去年の11月12日 学校を休んだ日 全部どうでも良くなって遺書を書いた それをさっき思い出して 封筒を開けて読んだ 自然と涙が出た ほんとにあの頃は思い詰めてた でも1年経った今でもぼくは死にたいって思ってる みんなに迷惑かけて幸せのくせに 不幸だとか言ってる またきっと死にたくなる 今もいつ死にたくなるか分からない 去年自殺未遂したのは12月6日 雪が降ってて気温はたしかマイナスだった どこかで薬をいっぱい飲んで凍えながら 死のうって思った日 でもまだ生きてる 生きてきた1年 幸せなこと、楽しかったこといっぱいあった 生きててよかったって思う日もあった でもその分死にたくなる日 自分の価値が分からない日が増えた 今も薬飲んでやっとの体調。 でも最近なんか 生きたいんだ。 死にたいってそりゃ思う。 嫌になって、ふざけんなって思う日もある。 でも治せるかもしれない。 この思い。 ぼくには一緒に生きたい人がいる。 幸せになりたいって ずっと一緒にいたいって思う人が 病院に行って治んなかったらまた考える ぼく まだ自分に期待したい 出来なくても もう無理しなくていいって ぼくは 生きたい。 死にたいなんて言うだけで いずれ死ぬ。 どうせ死ねないなら この苦しい現状を変えてしまいたい。 自分を満喫したい 自分を傷つけたくない。もう 頑張ろうまた 辛かったのもぼくだし これから生きようって思ってるのもぼくだ 脈絡がほんとに終わってるけど 頑張ろうって思えたから まだ頑張るよ。 とりあえず1年間生きててくれてありがとう。 まだ いきててもいいかな。