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自分の性格

#コンプレックス

癖を治したい小さい時から、嘘をつく癖があります。以前までは、怒られると思ったときだけ嘘をついてその場を凌いでいたのですが、最近では、無意識のうちに嘘をついてしまいます。なんで嘘ついた、と聞かれても自分でも分かりません。人との関係もよくない方向にいってしまうことが多いです。自分でも嘘をつかないように気をつけているつもりなんです。けど気がついたら嘘をついてしまっています。どうしたらいいですか？本当に助けてください。

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自分の性格

一人暮らし 3月3日から一人暮らしをはじめました。就職のための一人暮らしです。 3日、両親が部屋作りのため家に来てくれていましたが両親が帰る時、十数年ぶりに大泣きしてしまいました。もうずっと実家で暮らすことはないのか、もうあの生活に戻れないのかと思うと涙が止まりません。両親ともとても仲が良く、自立しなければいけないことはわかっていますが寂しすぎます。それから食欲もなくずっと泣いてばかりいます。ネットで調べるといつか慣れると書いてありますが本当に慣れるのか、慣れたら慣れたで実家や家族に対する気持ちがなくなりそうでまた寂しく感じます。 1時間あれば帰れる距離なのですが、ここで帰ってしまったらもう一人暮らしなど出来ない気がします。どうすれば乗り越えることができるでしょうか。

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自分の性格

#不安

自分が分からないたとえば、何かしたいな食べたいなと思う時はあっても自分が、何を食べたいのか、何をしたいのかが分からない。考えてみても、よく分かんなくて結局人に判断を委ねたり、合わせたりそんな感じなので自分で選んでって言われる時がたまにあるんですけど本当に何も思いつかない!! もう自分の事が分からないしこれでいいのかも、わからないです。

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自分の性格

#ストレス #不安

仕事で自信もなく、承認欲求が強いなと感じて困っています。同僚達の優れているところにばかり目がいき、自分と比較して落ち込む日々です。あの人の言うことには説得力があるな。仕事が出来る人だな。尊敬されているな。それに比べて私は何が出来るんだろ？的外れなこと言ってないかな？口先だけになってないかな？あ、私の言葉では納得されないこと多いな…等、いつも不安が堂々巡りです。そんな状態でなぜか管理職になり、あんまり仕事が出来ないのに後輩に伝える立場になって…。あの人の方が向いてるんじゃないかな…。変なことは言っちゃダメだ…。などなど、余計に不安が強くなりました。このままではいつか不安に潰されそうな気がします。もっと気楽に構えて仕事がしたいです。周囲からの評価を気にしないようにする方法、承認欲求を抑える方法があれば教えてください！

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自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

ちょっとしたことでひどく落ち込む私は物心ついた頃から注意されたり指摘されると、自分の全てを否定されたように感じて、しばらく落ち込んでしまいます。なんなら注意してきた人とどう関わっていいかわからなくなってしまい、距離をおいてしまいます。全てを否定されたわけではないと頭ではわかっていても、心がどうしようもなく落ち込んで自分を否定する感情が次から次へ湧き上がってきます。自分でもなんでこんなに打たれ弱いのかわからず、ずっと生きづらさを感じています。どうしたらもう少し強い自分になれるのでしょうか？

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自分の性格

#コンプレックス #強迫観念 #パニック #ストレス

自分が何なのか分からない。でもなにかがおかしい。ずっとずれていると感じている。私は私立高校に通う学生です。目上の人（教師など）との関わる時におかしいと感じます。今日古文の放課後講習を受講しました。諸事情で先生と2人だけの授業になりました。私はその先生（かわいい、やさしい）の授業が好きでした。成績は校内では中の下ですが得意科目だったので1限目では質問にすらすら答えられて、先生にも褒められました。しかし、2限の途中基礎的な所でつまづいてしまいました。具体的に言うと、形容詞と形容動詞の違いをすっぽり忘れていました。答えるもの全て間違っていて、焦ってわからなくなって、さらに「古文と言うより、現代語だよ？！中２とかでやる内容だよ」と答える度にえぇ？！と信じられないと言うような目をむけられ、(言葉がキツイ訳ではなく、いつもそんな感じのノリです)分かるまで突き詰めてくださる先生なので次に進むことも出来ず、じわじわと涙が出てきました。ほんの3分ほどのことなのに。黙ってしまった私に、「今どこで迷ってる？」と声をかけてもらった時、気づいたら息が乱れていて、先生が慌てて寄ってきてくれました。言葉がぐるぐるまわって、中２でもできるのにお前というやつは。と起きかわっていきました。足の先から頭の先までまでビリビリと痺れる過呼吸でした。いつも教師と2人で向き合うと、責められた訳でもないのに涙が出てきます。トラウマの心当たりはいくつかありますが、フラッシュバックするほどではありません。ここ3年ほどそのような機会が無かったので、自分は普通のなんともない人間なのだと思ってきていました。それなのに、今日のは今までになくあまりに酷い有様でした。症状がどうとかではなく、もうメンタルが弱いとかそんなもんじゃない異常さにゾッとしました。昔より悪化して戻ってきたこのおかしな性質がどんどん悪化すると思うと不安で仕方なく、先生にも申し訳ないし、あまりにも惨めで情けなく思われます。目上の人全てにこのようになるなら、将来にも関わります。面接で泣きだしたらそれこそおしまいです。これが何なのかわからない。けれど病気だということにしてしまいたい。これはお前自身で、お前はどうしようも無いやつなのだと言われたらもう救われない。治したいです。なくしたいです。知ってることがあったらぜひ教えてください。お願いします。

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自分の性格

不満が止まらないストレスがかかると、自分の感じる不満に対しての独り言の愚痴が出てしまい、時々止まらなくなります。周りに対する愚痴で相手が変わらない事も理解していますが、愚痴って自分自身は大丈夫だと自分を正当化してしまう背景には、大変な自信の無さがあるのではないかと感じます。穏やかな時は何の独り言もありません。独り言を止めたいと悩んでいます。

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自分の性格

#苦手

人と話すのが苦手。誰かに関係なく、暇つぶしみたいに脈のない話をする時、ぎこちなさを感じますし、苦手です。仕事関連とかでテーマがはっきりしているミーティングならまだ大丈夫ですが、ただのおしゃべりとかスモールトークは本当にもう大の苦手なんです。寒い空気を何とかしたくて、自分が何を言ってるのかも分からないまましゃべります。言葉を頭で考えずにとりあえず口から出すから多分中身がないことを言っていると思います。途中慌ててしまうのも多々あります。こんな自分が大嫌いです。会話が終わったら、あーあ、変なこと言っちゃったかも。みんな私のこと変だと思うだろうな。と心配もします。やっぱり私って変ですよね。

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自分の性格

#傲慢 #カウンセリング #信念 #性格 #自己肯定感

いらない信念の謎。ちゃんとしないと。しっかりしなきゃ。自信がない。きっと愛されない。嫌われるかも。どうせ私は。私なんて。間違っちゃダメ。こんな信念は、いらない！って言われるけど、これ思わなかったら、傲慢じゃない？自尊心、自己肯定感を高めるって傲慢になってしまうことのように感じるんだけど、誰かにうまく説明してもらいたい。。なんか納得できなくて、自己肯定感が上がらない。　　

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自分の性格

#不安 #トラウマ #ストレス

自分はダメ人が集まるところには決まった器があると思います。その器の量を超えてしまうと、喧嘩とかトラブルが起こると考えてしまいます。例えば、家族の中で母は精神的なダメージを受けやすい人でよくヒステリックになります。姉は、職場の人間関係で上手くいかないことが多く家ではよく愚痴をこぼしています。父は、自分の気持ちをストレートにぶつける人なので母に小言を言われるとすぐにイライラしています。私の家族の器は、私以外の人で溢れそうになっています。そこに、私の感情や私情を少しこぼすだけで器から全てが盛れ出してしまいそうなんです。なので、なるべくその場の雰囲気を壊さないように、器からこぼれないように毎日頑張っているつもりです。それが日常なので、友達と関わる時も常に器の中が気になってしまい上手く人と関われません。自分のせいで溢れてしまうのが怖くて、一人でいる方が楽だと思っています。しかし、楽しそうな人やグループを見ると羨ましく思います。なんで私は、あの人のように上手く人と関われないんだろう、なんで私は1人なんだろうと悲しくなります。でも、どうしても話しかけることができません。どうしたらいいでしょうか

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自分の性格

#コンプレックス

言葉が出てこない言語化ができないため、説明したいことや困ってることが表現できず、特に仕事で苦労しています。小さな時からコミュニケーションにやりにくさを感じていましたが、特に仕事で、指示や質問をされて、それに即答することができません。(言いたいことはモヤモヤっと浮かぶのですが、言語化ができないため、とりあえず「はい」と答えて、本当は何か言いたいんだけどな…と落ち込んだり、ほんとはこうしてほしい！と不機嫌アピールをしてしまいます。) また、何をしてほしいか言語化することも苦手で、質問やお願いもうまくできません。最近は、それで何をしてほしいの？と言われすぎて、自分の発する言葉に自信がなくなってしまい、質問や指示にも何も回答することができずただ黙ってしまうようになりました。長くいた前の職場では、上司から、コミュニケーションが取れていないと叱られていました。 (その後しばらくは、コミュニケーションで困ることはなかったのですが、今思えば、やりとりをパターン化して対応していただけだったな…と感じます。) 仕事で困らないように言語化できるようになるためには、どうしたらいいですか？😢

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自分の性格

性格を直したい。断られると、すぐ傷つく。些細なことでも気を遣い過ぎ。どうでもいいことに気を遣いたくないし。笑って済ませたい。

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自分の性格

切実に生きてみたい。一応仕事はやっています。しかし、毎日同じ日常を繰り返しているので退屈です。会社と家の往復で、週末も家にこもっているだけ。（ちなみに、一人暮らしです）毎日がつまらなすぎて理由を考えてみたんですけど、やっぱり私には熱情が足りないのかもしれません。別にやりたいこともないですし。とにかく、このような単調でつまらない生活に活気を取り戻すためには何からすればいいでしょうか。なるべく一人でするよりは、他の人と一緒にできることがやってみたいです。

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自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

自分が幸せになるのが自分で許せない精神科ではAC(アダルトチルドレン)と診断されました。幼少期から、両親は仕事に介護に借金の返済にと忙しくしておりました。弟は体が弱くて、よく同い年の子たちに虐められていたことを覚えています。私は、弟のご飯やお風呂、寝かしつけをする程度で、のうのうと守られて生きてきました。忙しいのに、父や母を困らせて叱ってもらったこともありました。変な話ですが、こんな自分が幸せになるのを、自分で許せないのです。幸せになりたい、と泣きながら、心のどこかで私のような人間は幸せになどなってはいけない、という思いが消えません。不登校の友達を救えなかったのに。両親の期待を裏切って、いい成績など取れなかったのに。不登校や通勤拒否を起こして、周りに迷惑をかけたのに。お金がないのを知っていながら進学したいとワガママを言って、同じく進学希望だった弟から将来を奪ったのに。こんな自分が、幸せになることなど、あってなるものかと… 昨年、恋人ができて、今年の秋には結婚しようと話を進めています。とても優しくて大切にしてくれる彼に応えたいと思いながらも、本当に良いのだろうかという思いが消えません。昨年父を亡くして、まだ落ち込んでいる母を一人にして良いのだろうか？本当に彼が大事ならば、私などを押し付けてしまって良いのだろうか？私だけ、幸せになっても良いのだろうか？自分で命を断つことも考えましたが、心優しい母や弟夫婦、友人や恋人が胸を痛めるのかと思うと、とてもじゃないけれど思いきれません。支離滅裂な文章で申し訳ありません。自分一人で、この気持ちを解消するには、どうすれば良いのでしょうか？同じような思いをされておられる方は、どのようにしておられますでしょうか？

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自分の性格

何事も不安です。どうでもいいことまで心配しちゃって緊張します。人の顔色も気にし過ぎて余計に心配が大きくなります。緊張するから失敗も多いです。他の人ならあまり気にしないような小さいミスも気にします。そろそろ疲れました。「ポジティブに考えよう」とか「落ち着こう」と自分に言い聞かせますけど、中々難しいです。まず、私の感情を素直に表現する方法がわかりません。嫌なものは嫌。好きなものは好き。ではなくて、いつも人に合わせてあげる感じです。なら最後まで合わせてあげればいい話ですけど、僕はストレスが溜まると、結局は爆発してしまいます。これがよくないことなのは知っているのですが、直せられません。人生をどうすれば幸せに生きられるんでしょうか。

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自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

お客様にSNSで悪口を言われ、適応障害になり休職中。復帰できるか不安。ウェディングプランナーという仕事をしています。色んなお客様(新郎新婦)がいますし、プランナーも人間なので合う合わないはもちろんあります。そんな中でもできるだけ満足していただけるよう日々頑張っているのですが、ある日上司から私の担当しているお客様がプランナーへの不満をSNS書いていることを告げられました。内容としては、お客様の(度を超えた)ご要望に応えてくれないことへの不満でした。上司も理解はしてくれていて、このお客様にはより注意して接していこうね、という意味で告げてくれたようでした。しかしながら、プランナーという仕事柄、お客様とは少なくとも3〜4ヶ月のお付き合いになります。この間、いつも通り仕事をしていてもふとした時に『このお客様は私のことを悪く思っているんだ…。』と該当のお客様はもちろんのこと、それ以外のお客様の対応中にも考えるようになってしまいました。それ以外にも様々な要因はありつつ、この件が大きなストレスとなり適応障害と診断され、現在休職中です。普段、結婚式後にお礼のご挨拶をいただくことも多い職業なので、どんなに大変なお客様でも『結婚式やってよかった！ありがとうございました！』の一言で全てが報われる気持ちになるのですが、今回の該当のお客様からのお礼のご挨拶には全然こころが動きませんでした。部署のメンバーにも恵まれ、職場環境は悪くないので、できればメンタルが落ち着いたら復帰したいと思っているのですが、またお客様と対峙するのが怖いです。ウェディングプランナーを辞めるべきなのか、悩んでいます。

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自分の性格

人の意見に影響されやすいので、自分の軸をキープするコツが知りたいです。職場で色々と判断する立場なのですが、人の意見に影響を受けやすいタイプです。自分の意見があっても色々と聞いてるうちに、「そういう考えもあるか🤔」と納得して、自分の意見が変化していってることがあります。「それは違うよね」と伝える場合もありますし、強いこだわりがあれば「意見譲れません！」と言えるのですが、基本的には大体の意見を、そっか〜と受け入れてしまいます。真逆の意見が同時に出てもどっちも受け入れます。また、自分の意見は変わらずあったとしても、自分とは違う意見を堂々と主張されると、自分が間違っているように感じ、どこかモヤっとしながらも相手の意見を取り入れてしまうこともあります。モヤの部分を上手く言語化出来ないことも原因だと思いますが… …書いていると、頼りない管理職だなぁと情けなくなりました。相手の意見を受け入れつつ、自分の意見を持ち続けるにはどうすれば良いでしょうか？

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自分の性格

#不眠症 #妄想 #不安 #強迫観念

気持ちが切り替えられない正月休み中でも仕事を思い出し、気になって気持ちが沈んだり涙が出ます、夜は不安で眠れないです

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自分の性格

教えてちょーだい外向的なひとに聞きたい。どうやったら外向的になれるの？そのエネルギーはどこからくるの？秘訣を教えて。

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自分の性格

#不安 #ストレス

理解されたい小さい頃から何だか生きづらい。まわりと何だか違う私が変なのかなっとずっと思って生きてきました。それに気づいたのはごく最近で、hspというものに出会ったからです。私はこれだと思ったら少し救われた気がしました。本も沢山読んで理解できて嬉しかった。でも肝心の周りの人が分かってくれないんです。私を産んだ親ですら「私は繊細だったんだよ」って訴えても本当の気持ちはまでは届きません。親にはもっと度胸を持て。上司からはもっと強かに生きろ。だの。そんなの私には無理だよ。できない。少しでも繊細な人がどう生きているか理解して。笑顔の裏には涙で溢れてるんだよ。