うーん 元彼と離れるべきだろうか ここ最近はずっと、離れた方がいいよなあ、という気持ち ただ、バツッと切るのが怖いと言うか この1週間連絡取っておらず、 前にも後ろにも進んでない状態 離れると決めることが怖い メッセージでも電話でも 終わろうと言ってしまえば終わりなんだけど 終わってしまうよりは、今のウジウジしてる方がまだマシかなとか思っちゃう 連絡来ないから、盛大に喜ぶことはないけど そして連絡来ないから、毎晩、あーまた返事ない って気分が軽く沈むけど ねえ そんな大きな揺れはないかな 気持ちの大きな揺れ さっき外で考えてたんだけど、 彼からの好きな気持ちが欲しいだけなの 会えなくて寂しいんじゃなくて 会おうとする姿勢がないことが悲しい やりとりできなくて悲しいんじゃなくて やり取りしたいと思われてないことが悲しい 好きな気持ちを表現してくれない彼に、 彼が一切愛情表現しなくなったとして 私は彼に価値を感じるのかなって思ったら 自信がなくなった ただ私は愛情が欲しいだけ ということ・・かな でも、彼以外に好きだよとか会いたいとか言われても 全然愛情と感じられないというか はいはい、くらい だってまあ見た目はいいし、愛想もいいし、 それなりに話も聞いてすごいとか言ってあげられるし、 こっちもなんか魅力的っぽい話できるし まあそりゃモテるよなと （すいやせん自分で言って） でも、実際の中身の私は、 そんな愛されるわけないというか うじうじ だらだら 作ってる私はそりゃ魅力的に見えるだろうけど よくない部分を全部見せてる彼に 好きとか会いたいとか言われたら 認めてもらえてる気分になるのかもね ずーっと基本作った自分で生きてるのか そりゃしんどいわ そして弱々でネチネチで そんな自分を見せても、受け入れてくれる友達は すごく素でいられるかもなあ あとは家族もか？ 飾らないで生きる練習してみるかなあ というか、自分でそういう自分を許していいねって言ってあげられたらいいんだろうけどさ 前も、バレエの上手な子に嫉妬して、その嫉妬の気持ちを仲良い子に話したことがある 受け入れてもらえなかった。 今ある良いことに感謝しなよ！ と説教されて嫌いになった ああやっぱり私のこの嫉妬心はあっちゃダメなんだって 今も嫉妬心あるけど、ダメな気持ちとしてしまってある気がする ダメって思っちゃダメって分かってるけど、 なかなかそんな嫉妬心を許せないよ 許せないから余計に黒い感情になって、 元々はもっと純粋な嫉妬だったはずなのに、ややこしくなっていく自覚がある ひねくれた形で出してしまう どんな感情もあっていい よく言われるよね、それ 今の思い込みを逆にしたら、 嫉妬する=人間味がある=愛される とかかなあ 嫉妬なんかしたら嫌われるって思ってる 彼に寂しいよなんて伝えたら、 鬱陶しくて嫌われるって信じてる 構ってよ、こっち見てよなんて言ったらうざくて嫌われるって信じてる 寂しい 構って 愛して こっち見て そんな感情はダメって思ってる 元々はもっと純粋で真っ直ぐな かまって〜✨ って気持ちだろうに、 なぜか私から相手に伝える時は、 構ってよ😩 と不満気になる