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女の人がうっすら苦手理由を言語化することが出来なくて悩んでいるのですが、私は何故か女の人がうっすら苦手です。私も女です。どこが苦手なのかと言われるとこれもまたうまく言語化できないのですが、例えばSNSで女性が柔らかい文体で何かを呟いていたり、それに対して恐らく男性の方が反応していて、それにまた女性が返答して……というのを見ると鳥肌がたちます。また、女性がLINEなどで絵文字を多用しているのを見ると「うっ」と何故か思ったり、学校で女子が固まって喋っていてそれが9割方「それな!?!?」だったり無意味に大きな声だったりするのが苦手で、酷いと聞いているのが辛くてトイレに逃げたりします。トイレでも誰かが喋っている場合がありますが……ここまで言語化するとただ単に私の性格が悪いだけな気がして来ました笑。そういうものなのでしょうか。私は従兄弟が男の子ばかりだったり、小さい頃遊んでいた近所にすむ同世代の子が男の子ばかりだったりで、女の子と接する機会が一般と比べて少なかったのがもしかしたら理由の一つかなと思ったりします。今も気の合う友達は女子よりも男子ばかりです。こういうと男好きみたいに見られるのが嫌です。私は単に気の合う友達と一緒にいるだけなのに。同性に対する漠然とした嫌悪感など、共感してくれる方いないですかね?
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#自殺 #20歳 #パニック #鬱 #妄想 #うつ #無気力 #ストレス #不眠症 #トラウマ #二面性 #不安 #大学生 #コンプレックス
不安が強くて努力など何事にも挑戦できません/自分の2面性が怖い20歳女、私立大学生です。いくつかに分けて自分の特徴を書くので、アドバイスを貰えたら幸いです。 幼少期から物事に対する不安を人一倍感じる性格であったため、振り返ると、努力による成功体験が少なく、継続力や努力という部分が絶望的に欠けています。 自分にとって難しそうに授業では、心が震えて逃げたくなってしまい、部活の先輩やバイトの上司に言われたことを気にして、高校時代の約2年間引きこもったこともあります。小学生の頃所属していたサッカーのクラブチームでの試合では、「早く終われ」だとか「ミスを怒られるからボールを避けよう」という感情が強く、地獄の6年間でした。 自分から話題を振ったり興味を持って話を広げたりするのが苦手です。振られる側の時は、なんの問題もなく(恐らく緊張はしているが)笑い話をすることができます。 上記のことができないため、高校以降の学生生活では友達が少なく、授業で「好きな人とグループを作って」という言葉を聞くと死にたくなります。 これら2つとは反対に、自分には体育会系かと思うような覚悟の決まり方というか反骨精神が不意に出てくることがあります。(サッカー経験で培われた側面だろう) 血液占いは一切信じていませんが、自分は驚く程にAB型の偏見通りの2面性を持っています。 教師に話を振られれば、できるだけ明るく大勢の前でもハキハキと意見を述べたりします。また、ファッションなどが派手なのと、自分では思ったことがないですが、スタイルがいいらしく、憧れられます。しかし、私の心は誰よりも自分が劣っていると感じていて、褒めてくれた友達や異性に対して、相手の方が魅力的だと思っている為、褒められてるように感じません。 そういった面からも自分の心と外からの見られ方に解離を感じます。 これらの中で、1番解決したいのは、「不安」です。最近は、大学内での所属ゼミを決めるため、自分でアポイントをとって、積極的に興味のあるいくつかの先生に面談をお願いしています。自分が学びたいものとそのレベルを考え、「諦め」と「決断」を多くしています。しかし、その反動なのか、最近ずっと「死ねば楽になるのでは」という考えが頭から離れません。「この性格、この不安の中、社会人になっても、ついて行くことができるのか。これだけ鬱や自殺、若者は根性がないと社会の話題として挙がる中で、自分のような人間が通用しないのは目に見えているのではないか。」と、数年後の未来について不安になります。 土日は家でこのような不安と葛藤しながらずっと天井を見ています。 長くなりましたが、アドバイス、おすすめの職業から考え方まで、ご意見くださるとありがたいです。
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#不安 #コンプレックス #無気力 #ストレス
私は家を追い出されるらしい私は成人して尚部屋の片付けが壊滅的に苦手です。私の中での理由もあります。人によってはかなりの嫌悪感を抱くかもしれませんが、私の部屋はわざとホコリだらけなんです。なぜなら母がハウスダストアレルギーなので私の体が今後悪くなることがわかっていても、親が入りたくないと思うような部屋にしたくてやっています。食べ物のゴミや飲み物のゴミはほとんど無いです。あるとすれば好きなアニメなどのコラボ商品のパッケージがあります。これは取っておきたい訳ではなく、ゴミから親に好きなものを特定されるのが嫌なので捨てるタイミングが中々掴めないというのがあります。それを抜きにしてもとにかくものが多く片付けるのが苦手です。親には小学生の頃「発達障害なんじゃないの?頭おかしいの。部屋の全部にちゃーんと写真貼ってあげようか?」と怒鳴られたことがとにかく頭に残っていて、段々と私がおかしい気がしてきます。好きな物は「黒歴史になる」とバカにされ、なにか行動を起こして失敗すれば「無駄なこと」ちょっと上手くいくと「調子に乗らないでよ、まぐれなんだから」そういったこともありよく言われる成功体験なんてものは自分から真っ向に否定してしまいます。やっぱり何も出来ない私が悪いんですかね。 ともかくあと三日で部屋を親の納得する形で片付けなければ私は家を追い出されるようです。追い出された方が私は楽なのか、それともまだ家にいた方がいいのかは分かりません。部屋を片付ける気力がない、部屋を片付けるのは苦手、自分を肯定することも出来ないのに承認欲求だけは一丁前で自分勝手。こんな人間本当にどうしたらいいんでしょうね。
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