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自分の性格

#不安

オロオロしてすぐパニくる自分で想定していないことが起こると信じられないくらいパニクってしまう。言葉がうまくまとめられなくて、文章化して説明しようとするのにまったくできない。なんならパニクってるから自分でも状況があまり理解できない。今日そういう状況になって、こういうことがあって、だから心配なんだどうしようって言うだけなのに全然言葉にならなくて、幸い聴いてくれた上司は私の性格を理解してたからか私の意味不明な言葉を聞いた後で「こういうことがあって、現状こうなんでしょ？なら問題ないし、今できることはないよ大丈夫」って説明してくれた。けどさ、なんかもう、私が保育園児みたいで死にたい。勝手にパニクって勝手に騒いで、だけど結局は大丈夫でした。心配事はありません。っていうのが多すぎる。自分が冷静でいればこんなこと起きないのに、初めてのこととか、心配なことが重なると自分で自分を制御できなくなる。周りに、特に良くしてくれる人たちに迷惑ばかりかけてる。ごめんなさい、もうこんな自分が嫌すぎる。死にたい。今もぶっちゃけパニくってるの引きずってるし…

自分の性格

#めまい #無気力 #強迫観念 #うつ #コンプレックス #不安

何か失敗をするたびに死にたくなります最近あった失敗だとちょっとしたアクシデントでパニクって、駐車場に停まっていた車に擦ってしまいました。(これは解決済みです) 体調があまり良くなく、ボーッとしてた自分も悪いですが、赤信号を信号無視して進んでしまいました。幸い事故にはならなかったけど。ファストフード店で自分が思っていた注文とお店の注文システムが違ったみたいで、注文内容と会計内容が違っている(一つの商品に未払いが生じている)ことに家に帰ってから気がつきました。でも、商品受け取りの際に少し確認のやり取りはあって自分は間違いは無いか問いかけはしましたが、混雑してたのもあり大した確認もせず大丈夫と送り出されました。どれもこれも、意図せず悪い事をしてしまったのですが、こう言う失敗って誰でも少なからずすると思います。きっと、ついてなかったって切り替えます。でも自分はなかなかできなくて、物凄く自分を責めてしまいます。とてもくるしいです。友達には冗談ぽく話す事はできましたが、心が軽くなるのはその一瞬だけ。親には話せません。罪を犯したお前が悪いとド正論を返されるに決まっています。小さい頃から間違いは大小問わず否定されてきました。忘れ物をすればなじられ、テストの点が90点以下ならこんな事もできないのかと叱られ、鈍臭い、お前1人では何もできないと言われ。同じ家に住んでいてこの不安で苦しい気持ちを隠して生活するのも更に辛さを助長しています。もともと毎日漠然と死にたい、消えたいと思ってるのに、更に辛くて死にたい気持ちになります。呼吸も浅くて苦しいし、目眩もするし最悪です。どうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

#ストレス

読書について小学校高学年の頃父の影響で読書が趣味になって、中学生の頃は友達が少ないから本が友達のような存在になって高校，専門学生以降は想像力を鍛え、糧になって世界にのめり込める方法の一つになって時間を潰す方法の１つになって自分を守るものになって、、でも最近集中力が落ちたせいか本を読むだけで疲れるようになりました。本は知識を身につける為のもの小説ではない所謂ビジネス本のようなものを読んでも頭に入らなくて読書の仕方、なんてものは無い(あるのか？) かもしれない趣味の１つであった筈の読書が疲れるものになりました。ビジネス本の読み方も分からない。どうすればいいんですかねえという独り言。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ #パニック

休むと怖い昔持病で休んだ事があり、また行き始めた時に嫌な顔されたり、休んでた割に元気じゃん笑と仮病のような言われ方をされたりした事があってそれ以来休んだ次の日に行くことが怖くなりました。休んで迷惑をかけていることは十分わかっていますが体が動いてくれず…。休み続けたらもっと迷惑がかかる…けど怖いです。謝ったり、頑張っても、自分が休んだ分迷惑をかけた事に変わりは無いので罪悪感が酷いです…

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安 #コンプレックス

頭の回転いい人に嫉妬と自己嫌悪です周りの知人に頭の回転が早く、何事にも飲み込みも早く、仕事も出来る人がいます。年齢も私よりずっと若く眩しく思う反面その能力に嫉妬してしまいます。そしてそんな風に思う自分に自己嫌悪です。更には、「おそらくこちらの頭の悪さには気づいているだろう」と思うと接する時に気負ってしまい、気疲れします。大好きな方なのに…… 共感してもらえる方いるかなぁ。

自分の性格

#メンタル #不安 #友達 #人生

将来が不安になるときもあります自分の性格(？)内気、人付き合いが苦手、会話が苦手、陰キャ…などでガチで付き合える友達いないし、遊びに行くこともないけど、やっぱり友達がほしいし結婚もしたいと思う…って言うのはわがままでしょうか？同じように感じる方っていますか？　　

自分の性格

書いては消して、書いては消して対人でもここでも、いつだって本音が言えない自分の意見が言えない本当に自分はダメな人間

自分の性格

#情緒不安定 #不安

情緒不安定を治したい私は自分に自身がなく、自己肯定感も低い。誰かと関わりたいって思う。誰かと話したいって思う。もし、話せない日があったら誰も私を必要としてくれないんだ。相手に色々してあげたらそのお返しを自分もほしいと思ってしまう。自分が勝手に相手にしたいって思ってしただけなのに。そしてその情緒不安定をずっと元彼さんにぶつけてきた。付き合ってる時も別れたあとも、高校までは近くに住んでたから私が情緒不安定な時は近くに来てくれた。私のことが心配で。でも今は県内だけどすぐに来れる距離ではないし、元彼さんには元彼さんの人生がある。私にも私の人生があるし、友達には友達の人生がある。誰かと関わらないと必要とされてない、生きる意味がないって思ってしまう。そして情緒不安定になる。情緒不安定を直したい、最近涙が止まらなくなってるしこのままだと自分でもわかるが自分自身が壊れそうだから。なんとかしたい、毎日消えたいと思っているが、まだそんなに強い意志はない。だから今、今ならまだ気持ち的にも間に合うと思う。誰か助けて、、

自分の性格

感情を抑え続けて突然人間関係を断つ癖を治せません。どうしたらいいでしょうか。元々軽度の発達障害があり、人と話すことが苦手です。過去の経験から人と関わっても上手くいかないと初めから諦めてしまうことが多く、関わってくれた人に対しても本音を言えずに、当たり障りのない返事したり、下手に出て好かれようとして、次第にそんな自分に疲れて距離を置いてしまいます。私は不注意によるミスや衝動的な発言、動作をする事が日常茶飯事で、その事で他人にストレスを与えているという負い目を感じており、常に周囲の機嫌を伺ってしまいます。誰かが機嫌が悪いと、自分のせいだと思い込んでしまったり。そういう性格なので、いじめや嫌がらせのターゲットにもなりやすいです。優しくしてくれる人が現れても迷惑を掛けることを恐れてしまう、もっと言えば、その人が失望して離れていってしまった場合の辛さを想像すると怖くて距離を詰められません。理想としては自分を理解してもらった上で対等な人間関係を築きたいのですが、自分を知られることの恐怖が勝って信頼関係の構築を進めることができません。どうすれば良いでしょうか。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安

人と会話する時に頭が真っ白になってしまう人と話すときに自分からは話し始めずに、話題を相手から提示してくれたりしてくれないとなかなか話し始めることができないし、話を聞くことに集中しててもだんだんと頭が真っ白になってしまって共感とか短い分とかでなら返すことができるけど、質問を返すことができないし、そこで会話が途切れてしまう。なかなか会話が続かないなって自分的には思ってしまったり、なんか申し訳ないなって思ったりしてしまう。会話ってそう言うものなのかな…。

自分の性格

#無気力 #頭痛 #不安 #ストレス

バイトがつらいと思う自分が嫌い業務内容は一通り覚えててミスもしないし怒られることもない、社員や先輩たちも優しくて楽しい職場。でも朝起きてどうしても体が動かなかったり気持ちが落ち込んでてなにもないのに涙が出てきたり、バイトが終わって家で一息ついてるときも次のバイト憂鬱だなって考えたりして常に生活の中にバイトへの嫌悪感が残っててそれを軸に生きてる状態が3ヶ月くらい続いてる。当日欠勤したあとの出勤日が怖いのも、周り人の優しさで余計につらくなるのも自分のせいなのかなって思うと就職して社会に出るのも怖くなってくる。今のバイト先に不満なんてないはずなのに勤務中も頭やお腹が痛くなるのが本当に嫌で辛くて申し訳ない。休みの日もずっとバイトに気を取られて休んだ気がしないし、どうしたらラクになれるのかなってずっと考えてる。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #コンプレックス

なんで自分ってこうなんだろうあれも出来ない、これも出来ない。こうしたかったのに、こう伝えたかったのに。またやってしまった失敗。なかなか覚えられない。忘れてしまう。自分の嫌いなところが多すぎて。考えても考えても、悩んでも悩んでもどうしようもなくて。もう30歳。これからの人生どうすれば良いんだろう。自分が悪いんだって、分かってる。分かってるつもりだけど…分かってないからきっとこうなるんだよな… 高次機能障害だか高次脳機能障害だからしい。とうとう障害者手帳をもらった。3級。ただ、良くも悪くも、ぱっと見は健常者に見えるから。全てを障害のせいにするつもりもないし、自分の性格も含めて悪いってのは分かるけど。どうしようもないこの気持ち。どこにぶつけて良いのか分からないこの気持ち。

自分の性格

#うつ #強迫観念 #トラウマ #不安 #アンガーマネジメント #ストレス

急に衝動が湧く産後すぐに不倫されていた事を知り、シングルマザーになりましたが子供と毎日楽しく生活できています。けれど月に1回程度、不定期ですが過去にあった嫌なことがフラッシュバックのように襲いかかってきてどうにか仕返ししてやろう、貶めてやろうという衝動がわいてしまいます。未来に対しては不安感などはありません。過去のことをいつまでもひきずってしまう自分がすきになれません。気分転換や休養が必要なことは理解しているつもりですがなかなかうまく出来ません。皆さんはそんな時どうしていますか？

自分の性格

#不安 #無気力

失敗が怖い失敗するのが怖い。何かをやっていても「できてるのは今だけ。どうせまた失敗する」とどんどん怖くなって、結局何もできなくなってしまう。失敗する理由を見つけて先回りして諦める、この繰り返し。諦めたその瞬間には楽になるけど「また同じように諦めた」と、今度は後悔ばかりしている。もう諦めたくないのだけれど。どうしたら失敗が怖くなくなるんだろう。

自分の性格

#うつ #ずっと心が痛い #コンプレックス #不安 #心の傷

心の傷は何を持って癒えると言うのか転んで膝を擦りむいたりとか切り傷とかは時間が経ったらかさぶたになって消えるけど心の傷ってどうやったらかさぶたになるんだろうか。それまで忘れててもふとした時に思い出したらそれはまた傷ついたことになるのか、かさぶたを剥がしてまた血が出た状態になるのか、傷が癒える時が来るのなら、それはその人を許したからなのか、その出来事を忘れるからなのか…それはきっとその人次第なのかもしれないけどふと疑問に思ったのでつづってみた。

自分の性格

#不安 #無気力 #トラウマ #コンプレックス #ストレス #うつ

自己肯定感はどうやったらあげられるのか父は良い子だと褒めてくれたりしたけど、全部私につきっきりでもなかったし母は（愛情の裏返し的な意味合いで使っていたのかわからないが）ぶさいくだとか、何か努力してもみてくれないしできない子だとして育てられてきた。その対応の差がすごく苦しかったし、勉強じゃなくとも頑張らなきゃ見てもらえないと思って頑張っても否定される時間が長くてある時努力しても私何にもできてないんじゃない？となってしまって継続的な努力ができなくなった。この事を話すと周りには過去や環境を〝言い訳〟にしているであったり、過去の事を見ずに前を向いてこれからの事を見なさいと言われるが、この過去が自分の中で解消できていないからがむしゃらにやってみても自分を認められないし、褒められない。それにふとまたこの思い出がフラッシュバックしてやる気がなくなってしまう。これを怠惰の様に捉えられてしまったり、過去ばかり見ているやつと評価されてしまうのが苦痛で仕方ない。どうしたらいいんだろう。

自分の性格

#死にたい

びっくりするくらい自分に嫌気さしてる昨日、弟が嫌なことあったみたいで泣いていた。（いつも泣いたりしないのに．）なんか嫌なことがあったんだ…そう思ったの。でも、その日休んで次の日父に仕事のこと教わったり成長しようとしてた（父も弟と同じ部類の仕事）え、なんでそんなすごいの…？私なんて布団から出ることもできずにぼーっとして時間が経っていったのに。私なんて動けずにずーっと何もできてないのに。明日からのこと考えてまた憂鬱になってるのに。強いなあ…なんで私はこんな無気力なの。何もできないの。一生懸命頑張ろうとしてる姿みてると辛くなる。辛くなってまた自分の部屋に閉じこもる。そんなことしかできないの。現実から目を背けてる。弱い弱い自分。逃げてる自分。悲しい。自分が嫌。これほどまで嫌いになったことはない。苦しい。しんどい。

自分の性格

#自閉症スペクトラム #ASD #ありのままの自分 #本当の自分 #自分の性格

ありのままの自分、本当の自分がわからない。精神科に先週行ったのですが、本当の自分、ありのままの自分を曝け出さないと今後生きていけないと言われました。それを言われてからずっと本当の自分って何だろうと思っています。自分にはいいところなんてない、やりたいこともない無の人間でしかないので本当の自分が何なのかわかりません。支援のことろに悩みとしていったらまず空間になれることが大事と言われ…なんか解決されていないなと思い苦しんでます。それが今でも心残りです。本当の自分を見つけ出す方法はありますか？なるべく1人で解決したいです。アドバイス等ありましたらお願いします。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #コンプレックス

自分の性格が嫌になるこんなこと言ったらまずいとか、こんなこと本当は言いたくないのにとか思いながらも色々な人を傷つけることを言ってしまう。だから後になって自己嫌悪になる。なんでそんなこと言っちゃったんだろうとか、逆にこれを言わなきゃいけないけど言って良いのかなとか考えてしまう自分がいる。酷いことは言えて、良いことがなかなか言えない自分に嫌気がさす。本当は男性とも話したいけど、女性の目が気になったりして話せないとか、男性には口調がキツくなってしまうなんて子供みたいだって分かってるのになかなか直せないし、普通に接することもできない。私は自分で自分を下げる行動ばかりしていて、自分に本当に呆れるけど変われないから辛い。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安

気にしすぎ家族からよく気にしすぎと言われます。周りはそんなに気にしていない考えすぎだと… 色々気になる私はおかしいのでしょうか