要望聞いてもらえないだけで腹を立てた 自分がわがままがすぎる 11/6は一日順調だった。 朝起きて、洒落たパン屋で朝ごはんを食べ、図書館で勉強をし、午後からは自習室で勉強。 必要な日用品は小遣いで補充して、21時に帰り着いた。 ただ、帰ってただ一つの要望聞いてもらえなかっただけで 腹を立ててふて寝しようとした。 自転車下に置きっぱなし←盗られるかも 一つ断られただけで感情的になってしまった。 結局考え事で寝られなかったし。 そもそも、余裕ない家庭なのが意味わからない 母が勝手に産んだ癖して余裕がないのかなんなのか 片親で頑張ってくれていると思っていたものの 片親なのもひとえに見る目のなさと計画性のなさに尽きる。 現実、余裕がないなら中絶すればよかったものを独断で産んで、父は僕が3歳ごろに借金作って後に離婚。 不運といえど計画性の無さでしかない。 なんでこんな状況の親に感謝はせど遠慮して不満を募らさなければならないのか。 夏で疲労溜まって突発性難聴。 それまでの下積みの努力はあったものの、母のが頑張っていて疲れているだろうと後ろめたさあった。以前の自堕落な生活から、半年程度頑張って規則的な生活を送っていただけで、と言う気持ちもあった。 一方こちらの意向に従ってくれても良かったのでは？という思い。 それがなくて鬱と診断されるまでに至ったし、 実際疲れたし不調。もう降りたいです。 初の憧れのライブ、代金も出してくれたし約束の映画にも連れて行ってくれて、ありがとうと思ってたけど、前者は、はじめのチケット代は払い忘れ。二度目は落選で、諦めると伝えた。最終抽選で当選し、結局チケットを買ってもらったとはいえ、嫌々で払っていた様子。 「地元でライブしたら、喜んで出してあげるよ」と言ってくれていた癖この始末。 映画は結局約束通りにはいかず、妹と2人。 三人で行くってのも無かったし、それなら初めから友達とIMAXで見ていれば良かった。 どちらも不完全な埋め合わせで終わり。 それで？映画の時の「ごめんね。次は三人で遊びに行こう」 ↑ ？？？？？ いつですか？もう受験直前ですけど。 で、先週末遊びに連れて行ってくれるのかと思っていたら、「デート」だかほざいて、こっちの気持ちも知らずに呑気に。 結局デートではなく美容室に行っていたとはいえ、随分と余裕がある様子で。 「石油王と結婚したい」だか「仕事辞めたい」だか 下らない事言う割に情けない姿勢で、いつまで餓鬼なんだろうと、これで僕がいろいろ遠慮しているのも馬鹿な話と感じてきた。 で、その美容室の翌日。 「漁港でご飯食べようね」の約束も、定休日だったから仕方なかったといえ、行けず。 その後の埋め合わせ的なのも酷いわ。提案したパン屋ケーキ屋には行ってくれたものの、早く帰りたそうで、不機嫌だわ。 一個も綺麗に約束守ってくれた事ないね。 嘘つき。 酷いと思います。 本当に降りたいです。疲れた。 何が彼氏だよ。そんなに困窮してるなら、余裕こいてないでさっさとその方と結婚するなりして経済的に楽になろうって話で。 そもそも、突発性難聴の時も鬱の今も、僕の病名を把握している癖して、一度でもそれについて調べてくれたことはあるの？？？って話で、俺が「知ろうともしない癖して他所から口出しばっかしてこないで」と、突き放したのも悪いものの その返事は 「じゃあ何も言われないようにきちんとして」。 「知ろうともしない」って部分を訴えていたのに、本当に無関心で、意味がわからない。 その癖高校は卒業するべきだか、大学は行きたいなら応援すると、ありがたいものの。 「さっさ塾行けよ」だか、「ゲーム？？」みたいなスタンス。何が応援だよ。そりゃ、費用負担はありがたいとはいえ、それも祖父母の支援あってのもので、全額出してるわけでもなし、ただただ、俺が家にいて欲しくないだけやんけ。 そっちの勝手な正義感だか常識だか、偽善的な態度を押し付けるなって話で。 親なら子に世間体は無視して寄り添うだかできないの？そう言うことを僕は求めているのに、一個もしてくれない。もう失望だし、俺ももう社会生活に対しても生きることに対しても気力ないです。 片親で疲れもストレスももちろん、大変な中ここまで育ててくれたことに感謝していたし、それに比べれば自分はしょぼい所で折れてしまって後ろめたさがあった。 そんな中、他責に陥っている自分が情けないものの、ネットに吐き出してしまいました。 不愉快なられた方々、多いとは思いますが、 吐き出せる相手がいないため、ここに吐かせてください。