若い時は｢自分は何の為に生まれたのか｣なんて かなり真剣に考えてた。 でも 今は｢何の為に生きているのか｣ってばかり考える。 結婚して離婚して子供も成人して 親の介護は姉がしてる。 理由がなくちゃ生きていたらだめなのか？とか そういうことじゃない。 働かないと食べていけない？ 生きていく為に働く？ だったら生きるの止めればよくない？ そしたら働かなくてもいい。 働きたくないだけなのか？ 今の職場が嫌なだけなのか？ そうやって何度も逃げ出してきた。 また 逃げるのか？ だから成長しないんだ。 …と 自分を責める。 そんなことの繰り返しに疲れた。 でも 私が死んだら子供もたちに渡す保険金。 自殺だと渡せないのか？とか。 親が自殺したら子供に迷惑がかかるとか。 部屋の荷物を減らしてから死なないと子供たちに迷惑かさるとか。 そんな どうでもいい現実的なことを考えて 今日も1日なんとか終了した。 毎日毎日 こんなんで生きてて意味あんのか？ 生きてることに意味なんか求めるな。 生きてるだけで苦しい。 生き地獄とはこのこと。 そんなことくらいでっていう？ 自分の物差しで意見しないでね。 昔からずっとある死にたい願望。 いつか死ぬなら 今でもよくない？って気持ち。 この先 生きてても何も良いことある気がしないし。 でも 日々 幸せなことはあるし 周りの人はみんな親切。 だったら死ぬことなくない？ 死ぬなんて言ったらバチ当たり？ 死にたい願望に取り憑かれたら ちょっとやそっとじゃ逃れられない。 よくドラマで自殺した人の話で エステに行く予約してたから自殺ではなく他殺なのでは？とか言うけど、 自殺って衝動的だから もし先の予定をいれてたって そんなのどうでもよくなって死ぬんだよ。 自分で自分の命を絶つってことはそういうこと。 だらだら書いた。 今日 ずっと頭の中で考えてたこと。