生きるのがしんどい
母親の虐待のせいで学校に行かなくなって好きな高校にも行けなくなった。
自分自身も問題があるかもしれないけど限界になってる。
SNSで助けてって言っても誰も声をかけてくれなくて周りに人がいない。
自傷癖は治ってきたけどまだしたい感情はあるからよく分からない。
友達に合わせるのもつらい。
早く寝たいし朝起きたいのに出来なくて怒られてどうしようも出来ない。
好きな事に対してお金を使いすぎるからそこも罪悪感があってしんどい。
自殺も何回失敗したか分からないし隠してあった紐も母親にバレて紐で叩かれた。本当は心配されたかった。
ODしたせいで無理矢理精神科に連れてかれたけど何も話せなくて代わりに母親が話して。
すっごく大好きな人に別れを切り出したのを今でも悔やんでいる。なんであんなこと言ったんだろうって自分がいやになる。
でも母親を傷つけたくなくてでも痛いし馬鹿にされるからどうしたらいいのか…
嫌なこと思い出した時声が出たり壁とかを叩いたりするくせを治したい。初めは呟くだけだったのに悪化していてよく分からない。
毎日毎日毎日毎日鬱の感情が来て苦しい。
誰かと話すだけでも変わるから電話しようって言ったら相手がじゃあ空いてる時連絡するねって言ってくれたのに連絡がなかった。
全てが怖い。
リア友と話したくない。怖い。一人で居たい。