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自由

なんのために生きてるのか分からない毎日をこなしてる。

LGBT

#性自認_性的指向 #不安

将来自分だけいつまでも独りなんじゃないかと不安です見てくださってありがとうございます、大学生の女です。周りの友達に軒並み彼氏（彼女）ができて私だけ一人です。私は交友関係が狭く、今のところ所謂浮いた話一つありません。みんな幸せそうで羨ましい気持ちもあるけど、どうせいつか絶対別れるんだろうなぁと思いながら話を聞いています。私にも過去に一人だけ友人から派生した彼女がいたことがありますが、少し怖い人でちょっとでも彼女の言うこと（他の人と話すな、LINEのトーク履歴を見せろなど）を聞かなければ死ぬと言われていました。必死に好意を伝えたり行動に移したりしていましたが、別れた後に冷静に考えたら私自身が彼女を本当に好いていたのか、それとも死んで欲しくないから必死だっただけなのかわかりませんでした。要は 1.女性としか付き合ったことがない →自分が女性としか付き合えないのかどちらとも付き合えるのかすらわからない 2.そもそも私が人を心から愛し寄り添うことができるのか →人の恋愛をやや淡白に見てしまい、そういった気持ちをこんな自分が持てるのかといった悩みです。1から一応LGBTにしてしまいました、すみません。人間自体は好きですし、役に立ちたい・優しくしたい・尽くしたい・喜んで欲しいと思ったりはします。仁愛や友愛みたいな気持ちはそれなりしっかり持ってると思います。ただ恋愛だけどうにもピンと来ません。このままだと将来友達の結婚式に参加するだけで自分だけいつまでも独りなんじゃないかと不安です。前々から考えてはいましたが、最近はより一層深刻に悩んでいます。そのせいかただ体調が悪いのかはわかりませんが、近頃寝つきが悪く予定より早く目が覚め、学校に行きたくなかったり時々吐き気がしたりします。胃は常に痛いです、多分これは確実にストレス。早く何とかしないと自室で泣き濡れたまま外にも出られなくなってしまいそうで怖いです。流石に少し盛っていますが度々泣いているのは本当です。それくらい不安ということです。いまいち要領が掴めないような内容になってしまい申し訳ありませんが、よければアドバイスや同情、似た境遇の方の寄り添いコメントお待ちしています。よろしくお願いします。お話を聞いてくれてありがとうございました。（刺々しいコメントは御遠慮ください、泣いちゃうので）

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新しい仕事の面接、緊張する…😢 でも頑張る🙆🏻‍♀️

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わたしさがし2日目。ドスドスくるな（笑）自立している反面協調性のない人は、うんぬん。自己中だが自分を客観視できており強いメンタルのなんたら。そうだなー、色々が下手くそで、なんとか小学時代それでももがいて時に他人と楽しくも過ごせて、やってきた中学からの暗黒時代。人生2回目があったとしても、あれどうすればよかったのか全然わからない。うまく立ち回れる自信ない。いじめられてはないけどほぼぼっちだった。いじめられていたのは友だち…わりとすぐ不登校になってしまった。大好きな音楽の吹奏楽部に入ったけど、クラスには誰も同じ部の子がいなくて、クラスでも部活でもグループに入れなかった。クラス分けも３年間不思議なクラス分け。仲のいい人が少しはいるように配慮されていると聞いたことがあるけど、いないからスタート、一年かけてようやく少し仲良くなれたらクラスがえでまたいないからスタート。ピアノ弾けるからその関係かなと思ったけど、伴奏候補は他にもいて３年間弾いたこと無かった。おずおず立候補しようとしても出来レースのように他の子が推薦されて先生も「あなたに頼みたい」…私の出番なし。そんなぼっちを折れないで切り抜けるために当時の私は「間違ってはいない鎧」を身に着けて誰かに依存しなくても歩いていける気持ちをもつことで精一杯だった。小学校の頃は色んな塾や習い事で学校以外のコミュニティがあったけど、中学に行ってから辞めた関係で社会も狭くなってた。兄がファンクラブあるような、今で言う学校の一軍男子だったから、その妹ということで注目されたけど、年相応に見えない身長や雰囲気でとっつきくそうな暗い私は悪目立ちしてた。あまりに無表情が長すぎて、笑うと表情筋が痙攣するほど。横の人間関係の経験値も激少ない多感な時期。経験値不足、不器用なままその後もズルズル引きずって、今でもイビツなオトナになってしまっている。一人で大丈夫、一人が楽。それは一人が好きだったわけではなくて、それでも折れないように考え抜いて我慢してそうなろうとしていた結果。不器用なりに、でもよく頑張ってたねって過去の自分を褒めてあげたいな。親兄弟も「あんたは暗くてやだ」って話もきいてくれなかったもんね。安心基地はなかったね。で、それでも過去は過去、今は今なんだよね。なんかもうね、ニンゲンのための学校に入りたい気分（笑） …あー吐き出した！（笑）

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さすがに反省してるのでもう寝るけど今になって課題のやる気出てくるの夜型すぎる

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今日も上手に生きられなかった。多分、この世界で生きるのは向いてないんだな。空気に溶けて消えてしまいたい。

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推しの公演チケットが届き一気に元気が漲ってきた私です( ˙꒳˙ ) 楽しみだなぁ♡ 推しは今東京で公演中 SNSやFCブログなどに意気込みを語っているのを日々読んでいると文面から推しがどれほど楽しんでいるかが伝わり私も同じように楽しくてわくわくするチケットが手元に届き、座席を確認しやっと会えるんだ…！と胸を高鳴らせているこの時間がなによりも好きまるで恋をしてるような気分になれるといいますか…🥰 推しを好きになり約12年色褪せるどころが好きな気持ちは増すばかり♡

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私の人生最後に食べたいものは多分「焼きプリン」だと思う。こう言っちゃあれだけど、すごく否定されて生きてきた。なにに対しても。好きのこと一つすらも。それは食べ物も例外じゃなかった。「食べたいものある？」と聞かれ焼きプリンを提案すると一番安いものですら嫌味や小言をチクチク言われた。だから食べたいものすらも言えなかった。親が離婚して母の方について行って、お小遣いで買った森永の焼きプリン。(余談ですが、親が離婚するまではお小遣いはもらえず、どうしても欲しいときは父親に土下座して頼んでました。母がお小遣い欲しかったら気軽に言うんだよと言ってくれたので少し楽に頼めるようになりました) 幾年ぶり、少なくとも6~7年はたべれていなかった私の大好物。一口食べて涙が溢れました。自分の尊厳や、こころの大事な部分を取り戻せたような、そんな気がして。それからは泣きながらプリンを食べた。顔が涙と鼻水でぐちゃぐちゃになりながら、途中で鼻が詰まりながら、涙でしょっぱくなっても止まらず食べた。食べ終わっても涙は止まらなかった。あれから二年以上経つけど、不定期で焼きプリンを食べる。相変わらず美味しい焼きプリン。けど、あの時食べた塩辛い焼きプリンの味を私は一生忘れないだろう。

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疲れているのに、寝たくないと思って遅くまで起きて、いつの間にか寝ている。けれど、翌日、朝眠いから、悪循環になってしまう。もうこんなのやめたい。

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生きていることがつらい

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寝ても寝ても眠い。なぜ。

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生理中は気分が落ち込むし、体調も悪くて何もやりたくないです… 早く終わってくれないかなあ

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#気の合う方と繋がりたい

GW前から何かと忙しい日々を送っています。相棒（妻）とは大ゲンカもしていますが仲よくしています。いつになったら落ち着くのか先が全く見えません。みなさんの投稿を読むのが日課になりつつあります。共感とコメント・応援、感謝です。

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#うつ病

家に帰って来るとうつな自分と向き合うような気がしたこころが痛みます（ ; ; ）

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皆が当たり前のように仕事やバイト頑張ってるのに私は部屋に引きこもってる。社会のお荷物。親不孝者。最低。

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みなさんこんにちは。今日で、新しい職場…１ヶ月です。まだまだ　何にもわからない💦 優しい先輩方、いつもありがとう😭✨ 未熟ですが、頑張ります❗

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昔から、初めてやった事でも完璧にできないと親に怒られて、「こんなこともできないの、できて当たり前でしょ」って言われてきたから、新しいことを始めるとき、余計なほど緊張して、なんもできなくなっちゃう。今は乗れるけど、練習のときいつも「なんで出来ないの」って怒られたから自転車すごく苦手で、乗りこなしてる人見るとすごくいいなーってなるしちょっと違うかもだけど、音楽が好きで、歌うことも好きなんだけど、カラオケとかで人前で歌おうとすると、「penguinって音痴だよね」って笑われた記憶が蘇ってきて、1人で歌う時みたいに歌えなくなる。1人だと平均点以上は取れるのに、人と行くとほとんど平均とれなくなる……。歌は好きだしデュエットとかもしたいのに悲しい

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明日からの生活が不安で涙が止まらない

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私はただ幸せになりたい

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友達少ないし恋愛経験も少なすぎる。内向的で人と関わることを避けてきたせいで今はよく孤独を感じる。