ただでさえ自尊心なんてかけらもないのに、余裕なくなると、余計に嫌な自分が出てきて、嫌なところばかり見えてきて、本当に嫌になる。 なんでこんな醜くて、気持ちの悪い人間が存在しているんだろう、早く消えてしまえばいいのにとか思ってしまう。 勿論これは、今追い込まれて、実際に今日色々動き回ったりして疲れているからそういうことを強く思うんだろうけど、 だけど、そういうことなんだよ。ずっとずっとずっと、普通の社会生活なんて送っていける精神状態じゃないってあれほど訴えてきたのに、ほとんど理解してもらえず、先生にも周りにも普通みたいにみられて、本当に大袈裟じゃなくて、死ぬほど我慢して、それでも死にきれなくて、どうにか逃げたけど、逃げることも許されなくなって、 結局、今は死ねないけど、もう少し追い込まれたら死ねるはずだからって、それだけを、本当にそれだけを支えに生きてたあの時にまた戻んなきゃいけないんじゃないかと思うと、本当に辛い。あれは、本当の地獄だった。 A型入ってみたら案外楽で、どうにか一人暮らしもできて、もういい加減それで許してくれないかな、もう無理だよ。もう疲れたよ。もう本当に、許されてもいいと思うぐらいは苦しみ続けたと思う。 ここまできても、病気かどうかすらはっきりしないけど、そう確信するぐらいには苦しみ続けたことだけは事実だと思う。 なんで辛さや苦しみの大きさが、救われる基準にならないんだろう…。