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自分の性格

#コンプレックス #パニック #ストレス

癇癪がひどい「朝起きたい時間に起きれなかった」「寝たい時間ににれなかった」「やりたい事が全部できなかった」「物事が上手く進まない」こんな時に、感情のコントロールが上手くできないのです。現在高一。子供の頃から癇癪が酷めだったとは思うのですが、癇癪が治らない、そんな病気もあるんでしょうか？特に時間に対してのこだわりが強いんだと思います。予定外の事が起きたときに時計を見ると、ワッと衝動的になってしまうんですこれだけに限らず、喜怒哀楽それぞれの感情が大きくていつも振り回されてしまいます。疲れます。しんどいです。生きにくいです。病院を受診すべきでしょうか？また、何か対策を知っている方がいらっしゃいましたら、教えて欲しいです。

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自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #身体症状

嫌なことがあると自分を殴ってしまいます。どうしたらやめられますか家族や恋人と喧嘩した時にイライラしたり嫌な気持ちになるとむしゃくしゃして自分を殴りたくなり、殴ってしまいます。それが嫌で仕方ないです。やめられるならやめたいです。あざができるほど強く殴ってしまい、いつもあとから後悔してしまいます。なんでこんなふうにしちゃうのか自分でもわかりません。これも何かの病気なのでしょうか。

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自分の性格

#コンプレックス #無気力

仕事以外に何もない自分仕事以外は何もしていない日々が続いています。誰かと一緒に協力して仕事をすることが苦手で、できれば一人で全部終わらせたいタイプなのに、中間管理職になりストレスです。人に嫌われたくないと思って接しているつもりだけれど、喜怒哀楽が顔にも態度にも出てしまうので好かれてはいないと思います。家に帰ってから家族や友達に私の悪口を言っているのかな、と考えることもあります。降格を願い出たいと思うけれど、元々人材が少ないので、降格になっても結局同じ仕事を続けるだけなので、意味がありません。配偶者はいますが、家庭内ではなるべく顔を合わせない事で家庭の平穏を保っています。相手は私と対立して感情を逆なでされないように、常にわたしの話を適当に受け流すので、何を話しても一つも覚えていません。認知症なのか？と思うほどです。わたしには余暇を楽しむような趣味もなく、週に2日の休みはテレビの前でぼーっとしているだけです。何もしていないけれど、仕事のことや、そこでの人間関係について常に考えています。あまり言葉を発しないからか、どんどんおしゃべりも下手になりました。このままでは孤独と閉塞感で、どんどん老化するのではないかと不安になります。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #無気力 #ストレス

自分の性格が嫌い自分の率直な動物的な感情とそれを消し去ろうとする感情が同時に出てくるんです。期待されたい、頼られたい、いい人だと思われたい、心配されたい、常に気にかけて欲しい、私が必要だと伝えて欲しい。でも、期待されて頼られたところで応えられない事を分かっている、本当はいい人なんかじゃない事は自分が1番知っている、心配されたいとか必要だと伝えて欲しいとか思ってることが承認欲求の塊でうざったい、そんな事を思って伝えたら嫌われるだけだと。この2つの感情の葛藤で猫を被りまくって自分の感情を殺すことだけ上手くなって自分のSOSに気づけてない気がする。昔より心の動きが少なくなっている気がする。もっと感情豊かだったはずなのに。これは感情の波が小さくなって大人になったって事？本当はそもそも我儘な自分が居なくなって欲しい。こんなこと思ってる時点でまだ心が子供なんだなと思う。中学の思い出に囚われてそこから成長してない気がする。なんか晴れない心のまま何年も過ごしている。私がモヤモヤせず生き生きと過ごせる時は来るでしょうか？それとも人は皆モヤモヤを抱えたまま生きているものですか？私だけ辛い気がする。そんな訳ないのは千も承知だけどね。

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス #コンプレックス #身体症状 #うつ #トラウマ #無気力

人との距離退職して約8ヶ月経過しました。人手が少なくできる人が仕事が増える所である日突然お店に行くと吐き気　動悸がするようになりましたが、騙し騙しやっていました。嘔吐恐怖症ということもあり、 “吐く”ということを幼少期以来経験がなくトラウマがありとても怖いです。話しは戻りますが、ずっと吐いてしまったら、気持ち悪くてなって吐きそうになるのがとても不安で恐怖でした。そこから食べ物が食べられなくなったり食べれるようになったりしていましたが、仕事の前日は食べられなくなってしまい胃の不快感や喉の違和感;気持ち悪さ) 動悸・吐き気があり休職後退職しました。そこから期間は経っているはずなのに、友達と遊んだり、出かけたり、予定＝不安や心配事として思うようになってしまいました。なんてことない食事やお出かけ。自分自身で不安を思ってしまったり、遠出とかもできなくなってしまいそうです。車も極力自分でとか、人を乗せたりする時も予期不安がでてしまいますそのせいで、考えてしまい遊べなかったり予定が立てれなかったり全然楽しめず、誘われても断ってしまったり、自分が誘えずに距離感が生まれてしまいました主に動悸、喉の違和感不快感、吐き気頭が重くなんていうか、活動的にならずぼーっとする感じでマイナス思考に塗り替えられ不安になる感じがします。慣れている人でも近場のスーパーに行く時もたまに動悸や気持ち悪さが生じる時があり、喉がつまって乾いて痰が絡む感じがしたり頭が重く、吐き気がする時があります。また、漢方を服用したりしなかったり 1回しか服用しなかったり不規則を繰り返しているせいなのか (今は服用してません。) 胃が熱くなったり重くなったりムカムカしたり、気持ち悪くなったり朝起きてその症状があって一時期朝から気持ち悪くて食欲も当然なく活動的に慣れない期間がありました。もうずっと休んでいるので少しずつ緩和させたいのですが、やはり無理してその場所や人と会う練習をして体を慣れさせたりするしかないのでしょうか。原因はわかりませんが、頭のぼーっとに関しては何かの栄養素というか欠乏してる感じがします。あとの症状は主に動悸　吐き気など喉の違和感があります。精神薬服用以外で何か緩和する方法があれば教えて頂きたいです。また、この症状はなんの病気なのか、教えて欲しいです。

自分の性格

人間関係リセット症候群です。LINEとかTwitterとかインスタとか、身近な人と繋がるとどうしても面倒くさくなってしまい、繋がりを絶ってしまいます。心の中では親友が欲しいとか、お友達が欲しいとか思っているのにも関わらず、気づいたら疲れてリセットしてしまいます。多分自分が傷つくことを回避しているのだと思うのですが(回避性パーソナリティ障害？) 何もかもすぐめんどくさくなってしまう性格を治したいです……！何が助言等いただければ嬉しいです

自分の性格

#頭痛 #不安 #ストレス #めまい #無気力

メンタルが落ちた次の日学校を休んでしまいます。今専門学校に通ってるのですが、メンタルが落ちるとすぐに学校を休んでしまいます。過去にストレスからお腹が痛くなったり頭が痛くなったりすることがあったのですが少し前までは良くなっていたのですが、最近またその症状が出ています。でも自分が何に対してストレスを感じているか分かりません。そして自分は元から自分にすごく甘い性格です。この甘えた性格を治さなければならないのですが、中々治りません。でも治すために何かをしているかと言われるとしていません。そんな自分が大嫌いです。自分を好きになるにはどうしたらいいのですか？今現在でも周りの人間に迷惑しかかけていないのにこの性格のまま社会に出てしまったら大変なことになってしまうと思うのに治せない自分が大嫌いです。あと最近学校のことなどをやる時やる気が出ません。でも趣味のことになると行動力があるのがキモイです。この終わってる性格どうにかならないですか？

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自分の性格

#身体症状

人間関係リセット症候群 1人になりたくないのに、人と関わるのがめんどくさくなったりします。自分の気持ちがよく分からない。どうしたらいいのか。

自分の性格

#うつ #不眠症 #不安 #身体症状

音がうるさいどこにいても聞こえてくる自動車やバイク、飛行機に人の会話、気になって仕方がないです。これらの音が煩わしすぎて苦しくなる時があります。あくまでもいつもではなく、そういうふうに感じることが頻繁にあります。ひどいときは気持ち悪くなり、吐き気がします。精神科医師に相談して、耳栓をすることで緩和されるとアドバイスいただきましたが、かわりませんでした。耳が聞こえなくなると困るけれど、難聴者の方にも申し訳ないけれど、静かな世界を味わいたいです。なにかの発達障害なのでしょうか。どうしたら、気にせず楽に過ごせますか。

自分の性格

#不安 #ストレス #強迫観念 #希死念慮 #焦燥感 #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #無気力

久々の希死念慮最近朝から気分が乗らず、わらうことも減った。今日は特に希死念慮が強い。痛いのは嫌だけど職場のビルの屋上に行ってみたいって思った。低気圧も関係あるのかわかんないけど。あとどんなに寝ても早朝に目が覚めちゃって寝不足感じてる。稼ぎも少ないからこの連休中バイトしようかなって思ったけどメンタル的にどうなるのか、、今日も帰っても独り。

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自分の性格

すぐ周りと比べてしまう拙い文章だと思いますが、目を瞑ってください。🙏 私は、自分と周囲を比べてしまう癖があります。趣味で描いている絵も、好きなキャラクター様に関することも、生まれた環境でさえ比べてしまいます。あの子のほうが絵が上手で、たくさんいい評価をもらってるこの人のほうがたくさんグッズを持っているし、イベントにも参加してるあの人は裕福な家庭に生まれたから、好きなものにお金を使えてる絵が上手なのは努力をしているからだし、そもそも私は練習を途中で投げ出すような奴だ。グッズの量でそのキャラクターへの愛が決まるわけじゃないし、嫌なら見なければいいだけ。生まれた環境の違いはどうしようもないし、余裕がない中で少しでもお小遣いを貰えてるのは恵まれていること。頭では分かっています。分かっていても、どうしても羨ましく思ってしまいます。投げ出しはしたけど、でも自分の限界まで頑張ったつもりです。一度見てしまった嫌なものは、ずっと頭に残り続けます。もっと裕福な家だったら、こんな思いしなくてよかったのに。考えても仕方がないことをずっと考えてしまって、苦しいです。私が悪いのは分かっていますが、同年代の他の子たちのように、年相応に、楽観的になりたいです。些細なことでいちいち神経をすり減らすのをやめたいです。私はどうすればいいのでしょうか？

自分の性格

#強迫観念

学校で自分を出す事が全く出来ません、、学校で過ごす中でずっと、家とは全く違う自分になってしまいます、。それもまた別の自分ではあると思うのですが、やっぱり他の人と違うと感じてしまいます(；；)一番変だと感じるのは声です。学校になるとなぜか声が制限される感じになってしまい、上手く声が出せず、高く小さくなってしまいます。ずっとその声で話してきてしまったため、今更頑張って変えることも出来ないと感じてしまいます、。また、誰にも嫌われたくないと強く思ってしまうため、友達の話を全て肯定したり、ずっと頷いたりしてしまうので友達もせっかく話してくれているのに楽しくないのではないかと思ってしまいます。学校で気になる方が出来たとして、もし相手も好意を持ってくれたとしても家での私を知ってしまったら嫌になってしまうだろうなと思います、。こんな弱くては今後も社会で強く生きていけるか不安です、。

自分の性格

改めて自分性格終わってるなって思った今日の面接の時におもったこと。特技やら長所や自己PRのこと話す時に、自分がやったこと、本当に大したことじゃないのに、面接官の人に褒められて、(別に大したことしてないのにな…)すっごい対応に困った。あと、伝える力が弱いし、吃って気持ち悪い喋り方だし、話を盛る癖がでちゃうし、自己肯定感低くて卑下して性格が嫌になる。ハキハキ喋らなすぎて絶対、悪印象持たれてる。

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自分の性格

#不安 #摂食障害 #妄想 #不眠症

死にたい私の両親は自殺しています。幼少期の環境は最悪でした。うつ病の母と暴力的な父。親の役目を果たさなかった両親です。自分は三人の男の子の母で主人とは15歳から一緒に人生を歩んでいます。いろんなことがありました。今まで壁に当たる度、自己肯定感の本などを読み、心を立て直してきました。人生の目標も立て前向きに生きてました。今年の夏に心が壊れ、自殺未遂をしました。その時、すべてから解き放たれる解放感がありました。それから毎日死にたいなと思うようになりました。今自分には価値がないと思っています。これは自分自身で心の在り方を変えないとこの苦しみから出られないことも理解しています。死にたい自分と生きようかなと思う自分がいます。また決めたことを継続するのができません。目に見えないことです。この苦しみからどうしたら抜け出すことができますか？

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

自己肯定感皆さんは自己肯定感を上げる方法ってありますか？私は自己肯定感低い方だと自認しているのですが、そんなんでは人生生きづらいなと常日頃思っていまして色々なお話聞きたいです！

自分の性格

#無気力

やる気が続かない仕事や家事育児、勉強などやりたいことは山程ある。現状を変えたくて、努力しようと思っているのに続かない。今まではやると決めたらできていたのに、今は気持ちが負けてしまう。空いた時間は身体を横にしていたくて、何も考えたくなくて。こんな生活がいつまで続くんだろう、、どうにかしたいと思うのに、身体も気持ちもついていかなくて、自己嫌悪。何から始めたらいいのか、何かできるようになるのか、不安になってきてしまった。

自分の性格

#不安

先のこと考えますか？40代です。この先のことを考えても、どうしても楽しい想像ができず、悪いことばかり考えてしまいます。皆さんはなるべく先のことを考えないようにしているのでしょうか？

自分の性格

#無気力

気付いたら気付いたらスマホをさわってる。何か見たいものがあるわけでもないのにXとかインスタをずっと眺めてる。漫画も読むの好きなのに最近読んでてもあんまり楽しくないけど読みはしてる。習慣みたいに。何の意味もなくスマホを眺めてるのをやめたいと思ってテレビを見てても、気付いたらスマホを握ってる。少しスマホから離れたいのにどうしたらいいのかな。

自分の性格

#身体症状 #不安 #ストレス

自分ってかまちょなのか？私は人に構ってもらいたいです。もっと詳しく言うと、心配とかされたいです。心配されると心地がいいっていうか、愛されている？気がしてとても嬉しいです。だから、少し心配されそうな行動とか言動とかをわざとしてしまいます。でも、正直そんな奴が目の前にいたらみんな、こいつかまちょだ、ってなって嫌われるじゃないですか。自分が苦手・嫌いで冷たい態度をとってしまうことがある人にも嫌われたくないという感情が働いて、なんであんなこと言ったんだろ、こんなこと言ってたら嫌われてるよねって思って余計しんどくなります。こういう気持ちはどう処理する、またはどう付き合えばいいのでしょうか？自己嫌悪で毎日死にかける瞬間があります。少しでも軽くしたいです。

自分の性格

#不安 #身体症状 #呼吸困難

自分の気持ち自分の気持ちを打ち明けられないです。親友と呼べそうな友達にも結局自分の思ってることの全部は言ったことがないです。肉親であるはずの両親のほうが言ったことないです。むしろ親の顔色をずっと伺って、結局休めていない気がします。それもあってなのかずっと心臓が痛いです。特に自分のせいかもしれないと思い始めると息がしにくくなります。これはおかしいんでしょうか？受験を控えていて、いつの間にかストレスがかかってるようでこのような症状が最近よく出ます。何か楽になる方法はありますか？たくさん知りたいです。