最近、幸せだなあと感じた時、同時に死にたくなります。元々ここ一年弱程、希死念慮が薄く付きまとっていたのですが、最近すごくショックな出来事があってそこからブーストがかかっているような気がしています。怪我で好きなことが出来なくなってしまって、できないくらいなら死んだ方がマシだ。と思ってしまいます。その出来事があってから、実家に帰省しているのですが、ほんの些細なことで幸せを感じては、今死ねたらいいなあと思ってしまうようになりました。 このまま生きていても未来に希望は無いし、バイトが辛くて辛くてたまりません。働くことへの意欲が人の倍以上低いんだと思います。そんなに激務ではないし、店長さんも優しくて、シフトも融通が効く、とてもとてもいいバイト先です。それなのに、労働外野でしょうがないです。大学もロクな成績を残せず、奨学金の資格が剥奪されてしまいそうになっています。親への申し訳なさと、普通に出来ない自分への怒りで毎日全部投げ出したくなります。 高校生の時は、人間と関わるのが好きだったはずなのに、今では極力人と会いたくないです。昔以上に人の顔色を伺うことが増え、好いてくれる友達からの行為も信じることが出来ず、勝手に孤独を感じています。 普通の人と何が違うのか、わからないです。高校生の時は何とかやっていけてたはずなのに、大学生になってから、それが全部崩れていってしまいました。誰にも頼れない、誰も信じることが出来ない、不摂生で、部屋も片付けれない、躁状態になるとお金を後先考えずに使う。高校生のとき、こんな性質ありませんでした。躁鬱な気がしてなりません。 自分の怠惰に言い訳が欲しいだけな気もします。精神科に行こうかもう半年以上迷っています。多分誰かに行った方がいいよと背中を押して欲しいだけだと思います。体とメンタルが休んだ方がいいと言っているような気はします。だから学校を合法的に休める病名を欲しがっているだけかもしれません。そんな自分がまた嫌いです。