12月28日(日)まで走り続けろ自分。 負けるな。耐えろ。 もう恐らく今までみたいに頼れる人はいない… 今の自分の状態の自分をきっといつか受け入れられるようになっていくんだと思うよ。 違う状態の人も認められるし、認められたら自分も認められるし、こういう子もいるんだなぁって思うだけ。 ネガティブな思考が出てきて、普段普通だと出てこないだろうなって所が出てきて、それを止めるために薬を飲みますとか、そういうことが今はできてるから。それでもやっぱり、こうやって今言われてあぁ、そうだよねって今この瞬間は思えるかもしれないけど、それでも出てくるのは病気だからじゃん。 あの日くださった言葉が実はものすごく響いていて、有難くて自分で今の自分を認めようと。今の自分に出来ることを仕事に返していこうと思えた。だから頑張ろうと思えたのに。 結局無茶して潰れて、限界であるということの判断が1歩手前で出来なくて、8月の頭には強制給食になった。 でも、先生から頼まれることが嫌なわけじゃない。 前みたいに仕事がしたい。 でもまた、どんなに頑張っても前以上に時間かかかってしまう自分のせいで先生の時間を奪ってしまうのが辛い。 言葉1つとっても自分で自分を苦しめて、キレてるみたいになってる。 そんな持って頭は回ってなくて、何度も同じことを聞いちゃったり繰り返しちゃったり… 前は、色んな不安があってもそれを止めるために薬を飲んでちゃんと飲むことが出来てるから大丈夫って思ってたけど。 それでもそうやっでできちゃう症状は、病気の一種なわけで。 そういう風に言われたら確かにそうだよねって思えるかもしれないけど、 それでもでで来るのは病気だからじゃん…。 いつか、元に戻りたいよ……