なまこたんさんは、上司の方から励ましの言葉をかけられる際に、他の従業員の過酷な人生経験を引き合いに出され、「あの人に比べれば…」「だからあなたも頑張れ」といった形で、いわゆる「不幸比べ」をされることに、どう対応して良いか分からず悩んでいらっしゃります。ご自身も10年近く精神科に通院されている経験があり、決して自分だけが不幸だとは思っていません。ただ「今の仕事の状況がしんどい」だけなのに、その気持ちを無視されているようで、言葉を受け流すこともできずにいるご様子です。

まず、上司の方の意図は、ご意見にもある通り、おそらく「あなたを励ましたい」という善意から来ているのでしょう。しかし、その手法は「他人の不幸との比較」という、相手の気持ちを深く傷つけかねない、非常に未熟なコミュニケーション方法です。 この「不幸比べ」がなぜ人をモヤモヤさせるのか。それは、「あなたの今の苦しみは、あの人の苦しみに比べれば大したことではない」という、あなたの苦しみを矮小化し、否定するメッセージが裏に含まれているからです。なまこたんさんが訴えたいのは「今の仕事のしんどさ」という、ご自身の個別で具体的な問題です。それに対して、全く別の誰かの人生の話を持ち出されても、何の解決にもならず、ただ「私の辛さは理解してもらえないのだ」という孤独感と無力感が募るだけなのです。 そして、人はなぜ「比較」をしてしまうのか。それは、自分の中に確固たる「ものさし」がなく、他者との比較でしか物事を測れないからです。もし、なまこたんさん自身も、この「比較の土俵」に無意識に乗ってしまい、自分の辛さを誰かと比べてしまう時があるとしたら、それは「今、自分の生き方や感情に迷いがある」というサインなのかもしれません。

このモヤモヤした状況に対して、心を守るための具体的なステップを試してみましょう。 1. 上司への「防衛話法」を身につける 相手の悪意のない言葉に、真正面から傷つく必要はありません。心をすり減らさないための、受け答えの技術です。 ・感謝で受け流す： ご意見の通り、まずは相手の「励ましたい」という意図だけを受け取ります。「（ご心配いただき）ありがとうございます」とだけ返し、心の中では「でも、その比較は私には響かないな」と、冷静に線引きをしましょう。 ・話題を自分の問題に戻す： もし余力があれば、「ありがとうございます。私自身の問題としては、今はこの業務の〇〇という点が、特に負担に感じております」と、話題を具体的な「仕事の状況」に引き戻すのも一つの手です。これにより、「不幸比べ」の土俵から降りる意思を示すことができます。 2. 「比較の罠」から抜け出す心の練習 上司の言葉が、自分自身の「比較癖」を刺激してしまうこともあります。その罠から抜け出すための、心の持ち方です。 ・「苦しみに大小はない」と心に刻む： 他人の苦しみと自分の苦しみを、比べる必要は一切ありません。10年間、病と向き合ってきたあなたの苦しみは、誰が何と言おうと、あなたにとって100%本物であり、尊重されるべきものです。「苦しみは競争ではない」と、ご自身に言い聞かせてあげてください。 ・「比較している自分」に気づく：もし「自分はあの人よりマシだ」あるいは「あの人に比べて自分はダメだ」と考えている自分に気づいたら、「あ、今、私は自分のものさしを見失っているな」と、客観的に自分の状態を認識してみてください。その気づき自体が、比較のループから抜け出す第一歩になります。

適応障害を抱えながら、職場でこのような心をすり減らすコミュニケーションに対応し続けることは、非常に大きな負担となります。「受け流せない」「モヤモヤする」と感じるのは、それだけ今の環境があなたの心にダメージを与えている証拠です。 もし、この状況が続き、仕事への意欲や心身の健康にさらに影響が出るようであれば、決して一人で抱え込まないでください。 このような場合、カウンセラーや臨床心理士などの専門家に相談することが、状況を整理し、心を守る上で非常に有効です。専門家は、あなたの気持ちを否定することなく受け止め、職場での具体的なコミュニケーションの取り方（アサーティブコミュニケーションなど）や、ストレスへの対処法を一緒に考えてくれます。あなたの「今のしんどさ」を、誰かと比較することなく、まっすぐに話せる安全な場所を持つことは、あなたの心を回復させる大きな力になります。どうぞ、ご自身をいたわるための一つの選択肢として、専門家への相談を検討してみてください。