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自分の性格

#無気力

楽な死に方どうやったら楽に死ねるでしょうか。死ぬ勇気が無い自分に勇気を下さい。生きる事が嫌になりました。死ぬ勇気を下さい、お願いします。この世から消えたいです。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ

生きる辛い死ぬ事しか考えられなくなってきた。生きてる価値ってなんですか。分からなくなってきました。

自分の性格

楽しく生きる言葉！あ：自分と相手に“ ありがとう”を伝えるい：命あること自体奇跡う：運がいいと思えば良いことが起きるえ：笑顔でいられるための選択をしようお：オシャレを全力で楽しもうか：感情に良い悪いはない、味わおうき：緊張とリラックスのバランスが大事く：苦しい時こそ人に打ち明けようけ：健康が一番大事で一番忘れがちこ：子供みたいに今を全力で楽しもうさ：差し引かなくていいんだよし：幸せは今あるものを感じて感謝することす：好きな気持ちを大切にせ：成功の定義は自分で決めていいそ：そう思ったらそれが現実になるた：戦わなくてもいいち：力を抜いてリラックスしよつ：つらい気持ちが優しさとなるて：てきとうなくらいがちょうどいいと：友達は本当に付き合いたい人だけでいいな：仲間は一生の宝物に：忍耐力は使いどころが大事ぬ：温もりを感じて大切にしようね：願いを思い出そうの：のんびりしよは：ハッピー基準で生きようひ：誹謗中傷は暇人がすることふ：不安なのはそれだけ真剣ってことへ：変化を心底恐れている人が一番不幸ほ：本当の自分は、常に自分の内側にいるま：前向きじゃなくても生きてるだけで️💮 み：みんな違ってみんなステキむ：無限に続く苦しみなんて絶対ないめ：目の前のことは全部アトラクションも：もっと楽に楽しく生きていいんだよや：優しさとは受け入れ許すことい：痛みは強みになるゆ：ゆっくり、心地よく、今を味わおうえ：偉いよ、生きてて偉いよ：予想外なことは全部、天からのプレゼントら：ラッキーをとにかくたくさん唱えよう♪♪ り：理解してもらう期待を手放そうる：“類は友を呼ぶ ”は宇宙の真理れ：恋愛は愛される前に自分自身を愛してからろ：真心を大切にしようわ：わはははは〜い：いつも元気でいる必要ないう：上手くいかなかったんじゃない、成功に近づいただけえ：縁で出来てるのが人間さっを：をろがむ(拝む)ことを忘れないん：んー控えめに言って最高！！

自分の性格

#うつ #不安 #不安定_躁うつ

死にたいのに死ねない自分。なぜ、生きているのか分からない

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自分の性格

人の目が気になる今の職場に勤めて10年になります。世間一般では10年というのは順当にステップアップして、ある程度出世している年数かと思いますが、私は副主任止まり。しかも7、8年前に前の部署でお情けで出世させてもらえたようなものだと思ってます(その部署の事務員が少なくなり、私が兼任することになったため、お情けで役職がついたのだと思います) 10年間色んな部署を転々とし、今の部署は5年くらいいますが、先日後輩が私の上司になりました。後輩に先を越されるなんて世の中沢山あると思いますが、周りの人から「仕事が出来ない」「後輩に抜かされるなんて可哀想」と思われてるのでは無いかと不安です(後輩が上司になるだろうとは思っていたので、ショックではありましたが、今ではフォロー出来るように心がけています。) また、私はイラッとするとすぐ感情がカッとなってしまい、未だに電話対応を失敗しますし、考え方も幼稚な部分もあり(褒められたい、感謝されたい、認められたい…など)もう40にもなるのに嫉妬や嫉みばかりで、感情をコントロール出来ない自分が情けないです。アンガーマネジメントでよくある6秒我慢するということもやったことがありますが、その6秒間考えてしまい、さらにイライラするだけでした。人の評価を気にしてしまい、自分でマイナスのことを考えてさらにネガティブになってしまう自分が嫌いです。人の目が気にならないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。また、感情のコントロールが出来るようにするにはどこに気をつけるべきでしょうか。周りに相談したくても、あまりにも幼稚な悩みで言えません…。

自分の性格

#HSP #悩み #辛い

自分の性格、HSPについて私はHSP気質があります。本当かは病院に行ってしっかり検査をしていないから分かりませんが。私はどちらかといえばいじられ役で、何言ってもいいような感じの子です。今更嫌だなんて言ったらみんななんて言うだろう。これからは遠慮されちゃうのかなとか考えてしまう性格です。遠慮されるのは嫌だけど、いじられ役はもう正直いって辛いです。次に、相談ができない性格です。 HSPと絡んでくるのですが、私は人に本音を打ち明けることができません。信用してないって言うのが正解なのかな。絶対学生のみんなに言うとどうせ広めるんですよ。相談なんてできません。あとは相談をすると涙が出てきちゃうんですよ。なんて返されるのかなとか考えてしまって… こんな自分どうすればいいのでしょうか

自分の性格

#ストレス #不眠症 #うつ #無気力

わからないです毎日辛い、死にたいと思うのに周りの方が辛いから相談せず溜めてしまいます。正直病気ならいいのにって思うくらいです。今月の28日に初めて心療内科にかかるけど「思春期」だからと決め付けて来ないか不安です。いつも寝る間際まで考え事しかしてないし、夜中目覚めるし。急にさっきまであった元気がなくなるし、自分が分かりません。幸せなのかも。名前親に呼ばれただけのに号泣もしてしまうし本当に嫌です。ネットの投稿を見ると「この人のほうが辛そうだな」とか考えてしまうし、親に「泣くのは意味ない」と言われついこの間まで泣けませんでした。ついこの間担任に「保健室行くことも少なくなったし、安心した」と言われました。無理しかしてないのに、勉強も頭に入ってこないし、保健室にいても罪悪感で泣いてしまうし。今この文を打ってる時も「こんな事投稿していいのか」と思います。話す時系列も違うのに読まれるのか、とも思います。何でもいいです。何でもいいのでわたしを見つけてほしいです。

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自分の性格

なんでなんや急に怒りが爆発した様な感情になる事が度々あります抑えようと思っても抑えられません何でこうなってしまうんでしょうか

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自分の性格

「気にしすぎない」ってどうすれば良いんでしょうよく「気にしすぎないで良い」と言われることがありますが、どうすることが正解なのかよく分かりません。自分の身に起きたネガティブな出来事等に対して過剰に反応したり意識をとられすぎていると見えるからこその言葉だとは思うのですが、個人的にはその時間を経て出来事に向き合ったり消化したりしているつもりでした。たとえば職場や学校にいる気難しい人から強い言葉で何か言われたとき「自分に落ち度があっての指摘かもしれない、そうだとしたら改善できたほうが自分のためにもなる」と考えてそれまでのことを思い返すだとか、何かミスをしてしまったとき「同じことを繰り返さないために原因と対策を考えよう」と思うだとか、そういったときに高い確率で掛けられる言葉が「そんなに気にしないで」の類いです。自分自身かなり気にしいな自覚があるため、何かあるたび必要なければ気に留めないことを意識していますが、それでもやはりよく言われるためどうしたものかと思っています。「気にしないで」という社交辞令として受け取って今のままいてもいいのでしょうか。それとも言葉どおり気にしないのが良いのでしょうか。お知恵をいただけますと幸いです。

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自分の性格

#うつ #不安

死にたいって思うのに死ねません…短気で色々なことにすぐキレてしまい、それを耐えようとして、自分のストレスになってしまって、生きてることが辛いんです…ただ、死に方もよくわからなくて、死ねなくて…だれかに相談したくてもできないし、でも誰かには相談したいなっていう気持ちもあって。でもなんて相談したらいいんだろうとか、このままだと嫌われるから何て言えばいいんだろうとか考えてるともっと話せなくなってしまって…どうしたら、この性格を直せますかね。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

承認欲求？依存？ここ数ヶ月人に優しい言葉をかけよう、すごいと思ったら褒めようと思って実践してきましたただ最近は、自分が褒めたことに対する相手側の「ありがとう」という言葉を待ち望んでいる自分がいます自分が何かをする側になれないので、何かをしている人を褒めてその人から感謝されることによって、自分の気持ちを満たそうとしているような感じです。（うまく説明できているかはわかりませんが）目的がすり替わっていますし、正直言って気持ちの悪い心の満たし方をしていると思うので、なんか早めに切り替えて、後ろめたさなく他人を褒められるようになりたいです

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自分の性格

#不安定_躁うつ

気分の浮き沈みの件気分の浮き沈みが定期的にある。今まではPMSだと思っていたが気分がいい時度を超えて人に迷惑をかけてしまうことがたまにある。あまり仲良くない元同級生に突然電話をし、呑みを誘う、SNSで知り合いの名前を間違えているのにコメント。 SNSで大量のストーリーを投稿。とにかく誰かに逢いたい。意欲が溢れる。夜は寝ないで趣味をする。かなりやばい。気をつけているが振り返り、後悔して何とか理由をつけて謝っている。前会った時と雰囲気違うね！等。頭の中で様々な黒歴史がぐるぐる動いている。これ以上人に迷惑をかけたくないので病院へ行った方がいいのだろうか。。

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自分の性格

#無気力

努力ができません。頑張りたくないのです。生きていくために自分のしたくないことを無理に頑張るよりだったら、生きるのをやめたほうがマシだと考えてしまいます。そこまでして生きる価値のある人生だとも到底思えません。また、努力なしでの歪な成功体験を重ねてきたことによって努力をしようという気もなくなってしまいました。したいことだけして過ごしていたいなんてわがままな考えをどうにかしたいです。夢や目標を持って、それに向かって努力ができるようになりたい。

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自分の性格

#不安

生きることとは？私には夢がありません。高校3年にもなり、受験を前にして、強いて言えば興味のある生物の分野を学べる大学に希望を絞った程度です。歌や美術が好きでした。けれどその道に進んだとて、安定した稼ぎができません。諦めました。文学が好きでした。文系の学部は就職先に困ると言われました。諦めました。得意でもない理系分野に進んで、テストや模試で最下位を彷徨って、それでいて努力もまともに出来ませんでした。周りはどんどん結果を出していくのに、私だけ何もしていなかった。慰めてほしい訳じゃないです。ただ、私が怠けていたことだけが事実で、本当に苦しくて、死にたくて堪らないのに死ぬことすら出来ない自分が情けなくて、生きているのに行動できない自分が、メンタルの所為にしている自分が、どれだけ、惨めで、微弱な根性であるのかを自覚し続けて、それでも変われないのです。精神のせいではありません。今は、死ぬこと以外の救いが欲しいです。前提として、"死んだら楽になる、救いになる"って、それはとても都合のよい考え方だとは思いますが、都合がよくていい。だって救いがなきゃ、廃人のように生きるしかないじゃないですか。人間は、私のように欠点まみれな人も生まれてしまうので厄介で仕方ないし、言ってしまえば努力1個で輝かしい生活と笑顔と喜びを得てしまえるのですから、絶望で死んでゆく人が絶えないのも頷けます。努力ができないのは甘えなのかもしれません。好きなことは、到底金には繋がらないものだし、嫌いなことは、乗り越えたらその分富になります。私の兄は、それを受け入れずにうつ病になってしまいました。今も私の隣の部屋で眠っています。私は将来の私を見ているようで怖くなりました。こうはなりたくないと思いました。だから、勉強している。今考えてみると、凄く捻くれた理由です。でも結果は出ません。そもそも、努力量が少なすぎるんです。自分を愛してみようと思いました。自分に、無理だけはしないで、と語りかけてみました。意味があったかもしれません。でもそれも時間が忘れさせて、私は自分がどんどん嫌いになりました。嫌いなんて言葉は生易しいくらい、死んでしまえとも思ってしまうくらい、嫌で苦しくて。周りの環境や、自覚による精神の回復を願いました。精神病に関する本を読んだり、自己分析したり。それだけして、私は変われない。もう何もかも投げ出してしまいたい。家族すら忘れて、独り身になって、一生海を見つめていたいです。現実、床に寝そべっているだけ。明日は来ます。死にません。死にたいけれど。私、何を話せばいいか分かりません。何が言いたいのか、自分でもよく分かりません。ただ、話を聞いてくれる友人や家族はいないから、吐き出す場所が欲しかったのかも。私が警戒して、怖がって言えないだけですけれど。そうやってもう17年も経って、もう後戻りもできません。今更相談はしません。プライドでしょうか。分からないけど、どうでもよくないけど、でもどうでもいいです。死にたいですね。ずっと胸の辺りが痛くて、泣きたくて、叫びたい。現実でやったらヤバい奴ですよね。分からない。死にたいです。また、夜が来ます。月曜を震えて待つ夜が。何が言いたいんでしょう、遺言にもこんなことを、と思っていることをありったけ書きました。死にたくないので、遺言ではなく思想ですかね。あー怖いです。もう気がおかしくなりそうで、世間体の為に生き続けている自分が気持ち悪くて。私が疲れている事だけ、それだけ、わかる

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#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ

トラウマを忘れられない過去の辛い経験がずっと忘れられなくて、また同じことを繰り返すのが怖くて自分から行動できない例えば、私の発言を否定されたり、推し(超有名人)の話をしたら「結構単純なんだね笑」って言われたり、あまりにも発言しなさすぎて「何か話して」ってプレッシャーかけられたり、「普通は〇〇でしょ」って言われたり、「真面目だね…」とか、これ以上書いてたら頭爆発しそう死にたくなる人に相談したら、「そんなの早く忘れなさい」みたいなことばっかり言ってくるしまるで"普通の人は昔のことなんてそんなに期にしない""あんたは普通じゃないから早く普通になりなさい"って言われてるみたいだった😭 それ自体が辛くてまた忘れられなくなったしやっぱり私がおかしいのかな何で私はこんなおかしくなっちゃったのかな普通の人みたいに考えすぎないようになりたいのに😭😭😭

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#トラウマ

「辛いのはみんな同じ」がしんどい詳しい内容は伏せますが、以前友人に、「〇〇が辛い」と愚痴ったところ、「私もそれよりもっとひどかったけど大丈夫だよ」と返されたことがあります。恐らく友人は、同じような境遇の人がいることを教えて、私を安心させたかったのでしょう。ですが、私はそれを「私はもっと辛かったんだから、お前がこの程度で音をあげるな」と言われているように捉えてしまいました。被害妄想なのはわかっています。言葉の通りに受け取れない自分が本当に嫌です。なんとか考え方を改善させたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス

"上手いと思われたい"をやめたい他の人が褒められてて自分は何も言ってもらえなかった時、めちゃくちゃ辛くなるでも褒められてる人は客観的に見て本当に良かったからそう言われてるだけで、私が何も言われなかったのは改善すべき点があったってことそれは分かってるけど、自分だけ何も言ってもらえないと自信をなくしてしまうとは言え結局は自分が頑張るしかないんだけど、なかなか前向きにはなれないそもそも"上手いと思われたい"前提でいるの本当にやめたいそんなんで部活やってるんじゃないのにでも、やっぱり認められたい

自分の性格

#不安 #無気力

1人だとなにもできない一人でいると電源が切れたかのように、全くなにもできなくなります。外で人と接しているときは非常に活発で、頭も働いてマルチタスクもこなせる方だと言われます。ですが、帰路につく途中で急にスイッチが切れて、家に着いたらなにもできなくなります。そのままお風呂にも入らず床のカーペットの上で寝ることが多く、次の日も朝起きても思うように体が動かず、予定に遅れてしまうことも多々あります。家でやらなくてはいけないことがあってもやらずに締切を過ぎてしまうことも増えました。元々怠惰な性格で、時間にギリギリなことも多かったので怠け者と言われればそれまでなのですが、以前は仕事や大事な予定には滅多に遅れなかったし、締切ギリギリにはなっても、滑り込みで間に合わせれていました。それがここ一年ほどそれすらできないことが増えてしまい、このままではいつか取り返しのつかない失態をしたり、人様に大きな迷惑をかけるようなことになるのではないかと感じています。どうにかして改善する方法は無いでしょうか。

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自分の性格

#不安 #摂食障害 #妄想 #不眠症

死にたい私の両親は自殺しています。幼少期の環境は最悪でした。うつ病の母と暴力的な父。親の役目を果たさなかった両親です。自分は三人の男の子の母で主人とは15歳から一緒に人生を歩んでいます。いろんなことがありました。今まで壁に当たる度、自己肯定感の本などを読み、心を立て直してきました。人生の目標も立て前向きに生きてました。今年の夏に心が壊れ、自殺未遂をしました。その時、すべてから解き放たれる解放感がありました。それから毎日死にたいなと思うようになりました。今自分には価値がないと思っています。これは自分自身で心の在り方を変えないとこの苦しみから出られないことも理解しています。死にたい自分と生きようかなと思う自分がいます。また決めたことを継続するのができません。目に見えないことです。この苦しみからどうしたら抜け出すことができますか？

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自分の性格

#ストレス #うつ

自分のことが嫌いです自分のことが、嫌いで仕方がありません。他人が成功した話や楽しかった話、成長した話を聞くと、とてもイライラしてしまいます。自分にはないものを相手が持っていることがうらやましくて仕方がないのだとはわかっているのですが、そんな感情になることが、とても辛いです。また、そんなふうに思ってしまう自分にも、とても腹立たしく思います。自分のことを、なんて、小さな人間なのだろう、と思ってしまいます。とても辛いです。　長文乱文をお読みいただきまして、ありがとうございました。