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今日から復学去年何度も過呼吸になった電車に落ち着いて乗れたし、頑張って5:30に起きた！それだけでもう満点！笑これから３コマも授業受けるとか偉すぎる！新しいクラスに友達いないけど頑張るぞ💪

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友達と遊んだあと、どんなに楽しくても疲れた気持ちになっちゃうのほんと嫌

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帰る家もあるし行く学校だってあるのに私の心の居場所はどこなの

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君のひたむきで純粋な努力が報われますように

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うち今日も頑張った！否定されまくったけど、自分は肯定したい。

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かわいいかわいいって言われたい頭撫でられたい優しくハグされたい寂しい😔

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死にたいとかじゃなくて、生まれたくなかった。死んだら親に迷惑かける。葬式代は高いし、坊主は嫌なやつだし。小さいころから「親より先に死ぬのは不幸者。賽の河原で石を積むんだよ」と教育されてるから。責任感だよね。もはや。人間以外になりたい。イグアナとか。ゾウガメとか。サボテン食べてひなたぼっこして、一生を過ごしたい。

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もっと気楽に生きたい。真面目で正直に生きてきた私にとって自立がこんなに難しいことだとは思わなくて辛い。誰かそばにいて。1人は辛い。助けて。1人じゃ立ってられない。妹がそばにいてほしい。親がそばにいてほしい。もっと甘えたかった。いっぱい甘えたかった。余裕がない今の私に誰か支えていてほしいな。生きる支えが欲しい。

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毎晩毎晩、眠る時このまま寝て、目が覚めなきゃいいのになぁと思います。この世界に自分はいらないし、したいことも夢もないから生きる意味もないです。どうして生きているんだろうと毎日思う。ひとりじゃ生きられなくて支えてくれる人に負担をかけながら何も出来ないくせに生きてます。そんな自分が大嫌いだし毎日消えろと思います。消えたいです

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辛いってことを親に言いたいけど、言えない。伝え方が分からない。あぁ、涙が出そう。

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思わずしんどいって泣いてしまうってことはやっぱりしんどいんだろうなぁ

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大好きだったことさえ、やる気出なかったり、出来ないことが、なお苦しい死にたい

自分の性格

#不安 #めまい #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #ストレス

ひとりがいいけど孤独は嫌という矛盾勢いで書いているので読みにくいかも知れません。すみません。ただのわがままなんだろうか。はたから見たら私はみんなと仲良くできて、ワイワイできる人間。だけどほんとうは違う。出来れば一人でボーッと何もしたくないし、疲れる。けどこれを辞めたらみんな私から離れて孤独になる。孤独は辛い、だって何も共有できない。この性格を治す方法ってありませんか。。ただ、ひとつ思うのが、ワイワイできている時の自分は心からたのしんでいるときもあると思います。全てが全て偽りというわけじゃないんです。楽しい時はとことん楽しいのに、落ちる時はとことん病み、鬱っぽくなり、消えたくなります。。この起伏の激しさにもここ数年悩まされてます。このふたつを解消する方法をご教授していただけないでしょうか。

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私だって、かわいくありたい

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みんな優しい素敵だよこんな素晴らしい人達がどうしてこんなに苦しまなきゃいけないの！

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みんな教えてくれる、、ここ優しい🥹

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10の成功は褒めてくれないのに1の失敗はものすごく怒られるのなんなんですかね。生きずらい。

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『あなたに生きていて欲しい』と誰かに思われていたい

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全部全部めんどい！！！

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頑張れより頑張らなくていいよ、7割でいいんだよって言葉がほしい