愛とか恋愛とか元々こんな難しいことですか。

今年３４、未婚です。昨日彼氏と別れることになりました。見た目は私のタイプとは少し離れてる感じでしたが、情緒的な部分とか価値観が似てて付き合うようになりました。しかし、もういい年してますから、結婚を前提として相手のことを考えてしまったのです。彼のすべてのことを愛していない気がすると、ブレーキがかかり結局は破お別れ。ありふれた悩みかもしれませんが、私は今まで付き合ってきた人の中で本当に愛したと考える人がいない気がします。付き合っていくうちに、相手の長所だけではなく短所にも気付き、それに向き合うのが苦しいです。長くは4年、短くは1ヶ月間の恋愛を休まずやってきましたが、そろそろ私に問題があるかもと思われてきました。私が考えるには、多分私は私自身を愛しません。他人の関心と愛情を渇望して関係を築き、自ら完璧を追求するように相手にも同じぐらいの完璧さを期待してしまいます。本当にもうこのパターンから抜け出したいです。これまで、低い自尊感情、自己肯定感でたくさん悩んできたから、問題の解決策を知らないわけではありませんが、自らを変えようとしても、毎回元に戻ってくるようでうんざりです。死ぬ前に自分自身を愛することができるでしょうか。私を愛してくれるからではなく、私が本当に相手のことありのままを心から愛することができるでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。

私と相手のことを受け入れる過程を楽しみましょう。

#私#あなた#みんな違って#みんないい

こんにちは！心のスペシャリスト、マモリメです。( ˙▿˙ )و ̑̑

[今回の悩み]

最近彼氏と別れたのですね。自らを愛する前に、他人からの愛を渇望し、相手の短所に気づいたら別れてしまうことがパターン化されたと言ってくれました。今はこのようなパターンから抜け出し、自分と相手をありのまま愛する経験がしたいようです。

[悩みの原因・分析]

子供の頃のqpal1029さんの養育環境を一度思い出してみましょう。 qpal1029さんは、満足できるぐらい十分に両親から愛されたでしょうか。現在の愛着パターンは幼い頃に形成された可能性が高いです。これまでのパターンを振り切って、改めようと決心がついたならば、パターンを新しく形成させる過程を積みましょう。

[やってみましょう！]

すでに話してくれた内容もあるとは思いますが、パターンの再形成を進めるためには、次のような過程が必要です。 1.過去の自分に戻って何と言いたいのか考えてみましょう。 2.これまでのパターンを振り返ってみて、気付いたこと、役に立っていること、役に立たないことは何かを客観化してみましょう。 3.幼い頃、大変な時は何と言われたかったのか思い出してみましょう。 4.そして変わりたいと思う姿、目標を具体化してみましょう。このような過程を通じて自分を客観視することができるようになります。 qpal1029さんにとって最も重要な人生の価値を五つ挙げてみてください。重要な価値のために、私はどんな行動に集中して、また努力をしているのか見てください。おそらく全く同じような価値を挙げる人はそう多くないでしょう。 qpal1029さんが選んだ五つの価値の中、二つ又は三つが似ているだけでも、その人とは十分良好な関係を築くことができます。自尊感情で悩んだことがあるようですが、より健康な人間関係を築くために、まずは自分に集中してみましょう。自分に集中することで、自己理解が深まり、他人をうまく受け入れられるようになります。恋愛はその次なのです。自分自身を愛することが分かってからこそ、他人を健全に愛することができます。「私」と「相手」のことをありのまま受け入れる過程をぜひ楽しんでください。自分についての理解が深まるほど、愛が何か、どのような恋愛がしたいのか、どのような相手に出会いたいのか、きっと分かってくるでしょう。

そしてまた、あなたのこころにマモリメ( ˙▿˙ )が必要な時は、気軽にお越しください。あなたの心、マモリメが守ります(╹౪╹ )و ̑̑

私も似たようなことで悩んでいますが、友達が言うに「付き合うって時点で妥協をしているし、結婚はもっと妥協して合わせないといけない」と。相手に妥協を出来ないなら駄目だし、巡り巡って自分に妥協できるかが鍵になってくるんだろうなって思います。

結婚ってこれから数十年を共に生きる相手を探すわけだから色々欲張っちゃうのもわかりますよ。まぁ、でも一目惚れした人でも付き合っていくうちに、色々気に食わないところが見つかったりするから、ある程度妥協しなきゃですね。

@snow 自分に妥協できるかがカギなんですね。確かに自分が納得出来ないと前に進めないから、長く続く恋愛するには自分との戦いも必要なのかもしれませんね。

@asfjli 私も結婚のことを考えると気が重くなって色々と条件をつけてしまいます。私が利己的なだけかもしれませんね（泣）

個人的な意見ですが、子供が産める、いわゆる適齢期に結婚したいのであれば、妥協は必要かも。あなたがその人をありのまま愛せる、最愛のパートナーを探す、というのが一番の目的なら、一生かけて気長に探したらいいと思います。自分の趣味を探したり、内面も含め自分磨きをしたりしながら探せば、現れると思います。仮に現れなくても、一生探し続けただけで幸せじゃないですか？

@mari なるほど！確かし目標があれば一生幸せかもしれませんね。妥協するか、それとも理想を追うか。難しい。。

ありがとうございます。やっぱり私についてもう少し理解する必要があるんですね。

こんばんは。私は解離性障害を患っております。原因の一つに「愛着行動（アタッチメント）」が関係していることが分かりました。参考になるかどうか分かりませんが、読んでいただけると嬉しいです。ちなみに内容は､「大人のアタッチメントスタイル」と書いてあります。ありがとうございました。 https://ipt-clinic.com/column/%E6%88%90%E4%BA%BA%E3%81%AE%E3%82%A2%E3%82%BF%E3%83%83%E3%83%81%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88%EF%BD%A5%E3%82%B9%E3%82%BF%E3%82%A4%E3%83%AB-2

死ぬことなく、誰かを想い付き合えば良いかと思います。愛してるより大事なことがあるかもしれません。自分に諦めくださいね

4年間も恋愛(交際？)出来る時点で凄いと思います。僕に関しては最長５日ですよ笑笑笑笑先ずそこまで長い関係を築く事が出来た自分を褒めちぎることから始めてみては？恐らくこのままだと何やっても自分を愛せないのでいい加減荒療治でも良いので、そう言う自分を傷付ける様なリスカマインドから抜け出さないと埒(らち)が明かないですよ。