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自由

社会人って警報関係ないんだね〜やだな

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私ね、職場の人に、「今すごく焦っていて辛いなあって思うんです」って話せたの。そしたら、「みんなあるよ、それぞれそうなる時期が違うだけ。過ぎたら何ともないから。大丈夫だよ」って言ってくれたの。なんだか、過ぎたら何ともないって言葉に少しだけ救われた。

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勉強した私偉い。偉い偉い。てか、生きてるだけで偉いわまじで。うんうん。

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今日も一日乗り越えた自分へのご褒美に何か買って帰る

メンタルヘルス

#不安 #無気力 #パニック #ストレス

子供がいるから何とか毎日やりすごしてるけど気持ちがギリギリです子供がいるから仕事を辞められないし育児と家事もしないといけないし、で毎日なんとか気持ちを奮い立たせて過ごしています。心も身体もぐったりで、身体を引きづるように毎日をこなしています。年数を経て極度の緊張状態になることがどんどん増えて、遠出が出来なくなってしまいました。大事な場面で息苦しくなるなど、仕事にも支障が出ています。思うように色々と出来なくて不甲斐なくて涙が出ます。とにかくゆっくり休みたい気持ちと、子供にもっとこうしてあげたい気持ちがグチャグチャで、もう疲れてしまいました。最近では死にたい消えたいと思うこともあります。どういう気持ちで過ごしたらいいでしょうか。

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ちょっと吐き出させてください。私は自分の考えや気持ちを言葉にするのが極端に苦手です。昔はそうではなかったのですが、これまで生きてきて気持ちを否定されることが多く、いつの間にか自分がどう思っているのかどういう気持ちなのかどういった感情なのかを他人に言うことをやめてしまいました。何か言われたらごめんなさい、分かったという言葉で対処し、その人の望む通りに行動していました。ですが、それも限界が来たのか他人の望むように行動することができなくなりました。その結果言われても行動できない、だけど自分がどのような気持ちなのかどのように考えているのかを言葉にできない、そんな人間になってしまいました。とても有難いことに今、自分を好いてくれてずっと一緒にいたいと言ってくれている人がいます。だけど自分は今普通に生きることができない状態で、その上自分の気持ちや考えを言葉にすることもできない人間です。このまま一緒にいたらまた傷付けてしまう、悲しませてしまうと思いながらも自分から離れる勇気もありません。その人とこれまで自分に対して気持ちや考えを否定してきた人は違うのに、もし彼も同じだったらとか、これを言ったら嫌われてしまうのでは、情緒不安定な人間なんて見捨てられてしまうかもしれない、呆れられて面倒だと言われてしまうかもしれない、否定されるかもしれないと思うとやはり彼にも言うことが出来ません。それで毎回喧嘩のような状態になり、何度もこれからはちゃんと話すと言うのに話さない嘘つきの状態です。彼のことは信用しているし、信頼しています。だけど言えない、言わないのは本当は信用していないからなのか、とも考えてしまいますもう自分の気持ちすら分からなくなってしまいました。正直もう生きていきたくないです

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【悲報】まだ水曜日がんばれ、耐えろ、働くんだ自分…

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1日に投稿できる数に制限があるんだね。

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お風呂はいるのめんどい

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仕事の中で、ポジティブに成長できてるえらい！って褒められた。なんだか涙出た。褒められる経験が少なすぎて、泣きそうになるんだよね。たまに優しい言葉をかけられると弱い。

病気・からだ

#不安

急にくるそわそわと不安感何が不安とか、何が気がかりとかじゃないのに、急にそわそわしだして、しんどくなってしまうことが多くて悩んでます。一日元気だったのに、夜になると急に胸がきゅーっと締まり、そわそわしだして怖くなります。やっと元気になれたと思えたら、次またいつ不安に襲われるかと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか… 自分なりにリラックスする方法とか色々試すのですが…なかなかうまく行かず。病院に行くべきかと思ったこともあるのですが、私なんかが行っていいのかなとか、どこを訪ねたらいいんだろうと分かりません。

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今日で人生23年目なんの節目でもないけど今日も生きてて偉いぞ。

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あかん、今日は精神的にしんどい日だ…

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本当に死にたい。くせに勇気ない。いっちばん弱いやつ。

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女なのに性欲が強くて辛い

自分の性格

#無気力

無気力状態何もする気が起きず、毎日、布団の上で時間が過ぎるのを待つだけです。良くないと頭では理解していますが、今までの経験から「何をしても上手くいかない」と思ってしまい、努力して何かを成そうという気力が湧きません。傷つく可能性があるのであれば、何もしたくないとも思ってしまいます。どうすれば無気力状態から脱却できますか？身近に相談できる相手はいません。「いのちの電話」などに架けたこともありますが、オウム返ししかされず、相談とは言えないものでした。

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生きるにはハードモードすぎないか

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死にたいというよりはもっと正確に言うならば生きるのを辞めたいそんな感じ

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事件や事故、火事や天災などで犠牲者が出るたびに、私が犠牲になれたらいいのに、と思う。死にたくても死にきれない私と、生きたくても生きれなかった誰か。こんな私が生きていてごめんなさい。

自由

痩せたいのに食べちゃう情けないし気持ち悪い