Linariaさん こんにちは。1年以上が経ちますが、その後、Linariaさんとご家族・ご親戚の様子はいかがでしょうか 私も小さい頃、Linariaさんのいとこの方と同じような子どもでした。あくまで参考までに、自身が幼少期にどんな思いを抱えていたかをお伝えしますね まず前提として、私の幼少期と似ていると感じた部分は、 １．幼い頃から「しっかりしている」と言われて育ち、「しっかりした」行動を取ることが当たり前になっていた点（他人の世話をしたり、論理的に喧嘩を仲裁したりすることを自発的に実践していた） ２．周囲から少し注意をされただけで自殺をほのめかし、高所から飛び降りようとしていた点　です 一方、自分はひとりっ子で、世話をしなければならない兄弟などはおらず、大人だけに囲まれて育ちました。当時の遊び相手はLinariaさんと同じような大学生の従兄弟でした 次に、自身が以上のような行動を取っていた理由ですが、完璧主義や、白黒はっきりつけたがる特性があったからだと思っています。 これは元々持っている性格と、周囲の大人からの教えの両方が影響していたと思うのですが、「全教科で100点を取らなければいけない」「周囲の人全員に公平に接しないといけない」「家族以外の人には礼儀正しくしないといけない。敬語を間違えたら相手を怒らせてしまう」などと、自分の中で色々とルールを決めつけてしまい、それが偶然うまくいかないとパニックになってしまうのです。大人からするとこのような考えを持った幼稚園児や小学生はしっかりしているように見えるのですが、実は自分でも苦しみながら毎日のタスクをこなしています。そこで周囲が「〇〇は完璧にするのに、今日はどうして宿題をやらないの？」などと注意をしてくると「完璧にやりたくても苦しくてうまくいかない自分」と「この複雑な感情をわかってくれない身近な大人」に板挟みになったような気になって、逃げ場がないように感じてしまいます。だから私は幼稚園児のときから、自分がこの世から消えるためにはどうしたら良いか、考え続けてきました。 これは自分固有の事例であって、専門家の方のご意見を否定するつもりはないのですが、今考えると自分は、幼稚園児くらいの頃から大人と同じくらいの思考力・理解力を持っていて、「死」がどのようなものかもよくわかっていたと思います（幼少期に身近な家族を亡くしている経験値の影響もあります）。一方で大人たちは幼い私に、自殺や殺人などが少しでも描かれる創作物を見せないよう、とても気を遣っているようでした。実際、自分は「自殺」という言葉自体を知りませんでした。それでも、「ここから飛び降りたら死ぬ（この世の中から自分の意識がなくなる）から、楽になれるかもしれない」と空想していたのです。 その一方で周囲の大人が、自分のことを「子どもだから死を重く受け止めていない」「どうせ意味もわからずに気を引くために言っているだけ」と軽く見てくるように感じていました。 だから、いくら周囲の大人が「子ども」である自分に対して手を差し伸べてくれようが、ありのままの自分を褒めてくれようが、「この人たちは自分のつらい思いを受け止めることなく、『飛び降りをやめてほしい』という世間体のためにご機嫌を取っているだけだ」とどんどん捻くれて、死に対する向き合い方が変わることはありませんでした。 まとめると、「完璧主義の自分のためにしっかりした人間でいなければいけない」ことと「周囲の大人のために子どもらしくいないといけない」ことの2つが矛盾して、自分の生き方の正解が分からずに死にたくなっていたのだと思います。 こんな複雑な感情を持った子どもがいるなんて、大人が気づかないのも納得できます。だからこそ私は今、Linariaさんのことがとても心配です。もしかしたら私といとこの方では、状況や原因が全く違うかもしれませんが、もし私のような子と向き合っているのであれば、とても苦しいと思います。自分も今、当時自身と向き合ってくれた大人たちに対して本当に申し訳ないことをしたと、反省の気持ちでいっぱいです もし仮に、Linariaさんが、「この回答者と、自分のいとこの〇〇ちゃんは似ている部分がある」と思ったならば、以下を覚えておいてください。 自分がこの苦しみから解放されたのは、自分の体が大人になったときです。直接的に誰かの助けを得たからではありません。 自分の思考と、周囲の友人や同世代との思考の難易度が合致するようになった、高校生〜大学生くらいのときに初めて、楽になれました。周囲は自分のことを「大人」として扱ってくるわけですから、もう、自分の内に抱えた感情をストレートに表に出しても面白がる人はいませんし、自らカウンセリングや通院の選択肢を選ぶことができました。また、幼い頃は思考力の高さだけがひとり歩きしていて、知識や言語能力の面では年相応だったので、感情や考えをうまく説明することができず、悔しい思いをしてきたのですが、18歳になる頃には、相手に伝わるようにわかりやすく説明できるようになっていました。 だから、もしLinariaさんが、いとこの方との関わりで「失敗した」「もっとああすればよかった」と感じる場面があっても、責任を感じすぎないでほしいと思います。無論、周囲の大人の手助けが必要な子どもはたくさんいますが、案外、子どもって周りの大人のことをよく見ていて、自ら考え、自分の中で反芻して成長していくものなのかな、と思います。特に、年齢の離れた親戚と一緒に遊んでいたらなおさら、子どもは想像以上に幅広い知見を得られるものです。 特に、あなたは親ではないのですし、あくまで「サポート」の身であること、そして、どんな状況でも、まずは「自分」に余裕がないと他人を助けられないこと、これを念頭においてお世話をされてくださいね 自分は今回の投稿を拝見して「自分と似たような行動を取るお子さんがいた」ということに初めて気づき、少し救われました。家庭内の複雑なお話を、勇気を持って投稿してくださってありがとうございます。 あなたも いとこの方も、そしてご家族皆さまが、ご自身で切り開いた自分らしい人生を歩めますように