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自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

音が嫌いです。音が怖くて嫌いです。大きい物音とか声とか、怒鳴り声とか人のコソコソ話す声とか、舌打ちとため息とか咳払いが嫌いです。でも音楽は好きです。汚い言葉を使った歌詞の曲はあれど汚い音の曲はないから。でも音楽を聴いてる時はさらにほかの音が雑音に聞こえて、煩わしいです。殺意が湧いて、もはや怒りや殺意を通り越して涙すら出てきます。でも誰も理解してくれません。いっその事この現象に病名をつけてもらったら少しは理解されるかなと思うほどです。こんな些細でつまらないことにイライラするこんな***みたいな自分のことが嫌いになります。でもこう思ってしまうのも、怒りも、涙も抑えられなくて、また自分を嫌っての繰り返しです。普通の人はこうはならないと思います。おれは普通になりたい。普通になりたいだけなのに、そう思えばそう思うほど普通からは遠のいていく。なんでおれは普通になれないんですか。昔から音楽が異様なほど好きでしたがほかの音が煩わしくはなかった。おれがおれじゃなくなっていくみたいで怖いです。

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自分の性格

休みたいのに休めない今、つらい状況が重なり、頑張ることもきついと感じることが多くなりましたバイトや学校、家で心配かけないために取り繕うことをしていたのですが、それも疲れてしまいました。最近は明るくすることすら上手くできず、迷惑ばかりかけてしまいます。寝ても疲れが取れず、起きた瞬間から死にたいと思ってしまいます。休みたいと思っているのに、休むことに罪悪感を感じてしまい休むことができません。つらい状況が少し前から続いており、死にたいと思ってから2から3年ほどたっています。自殺未遂もしてしまい、またいつ死にたいと思い行動に移すか分からないので怖いです。ストレスが重なり、身体症状も出てきていて、限界も近いのかなと思っています。突発性難聴と診断されてしまい、友人にもうつ病ではないのか、と言われてしまいました。心配をかけていて申し訳なく、罪悪感で潰れてしまいそうです。どうしたら休めるのでしょうか。どうしたら楽になれるのでしょうか。もう、分からないです。限界です

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自分の性格

#コンプレックス #身体症状

キャラを無意識に作ってしまうキャラを無意識に、初対面の人や、家族。そして心療内科のカウンセラーの方にまで作ってしまって、誰にも相談できずに居ます。友達にも普段笑ってばっかな自分が急に暗い相談をしたら嫌われそうだし、なにより話の展開をそっちにまで持ってけません。確かに、友人と談笑したりするときは、本当に面白くて笑えるんですけど、なんというか、具現化できないような感じで、本当に笑えてるけど笑えてない？なんか変ですけど、本当にそんな感じなんです。思春期などの時期ってのも相まって、日々のちっちゃなことでストレスが溜まって、親にも八つ当たりしたくないし、発散できる方法を見つけれなくて、ストレスと疲労が溜まりに溜まってとうとう爆発したのか、普段から思い浮かばなかった自殺願望や、楽になりたい気持ち、何を見てもネガティブになってしまうというのが毎日とても強く起きるようになって、誰にも相談できないから抱え込んで、殆ど毎日ODをしてしまっています。心療内科に通えてるのはいいものの、通い始めた原因が、対人トラブルで3ヶ月ほど不登校になったとき、親がアルコールを飲んだからなのかわかりませんが、急に部屋に泣きながら入ってきて「なんで？なんで行けないの？」と泣きながら話してきて、詳しくは話してないけど、部活の対人関係で疲れて、学校に行く日の朝気持ち悪くなるから、少し休暇が欲しいと言ってある程度の理由をがんばって説明したのは確かだし、急に寝てるときに押し入ってきて泣きながら言ってきたから、ビックリしてメンタルにもやられて、混乱が強くて、その物事を早く終わらしたいから話の内容を聞かずに反論して悪化させるより、適当に肯定したら、心療内科に通うことになりました。自分も心療内科などにはあと数ヶ月不登校になったら「行きたい」と親に話すつもりだったので、急に向こうが泣きながら提案してきてなんとなく？肯定してしまって、心療内科の先生にもキャラを作ってしまって「自殺願望がある、ODをしてしまっている」等のことがまだ言えてません。身体に悪影響なのはわかってるけど、しないとネガティブな考えは消えないし、傷つけてると、あとで後悔するとわかっていてもしてしまいます。たまには楽になりたくて、3シートほど薬を飲んでしまうこともあり、とても辛いです。この癖をどう克服すればいいでしょうか。　文章がおかしくてごめんなさい。意見を聞きたいです。

自分の性格

#トラウマ #不安

言葉に出すのが難しい私は基本的に人と話すのは好きな方だと思います。でもいつからか、真剣な話や怒られてる時は思ってることや伝えたい事はたくさんあるのに、それを言葉に出せなくて相手に誤解されたままという事が多々あります。どうしても伝えたいって頭の中ではたくさんの言葉がぐるぐるしてるのに、それを声に出そうとすると全然出てこないです。伝えるのに時間がかかって、相手を更に怒らせてしまったり、呆れさせてしまいます。何度かそう言うことがあって、それから伝える事をやめてしまいました。でも大切にしたい人には、ちゃんと伝えたい事は伝えたいです。同じ経験のある方居ましたらアドバイス下さると嬉しいです。

自分の性格

#無気力

努力昔は努力できていたのに、高校生くらい(数年前)から全然努力ができなく(しなく)なりました。なぜなのでしょうか...？どうしたらまた努力できるのでしょうか...？努力できなくなった時期は、挫折したり、調子を崩し始めたりした時期と重なっていますただ、今思い返すと、昔も何か目的があってとか自分のために有益だから努力していたというわけではなく、褒められたいがためだけに努力していたような気がします親などから努力ができていない、がんばりが足りないと言われていて、そんなこと言われても無理なものは無理と思っていたのですが、このアプリのわたしさがしでも忍耐力に乏しい、努力が足りていないと指摘されショックです... でもそれは正しいので、なんとか改善したいです

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

分からないこういう匿名性高いところでも本心が出てこないというか……逆になんか言えないのがわかってる分辛いというか居場所って……となってしまう。解離入ってきたし向いてないのかな…… えっと、もっと書いてみようってでたから追記すると他のコメントとかできるけど自分の悩みが沢山あるはずなのに相手に共感して自分のこと放置してる感じです。また書いてみようってでた…… 自分と向き合うことが苦手です別に……って誤魔化して生きてきたから今更感情表に出していいよって言われてもわからん……

自分の性格

自分が嫌い自分が嫌いで仕方ないです。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #適応障害 #コンプレックス

人の評価や表情に影響されやすいです。これを読んで気分がひっぱられてしまった人がいたらごめんなさい。昨年まで看護師をしていて気の強い人の多い職場にいました。1年目で分からないことから来るミスが続いてからは話しかけるだけで嫌悪感を表情や言動に明らかに出されるようになりました。そのうちに話しやすかった人の表情も異常に気になるようになり、ちょっとした指摘にへこむようになり、毎日嗚咽をし胃液を吐きながら出勤していました。そして1年が経つ頃に文字が読めなくなり病院に行くと適応障害と診断されました。3ヶ月お休みをいただいた後、先生と相談し職を変えて現在は週4の非常勤で仕事をしています。ただ、もともとの性格もあるのか、人の表情や評価に振り回されるところはなかなか変えられず、すごく疲れてしまいます。人と関わるのは好きなので続けたいとは思うのですが「気にしない」ができません。適度なバランスで鈍感力が欲しいです。人の気持ちに敏感なところがある私の特性によって、癒される人がいることも分かった上で、プロフェッショナルとして過度に「気にしない」ようになりたいです。学生時代までは比較的幅広く関わってきたつもりでしたが、私は今までどれだけ周りの人に恵まれていたのだろうと感じています。でもそれによって今の私があることを考えると恵まれてきた大好きな思い出すらいつか否定してしまいそうです。甘えだなと思いつつも。気にしないためには自信をつける必要があるとよく言いますが、他人の評価に依らない自信はどうしてつくのでしょうか？最近の私が考えていることは暗く、最初は友人に話していましたが、せっかくの休みの日に会う友人たちの気持ちを暗くしてしまうのではないかと思い、うまく話せなくなってしまいました。私に相談をしてくれる人の話は共感し受容できるのに、自分のことは受け入れることができません。ケアする側がこんな状態では良いはずがないので、いつまで経っても常勤になんてなれないのではないか、ならない方が良いのではないかと考えてしまいます。適応障害の記憶はどのようにして乗り越えたら良いのでしょうか。

自分の性格

#不安 #無気力

無気力、気分の落ち込み ⚫︎やるべきことを取り組むまでにとても時間がかかります ⚫︎気分が落ち込むことがよくあります。その日あったこと、上手くいかなかったこと、周りの人の反応、いろんなことを思い返して1人反省会をしてしまいます。自分のダメなところはよく目につくのにそれを改善する余裕がありません。 ⚫︎昔は漫画やアニメ、アイドルが好きでした。しかし今は長い動画を見たり文書や何かを読んだりする集中力がありません。気分の落ち込みがあっても食欲はあるしちゃんと夜には眠くなります。なのでまだ怠けているだけなのかもしれないと思っています。まだ踏ん張り時なのは分かりますが今後頑張っても良いことはなさそう、今後の人生に希望を見出せない、そんな気分が何年も続いています。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

良いとこないじゃんわたしさがしで私の性格を分析してくれた文章読んでたんだけど、ほぼほぼ悪いところしかなくて泣いちゃった。口調は優しいから腫れ物扱いされてるようで辛かった。けど実際当たっていると思うし周りの人も同じことを思っている恐れがあるからちゃんと自分の欠点に向き合わなきゃいけないってことなんだよね、自分ってこんなに酷い人間だったってことが分かった。怠けている事は分かるけどもうこの欠点達を治すには死ぬしかないと思ってる。子供の頃はもう少しまともな人になれると思ってたよ

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

信用できん人が言う「しんどい時は言ってね」は絶対信用してない。思ってもないフォローの言葉かそんなこと分かってるしそれができたら苦労してないみたいな正論か加害者なんていないのに話題に出した人を必要以上に責め立てる言葉しか返ってこないのが目に見えてる。多分しんどいって言うと休職が真っ先に選択肢に上がるけど2回も長く休んだら流石に居場所がなくなる。転職もハードルが高いのに戻りづらい状況を作ってしまう。今はこうして***落ち込んでるけど、気分に波があるから大丈夫かもって思ってしまうこともあるもう何も分からん

自分の性格

#無気力 #不安

おかしいんですかね？周りの子に大丈夫??って言われて大丈夫じゃないのに笑って大丈夫っていう自分って毎回おかしいのかなって思ったり、話聞いてほしいけど、自分よりも周りの子の方が悩んでるから私の悩みはその子たちよりもしょうもないからって思って打ち明ける事ができない自分が毎回嫌になる。

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自分の性格

#不眠症 #ストレス #摂食障害 #無気力 #頭痛 #不安

病院に行くべきかどうか悩んでいます 23歳、女性です。 3月頭に転職した関係で、実家から1時間ほど離れた場所で人生で初めての一人暮らしをすることになりました。元々一人暮らしはしてみたい思いがあったので、大丈夫だろうと思っていたのですが、職場も住まいも、プライベートでも大きな変化が同時にあったせいか3月後半から不眠や食欲不振といった不調が出てきました。実家では母と妹3人･弟1人の私も含めて6人で暮らしており賑やかだったのもあって、一人暮らしが寂しいだけだろうと思い、友人と出かけたりご飯に行ったりしたこともあったのですが、友人と別れて家に帰ってくるとどっと疲れてしまい動けなくなる日がほとんどで、次第に人に会うのも嫌になってきています。仕事から帰ってきたら、まず1~2時間は動けない状態になってしまい、休みの日もほとんどベッドの上で過ごすのがほとんどです。YouTubeのショート動画や、TikTokなどを理由もなく流し見して、たまに流れてくるメンタルヘルス系だったり自己啓発系の動画を見てしまって泣いたり、かと思えば動物や赤ちゃんの動画を見て笑ったりと、情緒不安定な日がずっと続いています。自分でも自分のことがよく分からなくて苦しいです。やはり病院に行った方がいいのでしょうか？

自分の性格

#不眠症 #不安 #不安定_躁うつ

生きるのが辛い助けて欲しい自分が怖い寂しい苦しい

自分の性格

ひとりぼっちだと感じる家族といるのにひとりぼっちだと感じます。家族と仲良くしています。これは、友人といても同じです。わかりあえるような親友がいないからでしょうか？唯一こういうことを相談できる彼氏に言ったら、「今家族いるじゃん。全然1人じゃないし理解できない。それを僕に言われても困る。他の人に相談して。」と言われました。とても傷つきました。共感されませんでした。正直つらいです。やっぱり普通じゃないんですか？この感覚は。同じような人いますか？どうしたらいいんでしょうか？

自分の性格

#HSP

自分に自信が持てない家族の前では大丈夫なふりで、友達の前や先生の前だと何事にも萎縮してしまう。周りには話しやすいとか、〇〇さんだから安心する、とか言われるけど本当にそう思っているのかって不安になってしまう。疑いたくないのに疑ってしまうのが嫌。挨拶のトーンとかで、今の挨拶の仕方ダメだったかなとかでいちいち気にして落ち込む自分が嫌。自分はHSPなのかな、

自分の性格

#不安 #パニック #コンプレックス

話すことって難しい自分は初対面の人に話すことが得意じゃない喋るのは好きだけど…話す順番が分からなくなるし自分が何言ってるのか分からなくなる初対面の人は自分がどんな人か知らないそんなん当たり前だけど全部整理して話せたらいいけど、そんなに頭が強いわけでもない思ったことしか口にできないめちゃめちゃ子供なのは分かってる理解して欲しいなんて甘ったるいこと言ってる自分もすっごい馬鹿だって分かってるけど、どうやって頭を冷静にして言葉を選べばいいのか分からない

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

わたしさがし、グサグサ来て読むのしんどい内容がめちゃくちゃその通りって感じだから。

自分の性格

#不安 #モヤモヤ #怖い

自分の本当の気持ちはどこに。ずっと、自分の気持ちや思っていることを抑えて我慢して否定して見て見ぬふりをしていたら、自分の本当の気持ちが何なのか、どこにあるのか分からなくなってしまいました。それに、自分の気持ちや思ってることを誰かに言うことも怖くなってしまいました。言う前に考えてしまうんです。「これを言ったら相手はどう思うかな？」「もしかすると相手を傷つけてしまうんじゃないか」って。どうしたらいいんでしょう…。素直に思ってることを伝えられたらどんなに楽だろうか…。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

褒められを受け取って自信に変えるには？褒められた時、それを素直に受け取り、自分の自信に変える方法を知りたいです。褒められた時に、それを素直に受け取ることが苦手です。褒められた時にその場で「嬉しい、ありがとう」と伝えることは出来ても、心の中でちゃんと受け止めることが出来ていないように感じます。ネットで見ても、「まずは『ありがとう』と返し、素直に受け取ろう♪」ということしか書かれておらず、そもそもその「素直に受け取る」ことが出来ないから悩んでいるのでは？と思ってしまいます。また、その場で受け取ることができても、すぐに別のタイミングで自信をなくしてしまった時に「やっぱアレお世辞だったんだよなぁ」「あの場面なら褒めるしかないもんな」と考えてしまいます。他人からの褒め言葉を揺るぎない土台にするには、どうすれば良いのでしょうか？