あの…夜になって妙な抑鬱感が出てきました。 何のために生きてきたのか… 長男に生まれました。幼少期から両親から人格否定されてきました。容姿や体型等。 見返そうとしても、何しても否定される。 母は気分の浮き沈みが激しかったです。 父からは脳のリハビリとして、筋トレ指導を受けました。 運動したがらないのが親は恥なんだと思い… 母に勧められたストリートダンスクラブに中学時代所属していました。 しかし…父から練習を妨害されました。違うコミュニティに属することが逆に触ったようです。終いには、講師を見下す発言をするようになりました。父はダンスは素人です。しかし、筋トレのプロだからダンスのプロより上だと… 埒が開かず、辞めました。 高校時代は父から交友を禁止されました。少しでも意見を言えば激昂されました。父は常にイライラしていました。母はノイローゼになり、その原因は出来損ないの僕にあると父から責められ、より、干渉されました。 母の決定により、スポーツ大学に無理矢理進学させられました。高校に話を付けて無理矢理体育の成績を上げて、推薦枠になりました。 志望校は国際関係学だったのですが、どんなに言っても無視されました。 そしてスポーツ大学を拒否したら殺すと脅されました。 自殺したくなるほど恥をかいてこい。あんたのせいで散々恥をかいてきた。 それが母の言葉でした。 大学ではスポーツは禁止されました。スポーツさせに行かせたわけじゃないと… そしてジムやプロテインは禁止。 そして…大学なんてどこでも良かったんだ。 たまたまそういう気分だったと…… 見返そうしてもゴールを次々変えられ、その藻掻く様を両親は面白がっていたように思えます。 虚無感に襲われ、幻聴に苦しみました。 身内からスポーツ大学卒業は道楽者だと妬まれても…父は知らん顔でした。 適当にスポーツやってたって話を作ってろと… そうやって…慢性的な抑鬱に襲われるようになりました。コロナ禍を経て、限界が来て飛び出しました。 両親から止められました。「親を置いていくな！！」「長男だろ！！介護しろ！！」と… 最初から介護要員扱いだったようです…