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自由

ついにこのアプリ始めちゃった。いつも悩み事を誰かに話したいって思ってたけど気遣いすぎて友達に話せなかった。家族になんてもっと話せない。このアプリで少しでも気が楽になれるといいな。

マモリメの手紙

自分の性格

言いたい事も言えず私は長女で生まれた為、小さい頃から親にもあまり甘えられず自分が欲しい物があっても買ってくれず4つ下の妹には何でも買い与えているのに私にはお姉ちゃんなんだから我慢してねっていつも言われ続けたせいか大人になった今でも自分さえ我慢すればいいって今でも自分の言いたい事を言ったら周りの人を傷つけてしまうんじゃないかなって思ってしまうと自分の気持ちを心の中に押し込んでしまいます｡つくづく自分が嫌になる時がありますᐡ߹ - ߹ᐡ

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一般的な悩み

ただ言ってるだけならやめてほしい。本当に頑張れば良い日が来るんですか。ただ言ってるだけじゃないですか。頑張ってたらいい日が来た人、ここにいます？みたことあります？疲れた、もう本当に。

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自分の性格

一人暮らし 3月3日から一人暮らしをはじめました。就職のための一人暮らしです。 3日、両親が部屋作りのため家に来てくれていましたが両親が帰る時、十数年ぶりに大泣きしてしまいました。もうずっと実家で暮らすことはないのか、もうあの生活に戻れないのかと思うと涙が止まりません。両親ともとても仲が良く、自立しなければいけないことはわかっていますが寂しすぎます。それから食欲もなくずっと泣いてばかりいます。ネットで調べるといつか慣れると書いてありますが本当に慣れるのか、慣れたら慣れたで実家や家族に対する気持ちがなくなりそうでまた寂しく感じます。 1時間あれば帰れる距離なのですが、ここで帰ってしまったらもう一人暮らしなど出来ない気がします。どうすれば乗り越えることができるでしょうか。

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自分の性格

#コンプレックス

癖を治したい小さい時から、嘘をつく癖があります。以前までは、怒られると思ったときだけ嘘をついてその場を凌いでいたのですが、最近では、無意識のうちに嘘をついてしまいます。なんで嘘ついた、と聞かれても自分でも分かりません。人との関係もよくない方向にいってしまうことが多いです。自分でも嘘をつかないように気をつけているつもりなんです。けど気がついたら嘘をついてしまっています。どうしたらいいですか？本当に助けてください。

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一般的な悩み

一人になろうかな。人間関係に疲れ果てました。役に立つ友達もいないし、気遣ってくれるふりをして実は自己中だったり、どうでもいいことで嫉妬されたり。私で優越感を感じようとしているのが見え見え··· 人脈作りもどれもこれもストレスでやってられません。私がどうでもいいやつでブスだから周りにこういうやつしか寄ってこないんですかね。どう考えてもこれしかないんですよね。一方的に縁を切るんじゃなくて、少しずつ返事も遅くしたりして、少しずつ遠ざかるつもりですが… 極端な考えですが、正直に言って、こんなやり方を選んだら、結局は連絡する人もいないし、一人で寂しく生きるだろうと思うと悲しくて鬱になります。でもむしろその方がましかもと思ってしまう自分もいます。あんな人間のせいで毎日ストレスが溜まるよりは寂しい方がましな感じ。もちろん、怖いですけどね。急に思いついた話ではないから、最近はちょっと淡々と受け入れられるようにはなりました。もう早く気楽になりたい。

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自分の性格

#不安

自分が分からないたとえば、何かしたいな食べたいなと思う時はあっても自分が、何を食べたいのか、何をしたいのかが分からない。考えてみても、よく分かんなくて結局人に判断を委ねたり、合わせたりそんな感じなので自分で選んでって言われる時がたまにあるんですけど本当に何も思いつかない!! もう自分の事が分からないしこれでいいのかも、わからないです。

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家族関係

#パニック #トラウマ #不安 #ストレス #うつ #無気力 #アンガーマネジメント

家族との向き合い方父が不機嫌になると怖くて何をどうしていいかわからなくなります。父は怒ったり機嫌が悪くなったりするとすぐに態度に出す人で、強い言葉を遣う・乱暴な態度を取るなどのアピールも激しいです。父の不機嫌の度、母や私、妹が怯えて振り回されます。妹は不愉快に感じながらも上手くかわすのですが、私は涙が出たり吐き気がするほど恐ろしくて、逃げ出したくなってしまいます。でも不機嫌な父を母ひとりに押し付けて逃げることもできず、その場で黙っていたり、過度に気を遣ったり、場を和ませようと見当違いなことを言ったりしてしまいます。父含め家族のことは嫌いではありません。どう向き合ったらよいでしょうか。

自由

面接受かってました！！連絡きました！やっと定職に就ける涙

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対人関係

#不安 #不安定_躁うつ #パニック #無気力

大人数での会話私は3人以上の人と会話するのが苦手です。 2人だったらキャッチボールと同じで普通の会話ができるのですが、3人、4人...と同じ会話をする人が増えると途端に喋れなくなってしまいます。自分がいなくても会話が成立するので、わざわざ口に出さなくていいと思ってしまうのです。それに、相槌にしろ自分の意見にしろ、発言することで私以外の人たちは黙るわけです。それが何だか、会話を止めているように感じられて申し訳なさが生まれてしまいます。こうして黙っていると、「どうした？」「つまんない？」「起きてる？」などと心配されてしまい、急に会話の中心になってしまいます。一斉に全員の顔が自分に向けられてしまいます。それがとんでもなく怖くて申し訳ない気持ちでいっぱいになります。どうすれば良いのでしょう... やはりそうした場に顔を出さないようにするぼが1番だと思いますが、人付き合いの悪い人と思われそうでそれは嫌だなと悩んでしまいます。

自由

アプリを開くと表示される、「そばにいるよ、あなたが元気になるまで」が、地味に安心する

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自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

ちょっとしたことでひどく落ち込む私は物心ついた頃から注意されたり指摘されると、自分の全てを否定されたように感じて、しばらく落ち込んでしまいます。なんなら注意してきた人とどう関わっていいかわからなくなってしまい、距離をおいてしまいます。全てを否定されたわけではないと頭ではわかっていても、心がどうしようもなく落ち込んで自分を否定する感情が次から次へ湧き上がってきます。自分でもなんでこんなに打たれ弱いのかわからず、ずっと生きづらさを感じています。どうしたらもう少し強い自分になれるのでしょうか？

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仕事関係

#うつ

うつの症状か分からないけど些細なミスや物忘れが多くて、これは仕方ない？仕事や友達、家族との会話でもそうですが、些細なミスや物忘れが多くて、言われたことをきちんとできなかったり友達との会話でこの前話してたこれあるじゃん。とか記憶が無くて相手を不快にさせてしまいます。すみません、ごめんねの数もその分増えて少し疲れてきました。普段から日記をつけたり、メモしたりして忘れないように心がけているのですがなかなかミスや物忘れが減らなくて悲しいです。悶々とします。自分の中ではうつだから仕方ないかと割り切っている状態で、それもあんま宜しくないんじゃないかと思うようになって、どうすればいいか分かりません。うつ病を回復させることも、日常の些細なことも気を配っているのになかなか思うように行かなくて。そこまで落ち込む必要はないのかな？でも落ち込んでしまう。どうすれば落ち込まずに気持ちを楽に居られるのでしょうか。どなたかの意見もらえると嬉しいです。言いたいことが上手くまとまってるか分かりませんが、よろしくお願いします

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自分の性格

#ストレス #不安

仕事で自信もなく、承認欲求が強いなと感じて困っています。同僚達の優れているところにばかり目がいき、自分と比較して落ち込む日々です。あの人の言うことには説得力があるな。仕事が出来る人だな。尊敬されているな。それに比べて私は何が出来るんだろ？的外れなこと言ってないかな？口先だけになってないかな？あ、私の言葉では納得されないこと多いな…等、いつも不安が堂々巡りです。そんな状態でなぜか管理職になり、あんまり仕事が出来ないのに後輩に伝える立場になって…。あの人の方が向いてるんじゃないかな…。変なことは言っちゃダメだ…。などなど、余計に不安が強くなりました。このままではいつか不安に潰されそうな気がします。もっと気楽に構えて仕事がしたいです。周囲からの評価を気にしないようにする方法、承認欲求を抑える方法があれば教えてください！

自由

とりあえず色んな人と関わってみよう。そうすれば答えが見つかるかもしれない。

専門回答

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#うつ #不安 #ストレス #摂食障害 #不安定_躁うつ #トラウマ

毎日涙が止まりません最近、仕事の帰り道涙が止まりませんでも泣いてる理由も分かりません別に仕事で嫌なことがあったわけでもないしただ呆然と消えたくなって、死にたいと思って泣いてしまいます泣いてる時に嫌な思い出をフラッシュバックすると過呼吸になり1時間以上泣き叫んでしまいます。原因として考えられるのは仕事の多忙かなと思います仕事はとてもやりがいがあり、夢だったことなのでとても楽しいですでも、毎日5時に起きて遅い日は日付を超えて帰ってくる日を週に6日しているので疲れや気付かないストレスが溜まっているのかなと思います。最近起きるのもとても辛くて、毎日準備がギリギリになっています。そんな自分もすごく嫌で、朝から自己嫌悪に悩まされます。仕事をしている時は明るく仕事も出来ていますし、仕事ぶりは上司に褒められるほどですしかし、帰り道自分のことを考えてしまうと涙が止まらなくなってしまいます。休みの日、疲れすぎて沢山寝てしまいます。そんな自分もすごく嫌で、許せなくて、責めてしまいます。自己嫌悪で泣き叫ぶこともあります。過呼吸で泣き叫ぶような、発作のようなのは大学生の時から始まった気がします。大学生時代は、幼い頃暴力を振るってきた父親と二人暮しをすることになり、父親は言葉の暴力をしてきました。その頃付き合っていた恋人も、モラハラがすごく人格否定をされる日々でした。自己嫌悪が酷くなり、何をするにも嫌で無気力になったり、泣き叫んだりの日々でした。ちょうどコロナが蔓延して、外にも出れず、ただ家の中で自己嫌悪と人格否定で悩まされてました。(今は一人暮らしです) 年に数回、凄く落ち込む期間があります。それに反して、12月は色々なところに遊びに行ったり、初めて会う人と遊びに行ったりととても活発でした。この時は少し自分の自己嫌悪から離れることが出来ます。休みの日にダラダラしても、深く落ち込むことは少なかったです。自分の制御が効けば、明るく振る舞うこともできるのでしょうが最近はもう自分の手に負えないほど、勝手に気分が落ち込み涙が溢れてしまいます。ご飯もろくに食べていません。仕事に支障がでないうちに、何とかしたいと強く思っています。

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自分の性格

#コンプレックス #強迫観念 #パニック #ストレス

自分が何なのか分からない。でもなにかがおかしい。ずっとずれていると感じている。私は私立高校に通う学生です。目上の人（教師など）との関わる時におかしいと感じます。今日古文の放課後講習を受講しました。諸事情で先生と2人だけの授業になりました。私はその先生（かわいい、やさしい）の授業が好きでした。成績は校内では中の下ですが得意科目だったので1限目では質問にすらすら答えられて、先生にも褒められました。しかし、2限の途中基礎的な所でつまづいてしまいました。具体的に言うと、形容詞と形容動詞の違いをすっぽり忘れていました。答えるもの全て間違っていて、焦ってわからなくなって、さらに「古文と言うより、現代語だよ？！中２とかでやる内容だよ」と答える度にえぇ？！と信じられないと言うような目をむけられ、(言葉がキツイ訳ではなく、いつもそんな感じのノリです)分かるまで突き詰めてくださる先生なので次に進むことも出来ず、じわじわと涙が出てきました。ほんの3分ほどのことなのに。黙ってしまった私に、「今どこで迷ってる？」と声をかけてもらった時、気づいたら息が乱れていて、先生が慌てて寄ってきてくれました。言葉がぐるぐるまわって、中２でもできるのにお前というやつは。と起きかわっていきました。足の先から頭の先までまでビリビリと痺れる過呼吸でした。いつも教師と2人で向き合うと、責められた訳でもないのに涙が出てきます。トラウマの心当たりはいくつかありますが、フラッシュバックするほどではありません。ここ3年ほどそのような機会が無かったので、自分は普通のなんともない人間なのだと思ってきていました。それなのに、今日のは今までになくあまりに酷い有様でした。症状がどうとかではなく、もうメンタルが弱いとかそんなもんじゃない異常さにゾッとしました。昔より悪化して戻ってきたこのおかしな性質がどんどん悪化すると思うと不安で仕方なく、先生にも申し訳ないし、あまりにも惨めで情けなく思われます。目上の人全てにこのようになるなら、将来にも関わります。面接で泣きだしたらそれこそおしまいです。これが何なのかわからない。けれど病気だということにしてしまいたい。これはお前自身で、お前はどうしようも無いやつなのだと言われたらもう救われない。治したいです。なくしたいです。知ってることがあったらぜひ教えてください。お願いします。

自由

学校ってトラウマ作りの天才じゃん

専門回答

仕事関係

#無気力 #不安

アドバイスをもらうと涙がでるアドバイスや指摘をいただいたとき、泣きたくないのに涙がでてしまいます。パワハラ発言されたわけでも、自分を否定された発言でもなく、どこからどう見ても真っ当なアドバイス。ちなみに会社で働いていて有り難いことに人間関係でストレスを感じたことはありません。比較的恵まれている環境だなと思っているのですが、なぜだか、優しく言われるほどしんどくなります。もちろん、アドバイスが自分自身への誹謗中傷ではないことは分かっていますし、泣きたいとも思っていないのに、です。幻滅されたくない気持ちが何処かにあるからでしょうか。どうすれば、心を安定させられますか。。。？

自由

ここって、暗い発言しても、うるさいって言う人が居なくて、少し居やすい。