわかってくれるかな、否定されないかな」っていう不安な気持ちが強すぎるから言葉が出にくいのか……くらいです。

自分の性格

#ストレス

気にしすぎ人の目を気にしすぎる性格をどうにかしたい…けど出来ない。出来るだけ考えないようにしてるけど、無理…別にいい子に見られたいわけじゃ無い…ただ　自分がしていることに責任をもって、何か言われないように頑張っているだけ…でも途中で、性格が捻くれて　なんで自分ばかり気を使って…まわりは、無神経なんだろうと思ってしまうんだ…そして、気疲れがして　頭痛になったりするんだ。はぁ〜！　もっと気楽に生きられたら　どんなに楽なんだろうと考える。仕事先でも、おふざけのバイトくんが可愛がられているのに、むしずが走るくらいイラつくんだ。でもって　正直ものの私が　怒られて　納得が行かないんだわ🗯️ 社員への報告にしても…日付け、所属部署、名前フルネーム、時間までちゃんと書いて　箇条書きで　お客様が発した言葉…私の対応した言葉まで書いてるのに、『全く意味がわかりません！とつき返された』…泣きたくなったわ…ちなみに、バイト君→〇〇◯です。だけ…名前日付けなし…社員→はい！と… ちょっと　まってよ〜💦　なんかおかしくね〜か！オイ🗯️ 差別た！　絶対に差別だ…仕事のときは、憂鬱になる。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

優しすぎることは悪？愚痴を言うと必ずと言っていいほど「あなたが優しすぎるんだよ」って言われること多いんですけど、相手の言い方によっても感じ方それぞれだと思いますが、人によっては優しいことが悪いみたいに言う人いるんですけど、どう思いますか？？？めちゃくちゃモヤモヤします。自分が優しすぎるとは思いませんが、そのせいでイライラさせられてるんだったらそのイライラの出来事とそれを愚痴ってモヤモヤさせられて、二重で嫌な気持ちになるんですがどうすればいいんですか？意地悪になればいいですか？

自分の性格

#不安 #無気力

後回しにする癖をどうにかしたい。どうしたらいいか分からない。仕事の業務や、プライベートでも病院の予約とかちょっとしたことを後回しにしてしまう。その後自分がしんどくなる、辛くなるのも分かってるのに。特に仕事の方は、ちょっとした事でも「これ確認して」「聞いてみて」とか言われたことをどこに組み込んでいいか分からなくて目の前の業務も、突発で言われたことも中途半端に手をつけて結局どっちもできていない。みたいな負のループの連続です。というか、一から十まで指示もらわないとできない状態に陥ってしまっています。でも、会社では後輩もいて、そこまで指示してもらいたいけどためらいと恥ずかしさがあって自分の小さなプライドにも腹がたってしまいます。私の業務状況が不安定なこともあり、迷惑もかけ過ぎていて会社に居づらいです。

自分の性格

#不安

「死にたい」と思ってしまう癖しんどかった時期、1~2年くらいほとんど毎日「死にたい」「消えたい」って思っていたからか、「死にたい」と思う癖がついてしまったように思える。今は状況としてはそんなに辛くないはずなのに、ときどき突然、本当にきっかけは分からないけれど、「死にたい」と思って何も手につかなくなってしまう。眠れなかったり、逆に一日中寝てしまったり、食べるのも風呂や歯磨きすら面倒になったり。大学の授業を休んでしまうこともある。でも、本当は、実生活は辛くもなんともないのだから、その時間が無駄だ。どうせ生きるしかないんだから、もっと楽に穏やかに生きたいのに。痛み止めを飲むみたいに、すぐ落ち着く対処法はないのだろうか。

自分の性格

#ストレス #無気力

何もしたくない自分の全てが嫌死にたい

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

死にたい気持ちをどうしたらやめられますか？毎日、どこにいても思います。流石に友人たちとの旅行中に必死に移動先を探してる時や友人と一緒にいる時は思いませんでしたけど、普段の暮らしの中で思い浮かびます。ああ、死にたいって。どうしたらやめられますか。わたしはなぜ人生に絶望しているのか分かりません。生きていたくない気持ちが強いです。これをどう言えばいいのか分かりませんが、仕事も普段の遊びも家族と一緒にいてもやはり死にたいのです。社会人になって、落ち込むきっかけはありましたが、今となっては会わない人たちだし、今の異動先の職場の人は普通の人と嫌な人の集合体。わたしはよく分からないまま生きてます。それでいいのかもしれないけれど、疲れたなぁとよく思います。ただここで立ち止まったら動き出せないだろうとも思います。わたしの仕事の原動力は子どもです。その親もわたしにとってはとても大切な人です。その人たちのために仕事をしてます。だから、いくらでも変えがきくんです。わたしじゃなくとも。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #ストレス #無気力

心が疲れやすいです。昔から、他人と自分を比較して、他人に嫉妬してしまいます。どうしたら良いでしょうか？また、完璧主義で、ミスがあると、直ぐに自分を責めてしまって、情けないとおもってしまいます。どうしたら良いでしょうか？昔から空気を読む方で、真面目過ぎるといわれ、損ばかりです。どうしたら良いでしょうか？

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

泣きたくないのに泣いてしまう何かを指摘されたりちょっとのことでもすぐ泣いてしまいます。本当は泣きたくないし我慢もしています。でも我慢してもどんどん涙が出てきて、とめれません。今日も小さい嫌なことが積み重なって学校に行ったけど耐えれなくなって学校で泣いてしまったし直ぐに帰りました。泣いてしまうのがすごく嫌です。虐められているとかいつもひとりだとかではなくて友達もいるし友達といる時はすごく楽しいです。学校は授業とか嫌だけど友達に会えるから行けています。あと行かないといけないものだし。また家族もみんな仲良くて一緒にいると楽しいです。嫌になる時もありますが思春期の感じかなーと思っています。私の周りはいいひとばかりだし環境はすごく恵まれていると思います。ストレスを感じているのは周りではないんじゃないかなと思っています。また前ほどやる気が出なくなりました。中学の時は評議員とか進んでやっていたし勉強も頑張っている方でした。今も行事などの活動については進んでやってる方だと思いますが、なかなかやる気が出にくかったりします。勉強には本当に力をそそげなくなりました。今年大学受験があるけどまだ大学も決まってなくて余計やる気も出ないし早く決めないとという焦りもありどうしようという感じです。服飾専門に行きたいのですが、お金のこととか成功する保証はないということを考えるとなかなか決断出来ません。かといって四年制大学に行って学び続ける自信もありません。学びたいと思ってないことを学ぶために大学受験を頑張れる気がしません。今は専門にいって頑張ってみようかな。人生一度きり！とか思っています。楽観的に考えることも大切だと思いますが、やる前に深く考えてしまって失敗する心配をして結局やらなかったりしてしまいます。疲れているのでしょうか。でも私は自分自身をすごく甘やかしてしまっていると思います。1回休んでみることも大事というのもありますが自分の場合休みすぎだと思います。すぐ休んでしまうのを辞めたいし、涙が出てきてしまうのも止まって欲しいです

自分の性格

#ストレス

怒りやすい私は人より怒りっぽいです。他の人が怒らないようなことで怒ってしまいます。例えば、相手に嫌な言い方をされたりすると、ずっとそのことについて考え、怒りの感情が残り続けます。そうすると、私の態度に出てしまい、相手に気づかれて私が悪いように周りに言いふらされます。それに対してもまたもやもやした感情が湧き上がってきます。他人なんてどうでもいいとはわかって居るのですが、なかなか切り離せないです。最近では、お酒に頼る傾向にあります。自分の力でなんとかしたい、そしてうまく人付き合いができるようになりたいです。

自分の性格

#不眠症 #不安 #ストレス #呼吸困難

異性に頼りすぎてしまう(依存？)傾向があります。そんな自分が嫌いです。言い方が悪いかもしれません。自分のことなのでお許しください。私には、常に、お付き合いさせていただいている、もしくは付き合っていてもおかしくないぐらいの仲の良さの異性がいます。その方々と仲良くなるきっかけは、その前の男の子との関係に悩み、相談に乗ってもらうということがほとんどです。正直、優しくされたら好きかもなって思ってしまいます。このことに対して、自分で嫌になります。常に男の人に頼ってる自分が嫌いですし、周りの女の子(男の子も、。)になんて言われてるか分かりません。何か言われてると決まったわけでもありませんが、言われている気がしてなりません。夜になると特に寂しくなります。なら別れなければよかったでは無いかと自分を責めます。でも元カレはDVの気質があり、モラハラも多かったです。それでも好きでしたが、友達からの進めで別れました。自分の気持ちが分かりません。もう何もかもリセットしたいです。時折、心臓がうるさくなります。息が苦しくなります。ただ、辛い人はもっと辛いんだって思います。自分なんか。

自分の性格

言われること責められてるいる様に捉えてしまう昨年鬱病を発症しHSP気質？の者です。私は何を言われても責められてる様に捉えてしまいます。　私と2人でその日過ごした子供が発熱したら旦那に今日いろいろなところ連れてかれたから疲れたんだろう。って言われるとお前が連れ回したせいで発熱したって言われてる気になる。仕事しててもそんなことばっかり。言ってる方はそんなつもりないのも分かってるけどそれでも落ち込んでしまう。相手が大人だろうと子供だろうと関係なくそう思ってしまう。鬱のせいなのかもともとの性格なのか。こんな風に思ってしまう自分がイヤです。この症状を治すことはできるんでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安 #パニック #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分を支え続けるのに疲れました些細なことでぐらぐらと崩れ落ちるメンタルと、自分と向き合うのに疲れました。もうやめたいです。誰か代わりにやって欲しいです。後天的に変わらないものに向き合って対処して何とか人の形を保っているだけなのに、あなたは大丈夫だもんね？と誰にも手を貸して貰えず大丈夫な人扱いされるのも疲れました。もう全部疲れました。早く死にたいです。何も変わらない。

自分の性格

#コンプレックス #無気力

目標がないから努力できないし、努力できないから目標も作れない無限ループ頑張らないといけないことがあるのに頑張れないのが悩みで、原因を色々考えていた（それすら、目の前にあるやらないといけないことからの逃避なんだけど）。なんとなく出た結論は、 ①頑張れると思ってないから頑張らない ②頑張る理由が持てない・作れないの2つ。今大学生だけど、小学生からこの傾向があった。昔から、自分の意思で「これを頑張ろう」と思ったことが続いたことはない。辛いことが重なると、「こんなんやってても意味ないしな」と思っちゃう。それが理由で、7年続けたスポーツを急に辞めたりした。多分、そもそものところで「これを頑張ろう」という気持ちが弱い。全てにおいて、何の動機もない。先生がやれつってるから、友達が頑張ってるから、「私も頑張らないといけないのかな〜やだな〜でも怒られたくないしな〜」てだけで取り組んでる。そりゃ頑張れないよな。最初のところで頑張る確たる理由がないんだから。そういうわけで、自分は何か小さいことすら成し遂げられないから、やりたいこととか、叶えたい夢みたいなのも持てない。幼稚園児の時から、「将来の夢」を聞かれると、思ってもないそれっぽいことを言って逃げる子どもだった。自分が頑張れないことを知ってるから、努力が必要な目標なんて考えもつかない。努力なんて私には不可能。何か始めても途中で辞めるのはわかってる。だから、最初から目標なんて持てない。だって無理だから。自分がそこに辿り着くまで努力するなんて不可能だから。だから継続して何か、本当に何か小さいことすら、取り組めたためしがない。そりゃ、やらないと怒られることはやる。怒られたくないから。でも、自分から決めたことに継続して取り組むのは本当に不可能なんだよ。そういうわけで、究極の指示待ち人間ができあがる。親しい友人で、所属している組織の仲間でもある人は、真逆なんだろなと話している端々から感じる。自己効力感が高くて、昔から目標に向かって取り組んでそれを叶えてきて、だから更なる目標を目指して日々努力して、日々成長してる。私も別に成長してないわけじゃないけど、たまたま100円を拾い続けて気付いたら1000円貯まってた、てくらいなもので。たまたま手元にあるだけだから、使い道もない。友達が夢のためにバイトして100万円貯めてるのに比べたら、何にもならない。難しいこと考える前に頑張れよって話だけど、それができたらこうなってないからさ。わたしさがしでも、一貫性と継続性がないつわれたけど、わかってんだわ。できたら苦労しないし。どしたらいんだろね。救いようがない。

自分の性格

#無気力 #頭痛 #めまい

何もしたくありません、消えたいです。小さい頃から環境には恵まれています。高校、大学、就職と自分の中の普通で生きてきました。両親も周りから見たら普通に良い親です。友達や先輩に恵まれています。相談を聞いてくれる上司もいます。でも私は消えたくなります。何もしたいことがなく、今まで何かに頑張ったことも無い、誰かの特別な人にもなれない、見た目もよくない、何か秀でているわけでもない、何も無いです。別にそれで自分がいいのなら悩みませんが、それでは良くないから悩んでいるんだと思います。でもなにか努力しようとは思いません。そこまでして生きていたくないからです。結局いろいろ考えて生きてたくない、消えたいという気持ちに辿り着き、何もしたくなくなります。悩んでるのなら何か行動すればいいのに、と自分でも思いますが、やらないのでさらにダメ人間→生きてたくないのループになります。それでも死ぬというのは非現実的なので、生きるしかないのですがどうにも生きづらさを感じます。生きてたくないので何かしたい、何か目標を達成したいという考えに至らないのですが、会社などでは求められるからです。 1度あまりにも生きづらくて、息がしづらかったり、体調不良とまでもいかない不調が続いていたので、少しでも和らげたいと思い心療内科に行きましたがなんの病気でもなく、きっと今は成長段階で大人になっていく過程なんだろう、と言われました。症状が中途半端すぎるんですよね。去年の秋、社会人3年目(24)でした。この生きづらさを感じて10年以上も経っているのに、まだ成長段階で相も変わらず同じことに悩み続けている。なんの成長もしていない。これが私なんだと思い知らされ絶望しました。もう成長も何しなくていいから、生きていたくないです。周りの人に恵まれている分、いかに自分が出来損ないであるかを感じるのもつらい。どうせ死なないのに死にたいと考えたり、行動すればいいのに何もしなかったり、何もかも矛盾しているのがつらいです。

自分の性格

性格を変えるには？何かミスした時、「あぁ、死にたいな。消えたいな。」とよく思います。幸いその場ではすぐに切り替え、次の仕事をしなければと思うのですが、家に帰るとあぁまた失敗したと後悔が残ります。勿論人間失敗がつきもので、周りの人達が自分に完璧であれば良いと思えど、期待をしていないのは分かります。しかし自分は少し完璧主義な部分があり、上手く出来なければ必要以上に自分を責めてしまいます。そしてこれが自己肯定感の低さに繋がり、己の消極性に拍車をかけています。直さなければと思う反面、もう長年この性格のため変え方がさっぱり分かりません。勝手にハードルを高く設定し、周りからの期待にそわなければと意気込み、結果失敗し、羞恥心と情けなさから死にたくなるこの性格はどうすれば少しでも前向きに捉えられるようになり、自分に自信を持てるようになるのでしょうか。

自分の性格

#不眠症 #身体症状 #妄想 #不安 #めまい #不安定_躁うつ #無気力 #うつ #ストレス #呼吸困難

何もやる気が起きないし、分かってても出来ないです。どうしたらいいですか？何をしててもしんどくて、急に何もしたく無くなります。訳も分からず泣いてしまうし、何もしてなくても何も出来ない自分を責めて追い込んでしまいます。辛いです。