自分って何の為に生きてるのかね。最近よく思う。それを見つけるのが人生とかそんなさむい返答求めていない。 姉からは暴力振るわれ馬鹿にされ抑圧されて、親には良い子でいることを強いられてさ。 以前は頑張って自分の思った事とか反論も口に出していた。でもその度全部否定されて跳ね除けられ続けてきた。そうしているうちに本音を口に出す事が本当に難しく体力を使う大変なことになってロクに思いを話しもできない。 姉、お前は良いよな。自分より下に見れるのがいつだって近くにいて、酷いことを言って捌け口にできるんだから。何度同じ事を言ってやろうと思ったか知らんだろ？言われる痛みも悲しさも身をもって知っているから言わないだけだよ。 母、女手一つで育ててくれて大切に思ってくれてるのはありがたいし本当に感謝してる。でも、一番苦しくて本音を話した時、そんな事を言う子だと思わなかったって言われたの、本当は凄く悲しかったよ。少しでも報いたくて何も言わないけど、あの時反抗しない良い子で無いと受け入れられないのかって思ったんだよ。 自分を持つこともできずずっと何かしら強いられ決められて生きるなら、それは私でなくてもいいんじゃないの？私が生きる意味はなんなの