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spi 頑張ったよ。今週も私よくがんばった。

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血液型検査以来の採血で、意外と血とるんだなぁって思ったけど実際大匙1杯くらいらしい。そうとは思えない……笑。

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最近春になって嬉しいけど、服装の調節が難しい…🤧 気温15度くらいの日に、肌寒いかなと思ってヒートテックを着てきたらめっちゃ暑かったり、気温20度くらいの日に、暖かいかなと思って薄着したら冷たい風がビュービュー吹いてたり周りの人たちはちゃんと適切な服選びができてるのに、私だけいつも大誤算いい加減学習したい…😭

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今日、午後からクリニック予約してて時間の15分前に到着したのに予約がなくて、もしかしてって思って、場所確認したら全く違うクリニックに着いてた走って、どうにか予約もとのクリニックに着いたけど、恥ずかしかった

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お隣のちっちゃい子が寄ってきてかわいい〜〜抱っこさせてくれるのかな〜〜って思ったらパーカーの紐がお目当てでした。紐気になるよね、、小さい子とひさしぶりに戯れたよ。ついでにわんちゃんにも戯れられたよ。おかあさんにはわんちゃんもちっちゃい子も寄っていかなくて私だけ。ふふ。

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人の命に枯葉ほどの重さもない。私の命は羽より軽い。だってそうじゃないと自分が受けた扱いの説明がつかない。生きているだけで素晴らしいのだと生を肯定したくとも、子供の頃の自分が「じゃあなぜ私はこんな目に遭わなきゃいけなかったの？」と聞いてくる。答えられない。こんな目に遭ってまで生きていなきゃいけないのかな、そこまでしてもう生きていたくもないな、と思った8歳の深夜1時。何時間も怒鳴られ続けて頭も体も麻痺していた。社会に出れば理不尽なことがもっとある、とか周りの大人はもっともらしく言っていたけど、私は子供の頃から家の中が理不尽だった。行き過ぎた理不尽は殺意を呼び起こす。殺してやる、という思いが自分のなかに渦向いたとき、もう戻れないと思った。殺人の実行に着手した。間違いなく殺人未遂だ。あの時から、自分は真っ黒だ。

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子供が嫌い過ぎて、自分より年下だとかなり嫌悪で距離を置いてしまう。自分も子供なのに何でかな。自分より年上と関わった時の方が幸せな時間が長かった気がするから。

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死にたくて申し訳ない時どうしたらいいんだろう。つらい。死ねない辛さと生きなきゃいけない使命感と、そんなのぶち壊して死にたい自分

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何かあったわけじゃないんだけど最近心が晴れない意欲もわかない周りに迷惑ばかりかけてる

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環境のせいにするなとかいうけど、大半は環境で変わる。環境良ければやる気も自然と出てきたし、今は最低。

恋愛

#中毒_執着

彼氏がいても沢山の男の人に好かれたいと思ってしまうのはなんでですか？彼氏のような人がいます。でも、男友達やその人の周りにいる男の人のウケが良い服装したり、媚びたりしてしまいます。実際に好かれた時、性的な目線を向けられた瞬間気持ち悪くなって怖くなってしまいました。自分は生きる意味がないと思っています。自分の身体も自分のものではないと思っています。自己否定が強いからこそ多数の好意で自分を満たそうとしているのでしょうか。どうやったら治るんでしょうか、でも治ってしまったら何も楽しみを見出せない気がします。

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礼儀は変わらずに、素で生きたい。ちょっと崩れた敬語にありのままの声で。金に困らなければ、自分を解放したいのが夢です。

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大学卒業したのに就職してない… 「働かないと」って頭では分かっているのに、バイトの求人を眺めるだけで応募まで進めない… なんでこんな駄目人間になったんだろ…生きてる意味も価値もない…

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頭痛い…少し買い物しただけでこれとか、どうなってるんだ私の体調、しかも人が沢山いるわけじゃないのに。頭ぼーっとして気持ちが悪い。

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疲れた…、もう働きたくない…

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80代の代表取締役社長が独裁状態の会社で経理をしている。給料や毎月の支払いでミスのないように神経を使い仕事をしているが社長からの高圧的な言い方や,指示が不明瞭な事を質問しただけで怒られたり担当外の業務の事で責められる事が多々ある。普段から高圧的な物言いをするが激昂すると更に酷くなる。常務や部長すら何も反論できず誰も逆らえない。最近は社長と話すだけで動悸がし手が震えてくる。パワハラと訴えても嫌なら辞めろと言われるだけ仕事は好きなのに辞めるしかないのか…だけど負けたくない自分もいる…奮起して頑張りたいと思うが心が追いつかない

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人を信じたいという欲求(願望)が、最近また私を新しい縁に繋げた。けれど、相手の内面がはっきりしないうちに、無意識に欠陥を探して安心しようとする自分がいる。内面の醜悪さを暴き出したいわけじゃない。ただ、期待して裏切られる前に、終わらせる理由が欲しい。まだ、大丈夫。直感を信じて繋がった人なんだから。……たぶん。

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オジきも顧問が入ってきたせいでミーティングの雰囲気終わってる。自分はできないくせに、新参者が口出しすんなよ

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おはようしたいけど身体が動かない！！

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私は物事の前提にある価値観まで見えてしまう人なので、前提が違うことを自覚せずに会話のキャッチボールが返ってくると見えてる世界が違う…と悲しくなってしまうコミュニケーションって難しいね