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梅雨の時期ってなんか元気が出ない

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今日も生きてしまった。いい年して、なにもできず、感謝もできない。罪悪感で、一日中汗をかいていた。情けない。普通にはなれない。もう嫌だ。ごめんなさい。朝が来なければいいのに。

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兄弟は帰ってきたよ、あなたも親からたまには帰ってきてねって言われたけど、姉の私にはあの家にいい思い出が一つも無いし、帰るたびにやな思いして泣いてる。でも自分の中の一部で育てた子供が帰ってこなかったら嫌だよな、親不孝のクズって思われるのやだなって思って苦しくなっちゃうし、苦しみながらも時々帰ってる。なんで好き勝手してた兄弟のほうが頼れる環境があって、親からの評価も高いんだ。苦しい。あと、兄弟、器用だから頼るだけ頼って裏で悪口めちゃ言って発散してる。器用でいいな。私は、全家族からお互いの陰口聞かされてもう

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田植え疲れたー🫠とりあえず終わったー！台風が来ませんように！

結婚・子育て

私は加害者なのかブラック企業で出会った妻と結婚し17年になります。中小企業で羽振りは良かったものの将来性に不安を感じて今の会社日転職し、15 年経ちました。前の会社にも辞める事を伝え、今の会社に入る直前まで給与を明かしてくれず、後戻りできない状況で大幅な年収ダウンを受け入れざるを得ない状況で転職しました。妻は乱高下する給与より毎年確実に上がって行ったほうが妻としては計算できるという見方もできるから、仕方ないと応援してくれ、私の小遣いも減らさず自分が我慢して支えてくれました。私はそんな家族に報いようとがむしゃらに、年功序列か色濃く残る今の会社で、年齢よりも早い、または年齢にそぐわず貢献度の高いポジション日つくようあの手この手で頑張ってきました。しかし最近になって、私のこの間の感謝が足りないと家事も無関心で、生計を支えてきたのはむしろ妻だ、と責められています。妻は身体が弱く、気候の変化でも体調を崩すため、共働き派無理だろうと私は勝手に決めつけ、1人で頑張ろうと仕事と、休日には自分の息抜きを優先してきました。今になって、自分の行いと生き方が間違っていたと日々後悔しながら過ごしています。妻から愛情を受ける事はこの先ないだろうと諦めと納得もしていて、そうであれば別々に暮らしていったほうがお互いのためかと悩んでいます。好きでもない人とと暮らすのはお互い辛いだろうと。この思考回路は、間違っていますでしょうか。もともと自己肯定感も低く、自信がないのと、これからどういうマインドで毎日を送っていいか分からず苦しんでいます。どなたかアドバイスを頂けたら幸いです。

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下半期になると、有給取りにくくなるらしいから、今のうちに取っときって言われたけど、休んでもやること無くてタイミングわからんな

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危うく自動車税を納め忘れるところだった。

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1回堕ちちゃうとさ、何してても落ち込む。仕事してても、練習してても、家にいても。死ねなくてごめんね。

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自分の好きを大切にしたい

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今更ながら「きょういくばんぐみのテーマ」って曲を知って聴いたんですけど、病んでる我らに刺さりすぎて面白いねもう踊るしかない(ぱーりない！)

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毎日、辛い、悲しいと人生落ちてどん底で真っ暗と思ったらそこが今底辺。あとは上がるだけ。毎日ひとつだけ自分を褒めよう。布団から出た私は偉い。歯磨きした偉い。何か食べた偉い。お風呂入った偉い。テレビ見てただけでも偉い。呼吸してる偉い。外に出たすごいじゃん私！とにかく何でもいいから。私も毎日ひとつ褒めて、あとは全否定の繰り返し。いつからだろう全否定がなくなったの？

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祖父の発する音が全部不快。気分が悪い。ほんとに嫌い気持ち悪い

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Switch買おうかな〜！迷うな〜！転職活動で忙しくなってやらなくなったとか嫌だし…高い買い物ほど買って満足しちゃうからな……でも気になるゲームあるんだよな……

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新しい作業とか始まって、周りより件数こなして、ミスもそんなに多くないと思うし、実際職員さんにミスも少なくて的確にできてるみたいなおべっかもいただいたけど、いつもどうも不安になってしまう。いくら確認しても間違ってる気がするし、実際にたまに間違ったら、それを長く気にしたり、だから、不安感から逃げるように、時間になったら、小走りで帰るようにしている。

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娘のアタマジラミ騒動で1週間（勤務日数は3日）をお休みしたまだアタマジラミも完全ではないし仕事は休んで行きにくいしとっても心理的負担、、、

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どこまで行っても器用貧乏ぐらいのものだろうけど、どうもあんまり自分がやりすぎると、他の人が気にするんじゃないか、なんなら文句言ってくるんじゃないかっていうすり込みがあって、なにやるにしてもある程度で抑える癖がある。今の仕事は、流石に件数多かろうが少なかろうがどうでも良さそうだから、自由にやってるとは思うけど。突き詰めてやったら、本当に凄い人たちには当然かなわないだろうし、なんだか虚しいというか、なんというか。

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いつものことだし、そんなもんだろうとは思ってるけど、関わってる人たちが周りの人と仲良くなっていったり、こっちへの興味が薄れる感じになって、周りとの楽しげなことを聞くのは結構辛い。結局、自分にはなにもないのだから、黙っているのが一番楽な方法なんだろうけど。

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陰謀論的な話してきて、それを聞いたり作業の質問に対応できないっていう当たり前の話したら、半ギレだった人ようやく事業所やめてって。投資ばっかり気にして、お金ないとか言ってたら、この先どうなるのやらとは思うけど、まぁ、良くも悪くもそれぞれの人生ということで気にしないようにしようと思う。やっぱり僕は、何か面倒ごとに巻き込まれる星のものに生まれてきた気がする。

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もぉ何もかもがめんどくさい

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価値観の押し付けがしんどい