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一般的な悩み
#パニック #不安 #無気力
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#身体症状 #不安
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#不安
専門回答
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一般的な悩み
なにもできないです。開口一番ごめんなさい。最近、何にもやる気が出ない日々が続いています。 今それを完全に認識して泣いて、ODして、少し落ち着いたので、アドバイスいただければと思いコメントしました。 私は今一人暮らしをしています。 今までは、一人暮らしは楽だし、楽しいし、料理するのも楽しかったし、仕事帰りに買い物に行くのも楽しくて仕方がなかったです。家事もずっとそれなりにやってきました。 けど、ここ1週間ほど前から全てが面倒になりました。食事も、掃除も、植物のケアも、入浴も、睡眠も。しごとも。友達への返信も、何もかも。 仕事から帰るとそのままメイクも落とさず布団に直行し、起きたら風呂に入ってまた寝て出社。そんな生活です。仕事もキツイです。職場の雰囲気はいいときと悪いときの波がすごく、入社2カ月ではなかなかにキツイです。社会人なんてそんなもんかもしれませんが… 疲労と怠惰でそんな生活をしていて、お茶を飲んでるマグカップをシンクに突っ込み水を少し入れた状態で恐らく3日ほど放置していたのだと思います。カビてました。お気に入りのマグカップだったはずなのに、新生活に向けて準備したものだったのに、大切なはずだったのに、洗い物を見て、もう嫌になって、溜めてたせいで、馬鹿ですよね。何やってんだって思います。けどなんか無理なんです。もう部屋に荷物がたまって、汚いし、食事をしようと思っても面倒になって、コンビニでゼリー買ったり、家にあったチョコ食べて怠惰に過ごしてます。もういやです。自分がいやです。なにもできないし、してない。仕事でも役に立ってないし、家で自分の面倒も見れない。そして今もまだカップは放置してるし、洗濯物もたまってる。今日の仕事終わりの荷物もかたしてない。家計簿もつけてない。何もしてない。なんだったらできるんでしょうね。わたし
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#不安 #ストレス
楽しかったことは全て夢……?約3年前に自動車学校に通って初めての免許を取得した。この頃から自動車学校という場所がなぜか大好きになった。普通自動車(AT限定)を取得してから約1年後普通二輪の免許を取りたくて同じ自動車学校に入校した。この頃大学4年生の夏。就職活動の真っ最中だった。自動車学校に通ったことで車やバイクなどの乗り物や交通ルール・安全運転などに対してものすごく興味を持ち、安全運転できる人を増やしたいという思いや憧れの人ができたこともあり、教習指導員になりたい!と強く思うようになった。しかし、現実はそう行かず、元々小学生の頃からずっと保育士になりたかったため保育の大学に通っていたため、周りから教習指導員になることを猛反対され、大学の先生からも保育士になるようにすごく言われ、自分の気持ちに素直になれずにそのまま保育士になった。大学生の頃、実習を通して今までは見えていなかった実際の現場を知り、保育士になりたいという気持ちがほぼ完全になくなっていて、ましてや子ども嫌だ、保育士なんかなりたくないとまで思ってしまっていたのに、周りに流され、自分の本当の気持ちに素直になれず、周りを悲しませたくなくて保育士になった。保育士になって2年目、今でも教習指導員になりたい気持ちはそのまま。昨年とある自動車学校でお祭りが開催されそれに参加させてもらった。ものすごく楽しくてとても充実した一日だと思っていた。でも、家に帰るとさっきのお祭りの出来事は夢だったんじゃないかって思えてしまって、現実ではなかった感じがすごくあって、悲しくなった。ここ最近、AT限定解除をしたくなり、再び自動車学校に入校し、見事審査に合格し限定解除することが出来た。教習がある日はものすごく楽しみで、その教習を楽しみに仕事を頑張ることができた。だけど、毎回教習が終わり家に帰ると教習を受けた時間は全て夢だったように感じてしまっていた。操作は体がきちんと覚えていて徐々にできるようにはなっていたけどどうしても心だけが置いてけぼりになっていた。審査に合格した日、すっごく嬉しくて、とても楽しかったって思えた日だった。だけど、夕方になるとそれも全て夢だったように感じた。手元に合格証明書もあるし、今までやった教習内容を記録したものもある。なのにどうしてもそれを現実だったと思えない……。楽しかったはずなのにすごく悲しくて寂しい気持ちになった。 ちゃんと教習受けたんだよ。合格出来たんだよ。楽しい出来事あったんだよ。って思いたいのに……。 ここ半年ちょっとずっとこんな状態が続いてる。なにか楽しいことがあってもその楽しかった事実を認められない。それが辛い。 自分に楽しかったことあったんだよ。って言いたいし、そう思いたい。ちゃんと事実として思い出に刻みたいのにそれが出来ない…… どうしたらいいんだろう… 今でも教習指導員なりたい気持ちが強いから、転職して本当になりたかった仕事が出来たら、仕事が少しでも楽しいと思えたら少しは変わるのかな…?いや、関係ないか… この気持ち、どうしたらいいか分かりません。 〈追記〉 今の仕事は正直辛いです。朝は7時45分出勤の日がほとんどで終わりは19時とかがほとんどです。シフト制で休みも不定期。その日の勤務時間もバラバラ。ほとんどは10時間から11時間勤務だけど、長い時は12時間勤務。休憩なんてほとんどないし、書類や制作準備などやることも沢山あります。退勤時間になったら早く帰りぃと言ってはくれますが業務時間内で書類などはやる時間が無いため持ち帰りでやることも多々あります。また、夜勤もあります。土日祝とかもほとんど関係ないです。昨年から今年にかけての年末年始は3日しか休みなかったです。 人間関係もそこまでいいとは言えません。 楽しかったことと普段の仕事を含めての生活はギャップがありすぎです。心がついて行かないのってそのせいなんですかね…? もしも呼んでくださった方がいるならば、長々とすみません。最後まで見て下さりありがとうございます。
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#中毒_執着
家事と研修しか楽しみがなくこのままつぶれることが怖い入社して一ヶ月の新米会社員です。迷いに迷った末にこの業界を志望し、無事就職できました。上司や先輩、同期に恵まれ、なんとか楽しく働いています。 配属の都合上突如始まった一人暮らしにも慣れてきました。 問題なく見えますが、家に帰ると家事をしたあと強い虚無感に襲われます。休日もやりたいことをしていても楽しくなくて早く仕事がしたくてたまりません。 私は空気が読めない方で指示待ちになりやすいので必死で挨拶をしたり、関わる方の名前を覚えたり、知識を入れるためにメモを取ったりしています。休憩時間にもソワソワしてしまい、10分前行動をしてしまい落ち着けない日もありますし、いつもアラームの1時間以上前に目が覚めます。 先輩には「焦らなくて良いよ、肩の力を抜かないとつぶれちゃうよ」と言われます。 同期曰く私は努力家だが真面目で自己肯定感が低いそうです。自分を認めることができず、苦しいです。充分に眠れないため体力にも不安があります。このままだとうつになるような気がします。いじめや軽度の言語障害による偏見からのトラウマもあって、それを跳ね飛ばすために頑張らなければと常に気を張ってしまいます。バイトをしたかったけれど面接に落ちてしまってできなかったという経験も関連しているかもしれません。社会経験がない分頑張らねばと思ってしまうんです。 私は努力をあまりしないで生きてきたつもりでしたが、それは自分の努力を努力として認めていないからのようです。 家族の価値観のズレもありますが他人のせいにはしたくありません。 少しでも今の状態から抜け出したいです。
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