冬季うつ病とPMSのダブルで生きてるのが辛すぎる。 こういう時に限って仕事始まるし、ﾀﾋんだら働かなくても悩まなくても良くなるんだよなぁってﾀﾋぬことへの憧れが強くなる。 泣きたい時は泣けばいいってよく聞くけど、泣きたい通り越して泣けないんだよね。 辛すぎる時って泣けないものなんだよ。 来月は好きな人が会いに来てくれるかもしれなくて、それまで頑張ろうとかも思ってたんだけど今じゃ全くそんなこと思えなくて。 どうやったら強く生きられるんだろうとかすごい思うんだけど、時期的なものだし諦めも肝心なのかもしれないとも思う。 私なんていなければ…最初から存在していなければ…ってループする。 仕事は仕事で初出勤なのに冷たくあしらってくる人がいるしで落ち込む一方…。 友達作りで入社したわけじゃなくて、お金がほしいから入社して仕事してるんだけど、それでもやっぱり人間関係大事じゃない？ そんなに私って邪魔なの？ たしかにみんな痩せてて細いから狭いところもなんなく通れる。 職場でデブなの私だけ。 デブで邪魔なオバサンって言われてるの予想つくよ…。 ネガティブなことってあんまり口にしたくないけど、それでも吐き出さないと心が壊れてしまいそうで仕方ないからさ…。 生まれてきてごめんなさい。 この世に存在してごめんなさい。