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自分の性格

#不安

普通の人みたいにできない普通の人みたいに、毎日通勤してニコニコ挨拶したり、休日は遊びに出かけたり、息抜きに映画見たり、夜はご飯を作ってお風呂に入って寝る、ってことができない。朝から死にたいって叫んだり、起き上がれない、ひとつの作業に時間がかかる、急に寂しくなって誰からもメッセージが来なくてまた泣く、普通の人みたいに普通に生活して趣味があって、友達がいて連絡を取り合う、そんな生活がしたい。

自分の性格

私は、強度のHSPです。私は、強度のHSPです。気付きたくないこと、知りたくないことなど、相手の目や声を聞いただけで、わかってしまいます。また、全部、私がいなければ、、、、と、考えてしまい、他の人から言われことを全部深読みしたり、ほんとは思ってないくせに、、、と、考えてしまいます。そのくせ、周りの人で、落ち込んでる人や元気がない人には、偉そうに元気付けたりしてしまいます。自分に言い聞かせてるみたいです。私自身、ココロに浮き沈みがあり、周りにバレないよいに、必死ですが、1人になると、涙が出て来たり、何もしたくなくなります。正直、こんな自分が嫌です。

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自分の性格

#不安 #コンプレックス

何気無い一言でも傷ついてしまったり落ち込んしまうのはなぜですか？私は何気無い一言でも傷ついてしまい周りの人がそんなことでも？と思うようなことでも私は傷ついてしまいとても苦しいです。たとえば本人は傷つけようとして言ってないとおもうのですが口調が強い人の言葉なのがぐさっと来てしまい傷ついてしまうことや、声のトーンなのであっ今怒ってるなと感じとってしまい落ち込んだり、傷ついてしまうことがよくあります。私は周りの人達よりも繊細なのでしょうか？自分では周りの人達よりも私傷付きやすいのかな、考えやすいのかなとは思ってるんですけど自分ではあまりよく分からなくて苦しいです

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自分の性格

すぐ周りと比べてしまう拙い文章だと思いますが、目を瞑ってください。🙏 私は、自分と周囲を比べてしまう癖があります。趣味で描いている絵も、好きなキャラクター様に関することも、生まれた環境でさえ比べてしまいます。あの子のほうが絵が上手で、たくさんいい評価をもらってるこの人のほうがたくさんグッズを持っているし、イベントにも参加してるあの人は裕福な家庭に生まれたから、好きなものにお金を使えてる絵が上手なのは努力をしているからだし、そもそも私は練習を途中で投げ出すような奴だ。グッズの量でそのキャラクターへの愛が決まるわけじゃないし、嫌なら見なければいいだけ。生まれた環境の違いはどうしようもないし、余裕がない中で少しでもお小遣いを貰えてるのは恵まれていること。頭では分かっています。分かっていても、どうしても羨ましく思ってしまいます。投げ出しはしたけど、でも自分の限界まで頑張ったつもりです。一度見てしまった嫌なものは、ずっと頭に残り続けます。もっと裕福な家だったら、こんな思いしなくてよかったのに。考えても仕方がないことをずっと考えてしまって、苦しいです。私が悪いのは分かっていますが、同年代の他の子たちのように、年相応に、楽観的になりたいです。些細なことでいちいち神経をすり減らすのをやめたいです。私はどうすればいいのでしょうか？

自分の性格

#無気力

人と会うと後で疲れる素の自分を愛された実感と経験があまりないから、素の自分が出せない。少しでも否定されたらと思うと怖い。怖くて人と接するのが綱渡りの感覚に近い。ついイイ人を演じてしまうし、なろうとしてしまうから辛い。自分の言動に気を使い過ぎて疲れる。だからいつも人と会って別れたあと、家に帰って布団に寝転がって何もできなくなる日がある。そこを責められる。何度言ってもわかってもらえないし、わかろうともしないんだろうな。

自分の性格

#摂食障害 #鬱 #ASD #無気力

毎日楽しくない 1人で居るのが好き。これはほんと。人とコミュニケーション取るのが苦手で、あまり人と関わりたくない。人間関係めんどくさいって思ってる。でも、ふとした瞬間虚しくなる。 1人で居たいのか、やっぱり誰かと関わりたいのか、、分からない。考え方とか行動が一般的な感覚とズレていて、何が答えなのかも、何処までがよくて何処からがダメなのか境界線も分からない。いつからか、したい事も欲もなくて、毎日同じ事の繰り返しで生きてる。ただ生きてるだけ。失感情症、、？毎日モヤモヤしてる。

自分の性格

偽ってしまう本当の私は、とても面倒くさがり屋で、とことんひねくれてて、だらしなくて、なんでも見下してしまいますでも、少しでも優しく、何事も楽しめるように、テレビ見てる時もわざと笑ったりリアクションしたり、散歩してる時色んな風景や人を見て意識的ににこっとしたり、誰にも見られてないのに可愛いとか天然とか思われそうな行動を取ってしまうこれは自覚あるのに、行動してる時はほぼ無意識なんですよねなんででしょうかなんか変な癖がついてしまったようで嫌ですでもありのままの自分で生きるのはもっと嫌です心から優しくなれるにはどのようなことをすればいいのでしょうか 1人の時も優しい人を偽って過ごしたくないです心から世界を楽しみたいです

自分の性格

#不安 #パニック #身体症状

涙のコントロールちょっと批判・否定されただけで涙が出ます。人前で泣くことは本当に嫌だし「泣いて済むと思うな」とか「泣いて怒られるのを回避しようとしてる」って思われるのも嫌です。でもちょっとしたことで泣いてしまいます。どうすれば涙のコントロールが出来るでしょうか… 当方大学3年です。今はまぁ、学生だから何とかなってますが、社会に出たらやっていけないと思うので(社会の輪には入りたく無いけど)、アドバイス頂きたいです。

自分の性格

#めまい #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス #パニック #うつ #幻覚 #強迫観念 #不安定_躁うつ #妄想

死ぬことについて｢生きてるだけでえらい｣なら、僕にそれ以上を求めないで欲しい｢今まで良く頑張ったね、休んでいいよ｣頑張らなきゃ生きられないです生きてることすら頑張らなきゃ出来ない人にこれ以上どうしろと｢抱え込まなくていいよ｣話せばいなくなるでしょう話せばあなたが耐えられなくなるでしょう僕は、この世の全てを、自分の存在自体を、僕を好む人達全てを否定するような考えしかできないんだから｢きっといい事があるよ｣それをずっとずっと願ってたよ奪ったのは君だよね誰も信用しないで生きられる訳もなくだからと言って信用すれば隙を見て裏切られ僕には人権ないのかな？w 虫にでもなればよかった

自分の性格

自分が嫌いな話。私は視野が狭すぎる真面目で責任感が強くて、でもその分、1度こうだと思ってしまうと視野が狭くなって視点を変えられない。ヒートアップしてしまうと1度下がって物事を見ることができない。視野が狭くなってる自分にも気がつけない。人に期待をすることが多すぎる。そのせいで、やってくれない、してくれないっていう思考になる。自分はやらないくせに。自分の利益ばっかになって、思いやりがなくなる。独りよがりな行動をしてしまう。人の立場になって考えられない。分かってるんだよね、自分でも。自分の良くないところ。直したいって思ってるけど、いざこういう状態になると、自分を正当化して自分を守って、結局独りよがりになる。自分のこういうところが凄く嫌い。

自分の性格

#無気力

生きるのに疲れる 5年くらいの希死念慮面倒くさがりで怠け癖がある。生きるのもめんどくさいと感じます。やる気は出なくてでもやらないといけないことはあって普通に生きるだけで疲れてしまう。人と話して、課題をやって、働いて、身なりを整えて、家事をしてとても大変。普通のことをこなすだけで上り坂を駆け上がってる感覚。もう疲れたよ頻繁に思います。やる気のない人間は周りから疎まれます。自分が悪いのでどんどん自分が嫌いになります。自分が嫌いで周りからも嫌われて迷惑かけてそれでも気力はわかなくて死んでもいいんじゃないかと思ってます。でも死ぬことも周りに迷惑をかけることだと思ってますだから生きてます。生きてる方が迷惑になりそうだったらその時また考えようとずるずると希死念慮を引きずったまま生きている。母がうつでそれを見て育ってるので自分もそうなのかもと思ったこともあったけどおこがましいですね。たいしたつらい思いもしてないしただ自分の精神が未熟なだけだった。なんとかしたい気持ちと何もしたくない気持ち変わるのはとても難しい。

自分の性格

#ストレス #身体症状 #不安

無理の限界がわからない「無理しないでね」ってよく言われるけど、自分には無理しないとやれない事が多くて困っています。限界を超えてしまって、食事が取れなくなって動けなくなって長く寝込んでしまうことがよくあります。こうなる前にってわかっているつもりでも、無理しないという事が、難しいというか、わからないです。社交不安障害と持続性気分障害があり、精神科に通院中で、薬も飲んでいます。今、新しく仕事を始めたところで辛いです。仕事を始めるにあたって医師からも、無理は禁物と言われてはいるけれど、最初はきっと誰でも辛いもの、それはわかっているのですが、どこまで大丈夫な無理なのか？仕事の前は緊張で少し熱が出てだるく、息苦しさもあります。慣れればいつか消えていくだろうという気持ちがありますが、やはり辛いです。昨日は初めての休日だったのですが、1日平熱なのに熱感がすごくてほとんど動けず、声が出にくかったです。辞めるなら事前に伝えて迷惑かけないようにしなければいけないと思っています。でも、せっかく決まった仕事、できれば続けたい…けど、ある日急に行けなくなってしまったらどうしようと毎日不安です。

自分の性格

#妄想

考えすぎ無駄に考えすぎてしまう時の対処法がわかりません。

自分の性格

#コンプレックス #無気力 #身体症状

怠惰な性格の直し方がわかりませんやらなきゃいけないことがたくさんあるのに、家に帰るとぼーっとしてなにもできません。からだが重くてだるいから座り込んでスマホをいじって何時間も時間を潰してしまいます。切り替えが早い人なら家に帰ってすぐに課題に取り掛かったりできると思うのですが、私は課題も出来ず、お風呂にもは入れず家事もできず、無駄に時間を過ごしてしまいます。何度怒られても単位を落としても改善できません。そのせいで寝る時間が遅くなり次の日も日中ぼーっとしてしまうという悪循環が生まれています。本気でこのままじゃだめだと思えていないから改善ができないんだと思うと自分が嫌になります。鬱やら何かの病気かと思いましたが時間ギリギリになるとやっと動いて課題やお風呂に取り掛かることができるので、病気とかではなくただの怠惰だと思います。生活がこれ以上壊れる前にこの性格を直したいです。どうしたらまともに生活できるのでしょうか。

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自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #強迫観念

たかが騒音で人を殺したいって思う自分がこわいです近所の人が毎日うるさくて、どんどんカンカンって音がずっと聞こえるんです。もう殺そうかって思って、包丁を持って外に出たこともあるんです。たかが騒音ごときで人を殺そうと思って、包丁を持って出歩くわたしが怖いです。人を傷つけるのは悪いことなのに、そんなに悪いことじゃないって、うるさい人が悪いから殺しても大丈夫って思ってる自分がいて、もうしにたいって思うんです。お父さんとは別居中だし、お母さんはわたしが心臓が痛いって言っても笑うくらいだし、相談した時も考えすぎって言ってきたので言えません。学校の先生にも相談するのは怖いから、周りのどこにも頼れる大人がいません。いつかほんとに人を殺すんじゃないかって怖いです。どうしたらいいですか。わたしバカだから、もうどうすればいいかわかりません。たすけてください。

自分の性格

自分の愛し方，幸せの受け止め方好きな服やアクセ，靴や鞄，本推しのCDやそれに関するグッズを手に入れる，イベントやライブに行く好きな事に関するものや身につけるものは例えばお金を貯めたり，申し込んだりそうすれば手に入れられて当選した，という形で行ってでも恋人が出来る結婚する友達が出来る，本当にやりたい事をする友達に誕生日を祝ってもらう色々な物を見て，場所へ行って思い出を作るお金では手に入らないどこか当たり前のような幸せは手に入れられたとしてもどうしたら良いか分からなくて人と関わるのが怖くて，裏切られたらなんて考えると，幸せになりたいけど怖くなってしまう独りが嫌な自分もいて心から幸せになりたい自分もいる所謂自分を大切にしなさいメイクすれば，ああいうもの着れば可愛くなるよなんて言葉もありますよね幸せの受け止め方，自分の愛し方って何ですかね (独り言失礼しました)

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自分の性格

#コンプレックス

自分の長所がわからない自分が21年間生きてきて、長所という長所が思いつかず短所としては主に頑固、せっかち、余裕がない、自分の意見を通しずらいなどがあります。正直、自分が短所まみれの不器用な人間で、結局自分を変えたくても変えることができない状態です。最近は、朝起きると体が重くなったり、家で1人でいる時も無言で話すこともなくただ、過ごしてる時間が淋しく感じます。なんで短所を変えようとする自分がこんな理不尽な気持ちで過ごさなければならないのか考えてしまうことがあります。

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #頭痛 #不眠症 #不安

自分のことがわからない。私は人の顔色を伺ってばかりで、誰にでも気に入られようとしてきたのかも知れません。その結果、自分自身でも、どんな自分でいるのが正しいのか、どう振る舞うのが自分にとってラクなのか、それすらわからなくなってきました。自分で自分のことがわからないのですから、おそらく、周りの人たちにとってはなおさら、よくわからないヤツ、扱いづらいヤツになってしまっているのかも知れません。だから、職場でも、家庭でも、趣味の場でも、どこに居ても心が休まらず、居場所が無いと感じるようになったのかなと考えたり、ある意味納得したりするようになりました。こんな感じで50年も生きてくると、軌道修正も難しく考えられますし、どう軌道修正すればいいのかもわかりません。ふわっとした内容ばかりで、具体的なことを書けていないので、アドバイスはもちろん、共感も、応援も難しいと思いますが、とりあえず忘れないうちに（笑）と思い、思うがままに文章にしてみました。長文、乱文すみません。

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自分の性格

#ストレス #パニック #職場の悩み #人間関係 #ADHD #自分の性格 #うつ #発達障害 #考えすぎ #不安定_躁うつ #不安

自分がADHDか悩んでいます。職場で同じことを何度も注意されます。例えば、言われた仕事をすぐにしようとする。何か作業をしていると片付けが中途半端になっている。作業中に話しかけられたり他の対応をすると中断したまま他の作業を始めてしまう。誤字脱字をチェックしているのに繰り返してしまう。上司が怖くて常にグルグル考えてしまいいっぱいいっぱい。少し注意されたりすると泣きたくないのにすぐに泣いてしまいます。職場は3月末で辞める事が決まっているのでそれまで頑張って耐えようと思っています。夢だった事なのであと少し頑張り抜きたい気持ちが少しありますが、もうその職で独立したいという気持ち・自信がないのでがないので消極的な気持ちが強いです。前から自己肯定感は低く自信がないタイプではありましたがさらに自信がなくなってきています。親には心配かけたくない、冷静に話すことができないと思う、気のせいだと言われたらどうしようかと思い相談ができないです。また、心療内科や精神科に行くべきだとは思いますが親の扶養内で病院に行ったら知られると思い行けません。 ADHDの事を調べると当てはまるところも多いですが誰もが当てはまる可能性があることの様な気もするので悩んでいます。自分気持ちや考えを言語化するのが苦手なので読みにくい文かとは思いますが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。

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自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

音が嫌いです。音が怖くて嫌いです。大きい物音とか声とか、怒鳴り声とか人のコソコソ話す声とか、舌打ちとため息とか咳払いが嫌いです。でも音楽は好きです。汚い言葉を使った歌詞の曲はあれど汚い音の曲はないから。でも音楽を聴いてる時はさらにほかの音が雑音に聞こえて、煩わしいです。殺意が湧いて、もはや怒りや殺意を通り越して涙すら出てきます。でも誰も理解してくれません。いっその事この現象に病名をつけてもらったら少しは理解されるかなと思うほどです。こんな些細でつまらないことにイライラするこんな***みたいな自分のことが嫌いになります。でもこう思ってしまうのも、怒りも、涙も抑えられなくて、また自分を嫌っての繰り返しです。普通の人はこうはならないと思います。おれは普通になりたい。普通になりたいだけなのに、そう思えばそう思うほど普通からは遠のいていく。なんでおれは普通になれないんですか。昔から音楽が異様なほど好きでしたがほかの音が煩わしくはなかった。おれがおれじゃなくなっていくみたいで怖いです。