（感情の赴くまま書きなぐっていたら、想像以上の文量となってしまいました。自分語りだけでなく、わずらわしいであろう持論まで偉そうに語ってますが、吐き出させてください…） 私が「助けて」を言わない、思わない、一切求めなくなったきっかけ。 ※すべての占い師さんがこうではないということ。（面識はありませんが自分自身、人に寄り添い、人生が良くなるよう現実的にアドバイスをしている方を『一人だけ』知っているので） ※それでも私個人は恨み、憎悪を抱き、まったく信用していないので、占い師はほぼ全員これに当てはまると考えている、考えを改めるつもりはない、ということ。 ※なにより、占い好きさんを否定する気は一切ないということ。 上記を念頭においた上での愚痴と、過去の供養として吐露させてください。 小学生のときから、助けて助けて助けて、とひとりでよく泣いてた。 ターニングポイントとなった、8〜9年くらい前、だったかな。 ある占いアプリに出会った。 それがめちゃくちゃ自分に当たってて、私は頼ってしまった。 というより、あれはもう依存だった。 あの頃の私は、自分は普通の人よりは辛い目にあってるなんて、自意識過剰なことを考えてたから。（もちろん、自分よりも辛い思いをしている人は大勢いる、というのを肝に銘じながら） いい加減、幸せになりたい、楽になりたい。 そう思ってて、課金しまくってた（苦笑） 私を知ってる人は、「因果応報じゃん」「うっわ、自業自得」「ざまぁwww」って笑うだろうなぁ…。いいよ、笑えよ。 1年くらい、やってたかな。 そりゃ、疑問もあったよ。違和感もあったよ。 でも、余裕がまったくと言っていいほどなかったんだろうね。心底信じきって、のめり込んでたわ。（今振り返ってみても、そんな馬鹿な自分が気持ち悪い🤮） 母が宗教を精神的支柱にしているように。 この頃は宗教は嫌いでも、幽霊とか、スピ系も信じてる側だったかな？（この経験を皮切りに、今はまったく信じてないし、嫌悪感を抱いてる） 依存から脱出したきっかけが、相手側がミスしたんだよね。しかも初歩的ミス（笑） 目が覚めたわぁ。 その後は尖った。私は攻撃的な性格に変わっていった。大切な人以外、全員敵だと、信じて疑わなかった。 しばらくして、気持ちが落ち着いたときには考えも緩和されて。 私が助けたい、手を差し伸べたい人以外は、どうでもよくなった。（だからといって、初対面の人への対応がそっけない、ぞんざい、横暴とかではなく、常識の範囲内での接し方） その代わり、25歳までに幸せだと思えることが一つでもなかったら、死のうと思った。 なんだかんだ、今はその歳をとうに越して、だらだら生きてるけどね(¯―¯٥) だけど、よりによってその歳に母からショックな言葉をぶつけられて （しかも直接いわれたのではなく、母がその時、電話していた相手に私への愚痴（強い言葉）をわざと聞こえるよう吐いた） 以降、心が折れてしまい、立ち直れなくなったが…。（その後もまあ…うん） 世にはびこってる占いなんか、誰にでも当てはまることを言ってるだけ、記述してるだけなんだよなぁ。 誕生日占い、星座占い、血液型占い。 サイトでも何でも、自分に当てはまらない日付や星座のページを1回、端から端まで読んでみ？ ほぼ自分に当てはまる。 だから血液型占いでこうだったから 「じゃあ、あなたはこういう性格なんでしょ、なんだよね」 なんてただの横暴、決めつけなんだよね。 つか、4つしか型がないうえに、海外ではザックリ否定してんじゃん。 無理やり当てはめようとする、今だ日本にはびこる悪しき風習の一つだと私は考えてる。 そのせいで、謎の枠組みに押しこめられて、次第に自分でさえ「○型だから、自分はこうなんだ…」になってしまうんじゃないの？ 違うわ！その人の素敵な個性の一つだわ！ てかただの「血液型」だろうに。輸血のときに必要な識別じゃないの？ なのにどうして、いつからこうなった。 こんなちっぽけな枠に対して悲嘆しなくていいんだ。 「え、まだそんなの信じてんすか？」 って言葉でも心のうちでもいいから一蹴してやればいい。 ホント現代にまったく沿ってないコンテンツだよ。 タロット？あれこそデタラメ。 正位置、逆位置？ 何とでもとらえられるじゃねぇかよ。あれは人をなめくさってるツールだ。 オーラ、前世？論外。 あなたの感想ですよね？（ひろ○き） てか、前世で虫だって言われた人が世にいるみたいだが。 虫好きの人に取ってしてみれば悪い気はしないんだろうけど、あれ受け手によっては普通に侮辱だわ。 （私は特定の虫は嫌いで、それ以外はなんとか対応できるけど、だからといってそんなん言われたら良い気分には決してならない） 手相？ただのシワ！ パワーストーンはただの石！ 芸能人に対しては、占い師が情報、家族構成、ネタをかき集め、調べあげたこと。相手に対しての印象、性格パターン、立ち振る舞いをいかに研究し、その上でさも当てているような話し方をして（しかも自信ありげに）偉そうに言ってるだけ。 つまるところ、占いはエンタメ。 昔は政治を左右するほどの重要な事柄だったろうが（あれ、今もか？）こんなのただの娯楽。ギャンブルといっしょ。 超能力、霊能力なんか存在しない。私たちが生きている今は、ファンタジーの世界じゃないのだから。 だが、状況や相手によって話は変わる。 運命だのなんだの、宇宙の法則だっけ？ ただのその人の選択、言動、環境によってもたらされた結果なだけだろうに。良いも悪いも、ただそこに残るだけ。 神、仏、波動？なんちゃらパワー？ 全部存在しない、人が作った偶像、創作、お遊戯！ 先祖はそういったことを食い物にする奴らに利用されただけ。 普通にお仏壇の前や命日、お盆、お墓参りのときのみ手を合わせて、ご冥福を祈るだけでいいじゃん。 ひっどいこと言うけど、亡くなったあとの彼らは何もしない、したくてもできないんだよ。 ねぇ、そんな故人を、奴らは死人に口なしだからって利用してるんだよ。これがどんなに悲しいことか分かる？ 自分をダシにされて、お金とられている、騙されている子孫、家族がいるって知ったらさ。 …亡くなってしまったら、知る由もないけど。それこそ無念なんじゃないの？ 先祖は感謝を怠ったら罰をあたえるような、心の狭い人たちだったの？そんなわけないでしょう。それとも、あなたは死んだらそうするつもりなの？ お金は汚いもの？ 寄付して浄化？しなければならないものなのか？ 今を生きてる、残った家族をみてよ。 …まあ、これこそ私の感想だけどさ。 占い師の口八丁手八丁。ニ枚舌。 お金のために、自分の私利私欲のために、デタラメ、調子のいいことを吐く。 占い師は、どれだけ良いようにご高説をたれて、相手をいかに気持ちよくさせるか。 ときに脅すようにして説教しつつ、不安の種を植えつけながら誘導して、どれだけ相手を取り込む、丸め込むか。 占い師は、顧客、リピーターを獲得するための、「話術スキル」が試される職業。 （ズバリいうわよ！がそう。あの人はバックにヤ○ザがいましたし、そもそもやり方が完全にそれでしたが…） つまり、詐欺だ。 私は 『占い師=詐欺師』 だと考えてる。考えは改めない。 なんて横暴な、極端な、と思わせたでしょう。 どうぞご勝手に、と思われるでしょう。 はい、私の個人的な主張、心に決めたことなので。私こそどうぞご勝手にです。 占いによって救われる、救われている方がいるでしょうから。それはそれで本人が良しとしているでしょうし、私は占い好きさんを否定しません。 そうなんだ、としか思いません。 そもそも、その人が汗水たらして心をすり減らしながら、努力した果てに手に入れたお金。その人が自由に好きなように使うのだから、それも幸せの一種だと思ってる。 たとえ、出会った、会いに行った占い師によって、大切な努力の結晶（お金）と時間をドブに捨てることとなっても。 それに、話題になって楽しいですよね。 だって、私も信じてた時期はありましたし、悪い結果だったら「気をつけよっ！」って心がけることもできる。 だって、誰にでも当てはまる、つまづくことです。 良い結果だったらとしたら、それに対して希望を抱けますし、辛くとも歯を食いしばって生きていけるでしょうから。 そういう慎重になれるアドバイスをくれるときもあるので、一概に否定はできませんし、しません。 私の場合は自業自得だけど、弱っている人、悩みを抱えている人、辛い目にあっている人を食い物にする奴らを決して許さない。なんなら死んでも許さない。 心臓に毛が生えている奴らだろうから、気にもしないだろうがな。 私がこうなってしまった、まずかった最大の原因は。 誰にも相談できない。話せなかったところ。 そこにどんどんつけいれられ、カモにされてしまった。 リアルにちゃんと友人がいたのに、相手の立場を気にしすぎて、頼らないで…愚かだったなぁ。きっと、話くらいは聞いてくれただろうに。 おかげさまで、1つ2つ、たくましくなれましたが。 自分がとても参ってるとき。 家族、友人、仲間が声をかけてくれるのではなく。 心の隙間を狙って忍び寄ってくる、自ら進んでノコノコ泥沼にハマるのは、こういった金の亡者であり、詐欺だったんだ。 みんながみんな、そうではないのだろうけど、残念ながら私はこれに当てはまってしまった。 無駄なプライドもあったせいで、平気なふりをしていた。意味ないのに、馬鹿だなぁ。 自分は大丈夫なんて増上慢になってたのが運のつきだったわ。 学校を卒業して、それぞれの道を歩んでいったことにより、めったに会えなくなった友人が飲み会の場で、気をつけなよ、って忠告してくれたのにね。 飛んで火に入る夏の虫でした。 助けてという言葉は大事だ。辛いときは絶対に叫ぶべきだ。 叫ばなかったことによって、その人が打ちひしがれ、つぶれてしまった方が大問題だ。 だって、その人は誰かにとって、大切な人であり、特別な人なんだから。 もし、この世にいない。何らかの事情があって、そばにいなかったとしても、一人くらいはいるはずなんだ。たとえ過去形だとしても。 人生100年なんていわれてるトチ狂った時代なんだ。今いなくとも、どんな形であれ、これから出会えるはずだ。それは人でなくてもいい、人だけに固執しなくていいんだ。誰かに、何かに必要とされるのも生きがいになるんだから。 このアプリにいる時いっつもヘラッてる、てめぇなんかが綺麗事抜かすなって？ はい、百も承知です。 けど、そんな私に関しては別だ。 私という人間なんかがそれを叫ぶのは傲慢であり、自己中であり、自意識過剰なんだよ。自分の価値を見誤ってた。多く見繕ってた。ゴマ粒くらいに自惚れてた結果からの末路だったんだ。 だから助けてなんて贅沢、言わない、思わない、求めない。それがお似合いだし、本来あるべき私のあり方だった。結局、自分だったんだ。気づくのが遅すぎたけど。 どんな盤面であれ、気づいてもらえる、気づいてなんて、相手に対しての甘えであり、自分だけでなんとかしようとし続けてしまった、私の敗因だ。 愚者は自ら失敗して学ぶんだっけ？ 本当にそのとおり。私は愚か者の馬鹿野郎だわ。 けど、考えが変わって良かったと思ってる。 少なくとも占いを一切みなくなったことにより、その分、時間が確保できるようになりましたから。