私は小中学校の頃、いじめを受けていました。今思えば、吃音や場面緘黙、太っていたこといじめられるのは当たり前だと思います。それでも「死にたい」とは一度も思わず、毎日学校に休まず通っていました。仲良くしてくれる子もいたけれど、いじめられている自分が恥ずかしくて、やっぱり辛かったです。 高校に入ると、友達の悩み相談に乗ることが増えました。中でも、同じクラスの躁うつの子の相談をよく聞いていました。その子は家庭環境が悪く、父親からの暴力もあって、よく「死にたい」と口にしていました。毎日のように通話して、「誰の1番にもなれない」と言われれば「大丈夫私がいるよ」「死にたい」と言われれば「そう思う時もあるよね生きてて偉いよ」と声をかけ続けるうちに、私自身も「死にたい」という感情を初めて知りました。 ある日、躁うつの子と、私の友達だった子が揉めてしまい、関係が崩れました。私は巻き込まれる形だったのに、先生から「全部あなたが悪い」と責められ、「今日の話は誰にも言わないで」と口止めまでされました。混乱し、「全部私のせいだ」と思ってしまい、自殺未遂を図ってしまいました。警察沙汰になり、教頭も交えて話し合いが行われました。 その後、揉めてしまった友達とは1年間、話すことも目を合わせることもできなくなりました。クラスで唯一関われたのは躁うつの子だけ。でもその子もあまり学校に来られず、私は1人になりました。 隣のクラスの友達と毎日ご飯を食べて休み時間の度にトイレにこもりました。体育の時間は楽しそうに活動している元々仲の良かった子達をベンチに座りながら遠目で眺めていると悲しくて悔しくて仕方なかったです。次第に教室に行くことが怖くなり朝起きることが出来なくなりました。そして高校3年の冬、推薦が決まった矢先ついに学校に通えなくなりました。 そして、気づけば自分も「死にたい」と思うようになり、親に内緒で心療内科を受診し適応障害と診断されました。 その時の生きがいはまさにバイトでした。3年半続けたバ先すら今は潰れてしまい跡形もありません。19年間生きてきた中で1番大切な思い出はバイトにあります。そのくらい私の中では大切な存在でした。みんなに頼られてエリアマネージャーにも頼られて本当に充実していました。でもそのバ先がなくなってしまった今私にはなんの強みもありません。 でも今では、以前誤解で仲が悪くなってしまった友達と和解し、今ではとても大切な“いつメン”になっています。しかし躁うつの子には仲直りしたことは言えてないので毎日配慮しながら過ごしています。私は現在、短大2年生で、気分障害（躁うつの可能性あり）とADHD、(複雑性PTSD.全般性不安障害)と診断されています。 その躁うつだった友達は、大学に進学し、いろんな転機を経て考え方も変わり、今は薬も飲まずに普通の生活ができるようになっています。「ああ、やっと幸せな人生を歩めるんだ」って心から安心しました。でもその反面、私は今も変わらず気分障害に苦しんでいて、その重さを改めて実感し、辛くなります。 「私がいなかったら、その子はもしかしたらもういなかったかもしれない」そう思うようにしても、毎日が辛いです。あの頃、毎日のようにしていた通話が懐かしく感じることもあります。誰かに頼られたい、そう思ってしまいます。私は一方的に依存していたんだと思います。頼られることが嬉しかったです。 今ではその子とは月に1〜2回しか連絡を取らず、LINEでもあまり話さなくなりました。仲はとても良いままだけど、「あんなに毎日話してたのに、治ったらそれで終わりなの？」そんな風に、正直モヤモヤしてしまう気持ちがあります。 友達の病気が寛解したこと凄く嬉しいことなのに素直に喜べない自分が嫌いです。他に悩み相談聞いてた友達は私と通話しながらこっそり練炭炊いててそのまま亡くなりました。だからしにたいのに生きてる自分も嫌いです。短大の2年生なので就活も頑張りました。2社から内定もらったけど私は本当に働けるの？とか沢山考えちゃいます。生きる意味とか沢山考えるけどしぬ勇気ないからとかしか思い浮かばなくて何かのために生きるとか見つかんないです。どうすればもっと楽に生きられますか。