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自分の性格

#コンプレックス #性格

素直になれない素直な子が可愛いって言うのは分かっている。分かっているけど、恥ずかしかったり強がっちゃって毎回ひねくれちゃう… 素直にあれが好き・私もこれ好きなど言えたらいいのに… どうしたら治せるかな。治したいって気持ちはちゃんとある。あるけど毎回恥ずかしいが勝って失敗しちゃう；；

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#無気力

どうしたらいいか分からない本当は認められたい愛されたいそんな気持ちでいっぱいなのに信じられない受け入れられない早く消えてしまいたくて毎日毎日泣いてるどうしてこんなに風になってしまったのか、自分を責めるのももう嫌だ誰かを傷つけたくもないだけど誰かのせいにしてないとやってられないイライラしてまた自己嫌悪の繰り返し

自分の性格

自分で自分を褒めるとは？私は人からの目や評価が気になってしまいます。自分で自分を褒めるってどうやればいいんでしょうか、、、？常に承認欲求や満たされない感じがあります。自分を大切にするとはどうするのでしょうか、、、？

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#コンプレックス #不安

家族以外の人間と話すと、1時間後くらいやり取りを思い出して絶対嫌な気持ちになる。言わなければよかった… しつこかったかもしれない… 挙動不審やったかも… 早口でキモかったかな… スムーズにその場は終っても、あとからあとからどんどん反省点が沸いてくる。嫌いな人が絡んでるとその姿もちらついて、もう叫んで消えたくなる。みんなどうやって気持ちに切り替えてるのか知りたいです。嫌なことをわざわざ思い出さなくなる方法はないだろうか…

自分の性格

わからない自分が何に悩んでいるのかわからない。でもモヤモヤしてる。これかな？はあるけれど、こんな所に書き込む程の事でも無いように思う。じっくり考えるのも疲れるし、頼れる人もいない。どうしたいんだろう？笑ここまででは投稿出来ないのか。辛く感じていること…生活かな？仕事内容が合ってない感じはずっとしてる。でもまあ我慢出来る程度。家も全然片付かない。でも被るのは自分だけだしいいか。みたいな状態がずっと続いてる。遠出で気分転換してたのがおうちじかんで出来なくなって、ひきこもり状態になってるからなのかな。わかんないや笑ここまで読んでくれた方、時間を無駄にしてごめんね。ありがとう。

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#ストレス #不安

人と比べてしまう何が、とかではないんですが、無意識に人と比べてしまう自分がいます。自分と他人を比べて、私には〇〇がない…と自己嫌悪に陥ってしまいます。私はあの人に比べたら、学もないし、勤め先も零細企業、お金もない、実家も貧乏だし…と尽きることがありません。こういうときはどうしたら良いのでしょうか。人と比べても意味がないから諦めた方が良いと言われたんですが、どうやって比べないようにしたらいいのかわからないんです。

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#不安 #疲れた #ストレス #いっその事うつ病にでもなりたい #何もできない

過去一やばい今までこんなに何も出来なかった時なんか無かったのに。やらないといけないことだけ溜まってく一方。なんで動けないんだろう。なんで動かないんだろう。自分じゃなんでか分からないから余計に苦しい。去年まではできてたじゃん。なんなら、今年の夏まではできてたじゃん。いや、怪しい時はちょくちょくあったけども…。それでもここまで何もできなくて、考えたくなくて、気分が沈むのは初めて。色々任されるのはありがたいことだけど、どんどんプレッシャーとか期待に押し潰されてる感じがする。もう何もしたくない。いや、何もできてないんだけども。

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#無気力 #不眠症

お風呂が面倒くさいお風呂に入るのが面倒で後回しにしているとつい寝落ちしてしまうことが多々あります。メイクしたまま寝てしまいます。夜中の3時ごろ目が覚めてお風呂に入るのですがその後寝れず、日の出を見ることも。そのため、睡眠不足で疲れが抜けず暴飲暴食もしてしまいます。ホテル勤務でシフトが不規則なので余計に疲れが取れません。罪悪感すごくて自分を責めてしまいます。実家にいた頃は、母親に声をかけてもらったから寝落ちしてお風呂に入れなかったことなんてありませんでした。でも、一人暮らしになってからお風呂に入るための準備が面倒くさくて後回しにしてしまいます。椅子に座る前にお風呂に行くなど聞いたことがあるけれど私にはできませんでした。意思が弱いからでしょうか？どうしたらいいでしようか？

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#トラウマ #コンプレックス #ストレス #性自認_性的指向

変わりたいのに変われない私は性格が悪いです。人の幸せが願えなかったり、いい所を見れなかったり、人のせいにしたり。時には口が悪く傷つけてしまっている事もあります。機嫌が悪いと態度に出したり、私は最悪な人間です。しかも、頑張りたいのに頑張れていなかったり人の話を聞いてあげられなかったり、自分勝手でいい人にみんなに好かれる人になりたいです。どうしたら私は優しい人間に変われますか助けてください。

自分の性格

すぐに考え込んで病んでしまう癖をどうにかしたい人の長所と自分の短所を比べたり、1つ得意なことがあっても、私よりできる人なんて山ほどいるからできたところで何もすごくないって考えたり、勝手に人に期待しすぎたり、人に褒められても本当はそんなこと思ってないとか何か裏があるんじゃないかって考えたり、誰かと付き合ったりしても自分に自信が無さすぎて相手に依存したり、こんな自分と付き合っててもいいことないでしょって考えて病んでしまう自分の性格をどうにかしたい

自分の性格

#ストレス #無気力

自分が分からない。何がしたいのか、何が好きなのか、何が楽しいのか、何が嫌いなのか。全部分からない。

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#悩み

身近な人に相談することができません。身近な人に相談をすることができません。死にたいだとか辛いだとかそういった悩みが大半を占めていて、それを人に相談することができません。言われた友人や親も困るだろうし、特に友人には病みアピールと思われてしまうのではないかと考えてしまいます。今はもうあまり行っていませんが、リストカットなどをした時も誰にも相談できず、3年近くバレないよう家でも夏場でも年中長袖で過ごしています。『話したい』という気持ちは確かにあるのに相談することが恐ろしいです。以前ここで質問した際に『誰か身近な人に話をきいてもらう』というコメントをいただきましたが、死にたいだとか辛いという悩みは友人に話すものなのでしょうか。教えて欲しいです。

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#不安

自分のメンタルが弱すぎて困ってます例えば、気のせいなのに誰かに見られてると思って病んだり、コソコソ話してる人を見ると自分の陰口だと思ってしまい病んでしまいます。あと私はパニック障害を持っていますが、親に理解されません。そんなのただの思い込みなどと言われてしまいます。周りに相談しようにも、笑われるんじゃないか、聞いてくれないんじゃないかと思い遠慮してしまいます。それでだんだんストレスが溜まり、髪の毛を抜いたり爪をはいだりしてしまいます。この事実にも涙が出てしまい、何度も自殺を考えました。どうすれば乗り越えられるでしょうか。

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#コンプレックス

人間不信ってどうやったら治る？友達が一人もいません。厳密には実際に会って話してるときは当たり障りなく会話できるけど真剣な相談をできる友人が一人もいません。仲良く話してても心の裏では人間誰しも自分が一番可愛いものだし、自分に利益にならないことは関わりたくないんだろって思ってしまって、相談なんてしたらめんどくさいって思われそうでできません。あと単純に自分の弱みを見せるのが怖い。利用されそう。でもそれで1人で悩みを抱え込んで自分の首を締め続けて自滅してしまう。どうしたら人を信用できるようになりますか？それともみんなこんなもんなの？

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#コンプレックス

気持ちを伝えようとすると涙が出てしまう私は子どもの頃から自分のことを他者に知られるのが苦手で家族にさえも自分をさらけ出すことに抵抗感がありました。誰と遊びに行くのか、恋人はいるのか、自宅はどこらへんか？（他人に自宅を知られたくない）などの質問があるといつも具体的な情報は話さず、それとなく答えてその場をしのいできました。異性で気になる人がいても、相手に好意を気付かれるのが嫌でこれ以上近づいて好きになってしまうと手遅れになるかもしれない、と心に蓋をしてそっと離れたことも何度かあります。期待して傷つくことが怖いので自分を守るための行動だと思います。しかしそんな私を好きと言ってくれる方が現れ、「こんな性格だけどいいの？」と何度も確認をし、「そんな貴方がいい」と受け入れてくれた言葉を聞いて、お付き合いすることになりました。私も初めてこの人なら自分のパーソナルスペースにいても苦にならないと感じた人でした。しかしここからが私にとっての困難でした。長年にわたって自分に蓋をし続けた結果、気持ちを伝えようとすると喉や胸に圧迫感があり言おうと思っていても言えず涙が出てしまいます。伝えたい言葉はしっかり頭にあるのに素直に伝えることができず帰り道に泣きながら帰ることも多々あります。勇気をしぼり出して伝えられた時もなぜかまた涙が溢れてしまうので不思議に思っています。そんな時、「また泣いてしまった、自分って心が弱いのかな」と考え反省会が始まるんです。私が気持ちを表現しないことで相手を傷つけてしまう、不安にさせてしまうという思いもあり少しずつ変えていきたいと思っていますが自分を変えるのはなかなかハードルの高いものです。でもこれまでの自分を変えようと思わせてくれたこの方はとても貴重な存在だと感じているので、私にできる改善策があれば知りたいです。いつかは素直に気持ちを言葉で伝えれるようになりたいです。

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#ストレス #不安

大事な話をしようとすると涙が出たり震えてしまいます小さい頃から人に気持ちを伝えることが苦手で、家族にさえ本当の本音は話せません。そんな私が唯一何でも話せるのが今の彼なのですが、数ヶ月前から遠距離になりたまにしか電話ができません。毎回泣いている彼女は嫌だろうと思いなるべく明るく振る舞っているのですが、真剣な話になるとどうしても涙が出てしまいます。それを我慢しようとすると今度は体が震えてうまく話せなくなってしまいます。せっかく楽しいはずの電話の時間なのに、辛くなってしまいます。

自分の性格

#本当の自分 #自分 #性格 #私

「本当のわたし」が分からない娘や姪、友人として振る舞っている時は、口数が少なく静かで大人しくて、おっとりしてのんびり、人見知りな私。職場で責任者として振る舞っていたり、気の許す相手といる時は、積極的に指示したり、大きな声でみんなをリードしたり、誰とでも仲良く話せる頼もしい私。嫌なことがあると、すぐイライラして短気で、てめーふざけんな！って思ったりして、口が悪い私。それなのに、上手くいかないことがあると、すぐ泣く。いつまでもメソメソ後悔する。面倒見がいいと言われるけど、深い人付き合いは苦手。人が好きなのか嫌いなのかなんなのか。優しいねって言われるけど、めんどくさいなって思いながら優しくしてたりすることもある。私って万能！って思ったり、次の瞬間、私は何も出来ないって落ち込んだり。全てが「わたし」なんだけど、どれが本当の自分か分からない。。。役割を演じているのは悪いことではないと思うけど、「わたし」の本質はどれなんだろう。裏表あり過ぎる自分。両極あってこそ、人間なのかなとも思うけど。「わたし」は誰なんだろう？？？どの「わたし」でいるのがいいのだろう。正解を求めてしまう私の癖。人に合わせて自分の性格も変えて振る舞ってそれが自然だったり、疲れてしまったり。「本当の自分」を出してるのか隠してるのか。。。「わたし」って何？誰？　　　

専門回答

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#不安 #ストレス

不安になる癖が止まらないこんにちは。20代女性です。私は自他ともに認める心配性、不安症で何かにつけてはいつも不安な日々を過ごしています。天気の悪さ、空腹時、疲れている時などにどこか心がモヤモヤするとその原因を探し当てようと勝手に不安要因を見つけて掘り起こしては悪化させてしまいます (なんでこんなに不安なんだろう→きっと明日のプレゼンが心配なんだ→失敗しないかな、機材が突然壊れたりしないかななど) 実際に不安だったことが起きなくても一時は肩の力が抜けたように安心できますがすぐにまた別の不安を見つけては、胃を痛め、動悸が起きます。「世の中の心配事の9割は実際には起こらない」などの言葉を信じて不安感を消そうとしますが、「今回こそその一割になってしまうかも」と意味を生しません。どうしたら良いでしょうか

専門回答

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#コンプレックス #不安

人から優しくして欲しいなんか…、人から話しかけて欲しかったり、気にかけて欲しいとか、優しい言葉をかけて欲しい…優しくて欲しい… 労わって欲しい… 褒めて欲しい… 頭を撫で撫でして欲しい… そういう気持ちがとっても強いです。 50代にもなってて、そんな事思ってて… でも、何十年も劣等感の塊で自信を持てずにいて、友人と呼べるような人もほとんどいないし、孤独感もあり、こんな承認欲求みたいなのとか、構ってちゃんみたいなこと思ってます…… でも、自分の気持ちを外に出す事が苦手すぎて、こんな思いも、いつも心の中に押し込めています… 外には出せません… 我慢ばっかりの人生だったなぁ……

自分の性格

週末がオワタ日曜の夜になると急にうつになってしまうの。どうすればいいんだろう。