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自分の性格

#トラウマ #無気力 #不安 #ストレス

やらなきゃいけないのに体が動かない💦やらなきゃいけないことがあるのにやらないとと思うと思えば思うほど体が動かなくなってしまう無理やり動くと気持ち悪くなったり涙が出てきたりする。出来ない自分にもイライラするし自分が情けなくなる

自分の性格

#コンプレックス #不安 #衝動_暴力 #ストレス

愛着障害。回避型自分はおかしくないと思っていたけど、愛着障害なんじゃないの？って言われてはじめて自分のおかしさに気づきました。ほんとに助けてほしい。何も大事にできないです。ちょっとしたことで傷つきやすい。怒ると（イラっとすると）な話し合いができない。過去の失敗や恐怖をいつまでも引きずる。「好き」か「嫌い」か、「ある」か「ない」かの0か100の回答。折り合いをつけることができない。「怒ると手がつけられない」「極端」「頑固」コミュニケーションが取りにくいとい。人との適切な距離感がわからない。恋人への愛し方がわからない。自分の恋人にどう愛情を注げばいいかわからない。恋人に少し反論されると感情が抑えられなくなり「もういいっ」ってなって離れてしまう。すぐ疑ってしまった苦しくなる。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #無気力 #うつ #コンプレックス

生きているのが辛いいつも孤独感を抱いていて存在価値がないと思いながら毎日なんとなく生きています。趣味など無く人生の楽しみ方も分からないです。自分の性格や私生活を変えたいが、考えるだけで疲れてイヤになってしまう。何をどうすれば良いか分からない。産まれてきたくなかった。

自分の性格

#ストレス #不安 #不眠症

自分が悪いのはわかってる自分の性格が悪いのは自分がよく知ってる。今更誰かに言われたくない。それでも、陰口言う人よりましだと思う。コミュニケーション苦手な私は、いつも悪者になる。もう、しんどい一度つまずいたら下には戻れないこの性格、仕事も何もかも辞めたい疲れた…今の仕事向いてなかったのかも… でも、勝手に人が機嫌悪いとか決めつけて話しかけてこないのはアイツ… こっちから話しかければいいのはわかってても面倒…辞めたい…人間も辞めれたらいいのに

自分の性格

#不安 #ストレス

私は誰にも必要とされてない友達からは都合のいい時にしか使われないし、家族からは私だけ冷たくされてる気がする。なにか強く言われたら泣きそうになる。誰かの前では強がって泣けない。弱音が吐けない。何がつらいのかも分からない。新学期つらい自分の性格も嫌。

自分の性格

#不安 #うつ #無気力

生きることが苦痛生きるために食事を取ったり、家事をしたりが面倒くさいです。別に味がしないとかってことはないですが、わざわざ時間をかけて調理や準備をしてまでものを食べなきゃいけないのが嫌です。そういう考えだからそれ以外のことも大体マイナスで、生きること自体がマイナスに感じています。たまに美味しいご飯を食べたりでプラスを感じてもそれでプラマイゼロというか、だから頑張れるというような活力にもなりません。なので常に死にたいな、どうにかして終われないかなと考えてしまいます。どうしたら良いのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #パニック #無気力

どうすれば人生はうまくいって自分のなりたい姿、幸せになれるのでしょうか、？最近自分を見失っているような気がするので教えてください

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

なにをしてもうまくいかなくて人と比べてしまいますどうしたらいいですか私は小さい頃から何しても上手くいかなくて周りの人が簡単に出来てしまうことが私には出来なくてとても苦しいです。学年が上がっていくうちに自分と周りを比べてしまうことが増え私こんなことも出来ないんだ私何やってもだめなんだと自分を責めて何も出来ないならわたしなんていなくてもいいのにと考えてしまうことが増えました。周りの人達が輝やいてみえてでもわたしは全然何も出来ないだめ人間なんだって思ってしまいます。とても苦しいですどうしたらいいですか

自分の性格

#社会不適合 #無気力 #分からない #休職 #不安

分からない。働くってなんなのかシンプルにわからない。20代後半なのにわからない。働きたくない。あー。。。

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#不安定_躁うつ

何もしたくない何もしたくなさすぎて、めんどくさい一回機嫌を損なわせるとずっとしかめっつらの上司そんな人と一緒にしたくない。そんなやつと関わりたくないから死にたい本当に死にたい。いろんな人が僕の夢を応援してくれていた、だけど挫折してもう全てやる気がなくなった、本当にどうしよもないやつです。いろんな経験、長いこと仕事をしてきた人からしたらなにをそんな甘えたことを言ってるんだとなるだろうけど、それでも耐えきれない。忍耐力がある人は、本当にすごい。辛いこともいい思い出って簡単に忘れてしまう、でも、自分は、反対にそのときは、辛くなくても後から振り返ってみるすごく怖くなって仕事に行きたくなっていっそ死んだ方がマシだなんて思うことしかない。　ほんとにどうしたらいいんだろ

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#パニック #不安 #ストレス

考えすぎ長文すみません。月に何度か、「もし、こうなってしまったらどうしよう。」や「自分がこうなったら、周りはどうなるのか」とふと考え込んで苦しくなります。 1年前くらいからは特に胸が締め付けられるような時があったり、息苦しくなるときがあったり、終いには涙が止まらなくなったりします。前までは夜中だけだったのですが、最近環境が変わったせいか、日中でも苦しくなることがあり困っています。恐らく性格上深く考え込みすぎるからかな、と勝手に思ってます。どのように対処すればいいでしょうか、。

自分の性格

死ねばいいと考えてしまいます。どんなことに対しても最悪死ねばいいと考えてやる気が起きません。大学卒業出来なければ死ねばいいかなや就活上手くいかなければ死ねばいいかなと、死ぬことを言い訳にしてやらない方向に逃げてしまいます。結局死ぬ勇気なんてなくて死ねないのは分かってるのですが大学に行く直前に「行けなくて単位取れなければ死ねばいいかな」と思ってしまい行かない選択をしてしまいます。 1度だけほんとに死のうとした時は苦しくて辞めました。結局決めたこと何も実行できない自分に逃げる術を与えてる、楽してるだけなのはわかってるのですが辞めることができません。

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#コンプレックス #ストレス

社交不安障害、人の視線が怖い大人になるにつれて、7人くらいの少数人数の前でたって話すだけで声が震えてきて上手く話せなくなります。声が思うように心から出して話せなくなってきて、初対面の人や上司など苦手だと感じる人と話してると、とても緊張し、マスクもあまり外せなくなりました。原因は学生の時に、同級生に自分の真顔をからかわれたり、走り方をバカにされたりし、その昔のトラウマをずっと心のどこかで気にしてしまっているんだろうなと思います。前職でも、いい上司に恵まれず、私のことを全否定されてきたので、それもあるのかなと思います。そんな自分も弱く感じるし、そうなってしまった自分がとても嫌です。男性恐怖症にも近いものがあり、今の職場が男性の母数が多く女性は私を含めて2人しかいません。会議の時など、全員が集まると動悸がし、パワハラを受けているとかそういうのはないのに、すごく動悸がして、不安になります。なぜこんな、行きにくい性格になってしまったのか。元気で明るかった昔の自分に戻りたいと毎日思うばかりです。

自分の性格

#コンプレックス

自分を大事にするってどういうことか分からない謝ることが口癖に近くなっています。物をとるとき、誰かになにかしてもらった時など、｢すみません｣｢すみません、ありがとうございます｣ということが多いです。同僚にも謝り過ぎだと言われるとこが多く、気をつけているのですが、それでも言ってしまいます。ある時、上司からそんな謝らなくていいよ、もっと自分を大事にしないと可哀想だ。と言われました。自分を大事にするとは一体どういう事なのか分かりません。どうしたら自分を大事にできるのでしょうか

自分の性格

#不安

メンタルが弱いのかな？小学生の中学年ぐらいのときからだった気がします。少し嫌なことがあっても急に涙目になったり本音を言おうとしたら泣きそうになることがずっと続いています。それが原因で人と話す回数が少なくなったり本音を言えないようになってしまったりしています。よく「泣くことは悪くない」とか聞くんですけどやっぱり泣いたら周りの人の事とか気になってずっと我慢しようとしてます。けどやっぱ涙目にはなっています。カウンセラーに相談するのは初対面だから言いにくいこともあるし親に言ったらその後関わりにくくなるのでなかなか相談出来ません。ある時HSPっていう言葉を見つけて色々特徴とか調べたら当てはまってたんです。けどまだ病院で診断してないので疑ってます。相談乗れる人がいたら助かります。

専門回答

自分の性格

#コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ

なりたい私は今年高校卒業した19歳になります。医療の仕事に就きたい気持ちがありますでも軽度の知的障害者、ADHD、学習障害を持ってます。勉強が出来なくて、塾に入っても理解できなくて算数すらちゃんと出来ませんしたかった医者の夢も諦めました看護師も体力なく諦めました高校三年生になる前に肝移植をしました。それで学校行くのも登校できたのが10月で進路に追いつかず、行きたいなって思ってた大学も勉強が難しくて諦めてしまい、別に行きたい専門も就職もなくて、今バイトだけしてる状況です。バイトだけの自分に情けなく感じて勉強できない自分もすごく嫌で辛くて努力できてない自分も嫌です、私の命を救ってくれた先生みたいになりたいしその先生といつか近くで一緒に仕事したい夢もあるのに、何も出来てない自分が嫌になりますどうしたらいいか分からないです。辛くてしんどいよ、

自分の性格

#パニック #身体症状 #不安 #ストレス

自分さえ自分を擁護できない今年の4月からコールセンターに勤めています。男性の上司の方の口調が強く、指示も自身にとって分かりづらく「お客様も敵、上司も敵」という気持ちになり6月から会社に行けなくなりました。最寄り駅に行くまでに、頭痛や吐き気。最寄り駅についても足が竦む。会社内に入れても頭が真っ白になって自宅に逃げてしまう。人より能力は低いと思います。飲み込む速度も遅いし、人と話すのも得意じゃない。それでも誠実にコツコツこなしていく性格だったら、自分のことを嫌いにならないし自分の人生を悲観しなかった気がします。昔からパニックになると自己保身のためにあり得ない行動や嘘をつく傾向があります。先週、欠勤報告をするのが億劫で派遣先には連絡したけれど派遣元にはしませんでした。ですが次の日も欠勤するとなると連絡しないわけにはいかないので連絡したのですが「先週はいかがでしたか？」と確認されました。冷静に考えれば当たり前のことです。連絡しないのが悪い。家族や数少ない友人から「真面目な性格だよね」と言われるたび苦しくなります。真面目なら、そんなことしない。学生時代も部活は長続きしませんでした。アルバイトも怖くて、単発か短期のアルバイトばかりでした。それさえよく泣きながら行っていました。自分でもなぜそんな行動を取るのか分かりかねます。なぜそんな簡単に心が折れてしまうのか。もう、疲れました。皆辛いことを抱えながら、それでも懸命に生きている中で卑怯な自分に耐えられません。心があまりにも弱いのか、ここまで生きていくのに何も小さな努力を積み上げていなかったから自信がないのか。こんな自分でもまだ、死ぬよりは生きていたほうが人の傷にはならないのでしょうか。生きているほうが、やはり周りを傷つけてしまうでしょうか。少しでも、誠実な判断をして生きていけるようになりたいです。願わくば、自分で自分の味方になってあげたいです。性格を矯正できるでしょうか。皆さんの意見を伺いたいです。

自分の性格

#うつ

考えすぎて辛いです。どうすれば考えすぎないようにできるコツは何ですか?自分が人に少し嫌なことをしてしまった時に、嫌がられてないかな〜とか思っていしまいます。人間関係は上手くいってるようだと思いますが、みんなに嫌われてるんだろうなーと考えてしまう。自分が嫌いと思い込んでしまい、元気がなく、ストレスがひどくなります。いじめとかは時にないのですが、自分は必要ないだろうっと思ってしまいます。

自分の性格

#不安 #ストレス

恵まれてないと感じる 30女、顔はブス、オデコはシワだらけ、背は低い、下半身はパンパン、胸もちっちゃい、アトピーで掻き傷やケロイドのようなあとが残ってる、だから皮膚も汚い、毛穴全開、足太い短い、非正規、メンタル弱い、感情移入しやすい、会社では舐められる、親にプータローとか穀潰しと言われる恵まれてたのは家が割と金あって犬飼えたことくらいでも数年前に亡くなってたくさん泣いたし結局お世話は学生てできなかったからこんな思いさせたくないから次は飼わないって決めてる飼いたいとも思わない資格は頑張って現場の介護士やって介護福祉士取った、あと9回目の試験で社会福祉士取れた、でもなぜか強みにはならないメンタルの調子いいときは胸張れるくらいの何かがあるけど、いまこういう気持ちのときは思えない何が自分のメリットや長所なんだろう

自分の性格

#不安 #ストレス

相手の顔色が気になってしょうがないです。適応障害になり専門をやめてから1年ほどたち、今はバイトを毎日のように頑張っているのですが、適応障害になる前の自分となったあとの自分で性格が変わってしまったことに悩んでいます。仕事中に店長やバイトの人たちが少しでも機嫌が悪そうに見えると自分が何かしてしまったんじゃないかと考え込んでしまいます。もしかしてあの時のあの言い方が良くなかったんじゃないかとか、仕事がとろくさいって思われてるんじゃないか、シフトが被る度に嫌だなって思われてるんじゃないかと思ってしまいます。また、怒られた訳でもなく軽く注意されただけでその場では平然を装って「すみません。次から気をつけます。」と返していますが頭の中では「やばいどうしよう、相手の機嫌が悪くなるかも、嫌われるかも、でもしょうがないじゃん」みたいな感じで相手の機嫌が気になると同時に自分を正当化するための言い訳みたいなもので一気に頭の中がいっぱいになり心拍数が上がり、手が痺れる感じがします。以前は誰が自分の悪口を言っていようがこの先関わりがある人間じゃないならどうでもいい。機嫌が悪い人がいると自分が機嫌を取る必要はない、気疲れするからほっとこうといった感じであまり関心がなかったのですが、今では真逆になってしまいました。注意されたときも素直に認めて謝り、すぐに切り替えができていました。あまりにもメンタルが弱くなってしまったというか子供じみてて精神的に未熟な人間なんだと感じてしまいます。社会にでれば怒られることなんていっぱいあるだろうし、色んな人と一緒に仕事をしていかなければならないのに、自分はそれに耐えられるのか心配です。前の性格に戻りたいです。今の性格はすごく気疲れしたり、考えすぎて眠れなかったり、とてもストレスで生きづらさを感じます。