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自由

今までよく頑張ったね、もう休んでもいいよ、そうやって許されたい。安心出来る人に抱き締められたい。でももう大人なのに、そんなこと言ってはいけない。

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1番いい死に方知りたい

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もう死んじゃ駄目かな、終わりにしたい。死ぬのは怖い。でも逃げたい。

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今日も生きててくれてありがとう笑顔を作って面白くない話に頷いてさ辛いことばっかだよね生きづらい社会にしてる政府が悪いとは言わないよ。その中で頑張ってる君が 1番輝いてるようちにはそう見えるから死にたくて消えたくて、でも頑張ってるんだよね分かるとは言わない。その心は人それぞれだから今日はいっっっっっっっぱい自分の事褒めて好きな物たべて漫画とかドラマとか見てそのまま寝ちゃってさいいんだよ。自分らしく生きていこうよこんな苦しい世界でも働いたり学んだりしてさ楽に生きてこ誰かに馬鹿にされたらこう言いな「うるっせー！ *** ！お前らに何が分かんだよ！！！」っさ自分の事は自分が 1番分かってんだから無理しないで、無理しちゃ駄目だからこの約束破ったら無理矢理でもうちの事応援者にさせるからな ( ･᷅-･᷄ ) なんでもいいからさうちの所にそーだんしに来てな！愚痴でも悪口はちょっとならいいけど、恋愛話とか、楽しかったり、悲しかったりしたことそーだんしにきて！！皆が幸せそうだとうちもハッピーになれるからさ！！今日も生きててくれてありがとうお疲れ様。一緒に本当に笑えるようになろうね。自分の事責めるなよーーーー！！！！だいすきだぜ！！！ 💪🏻^._.^💪🏻

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普通に死にたい。無理すぎ。人生生き地獄

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気にしすぎちゃうのも疲れる。

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もういっそのこと自分と付き合いたい。もう一人の自分がいたらいいのに。

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自分で自分が分からなくなってきた

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たった1人でも共感してくれる人がいることを本当に有り難く思います。きっと明日の朝も同じことの繰り返しかもしれないけど、自分を守るためにもう１日だけデトックスDayを過ごそうと思う。「甘え」や「だらけ」と思われるかもしれないけど、本当は休むことも苦痛。休みたくないし、元気になりたいし、笑顔でいたい。でも、それよりも「消えてしまいたい」衝動で１日は埋め尽くされてる。終わりにさせたい人生を明日に繋げるために、大切な人をこれ以上苦しめないために、休む自分を許したい。

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今日は朝からしんどくて苦しい… でも泣きたいのにうまく泣け泣けない、、

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どうしてこんなに傷つきやすいんだろう… もう2日も前のことなのに傷ついて傷ついて忘れられない。やっぱり私は人が怖い。

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1日お疲れ様、ゆっくりと休んでね、辛かったら泣いていいんだよ。生きてくれてありがとう！

自分の性格

#コンプレックス #不安

家族以外の人間と話すと、1時間後くらいやり取りを思い出して絶対嫌な気持ちになる。言わなければよかった… しつこかったかもしれない… 挙動不審やったかも… 早口でキモかったかな… スムーズにその場は終っても、あとからあとからどんどん反省点が沸いてくる。嫌いな人が絡んでるとその姿もちらついて、もう叫んで消えたくなる。みんなどうやって気持ちに切り替えてるのか知りたいです。嫌なことをわざわざ思い出さなくなる方法はないだろうか…

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優しい人が傷つく世の中っておかしくないか？

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考えすぎてもう嫌だ。バイトくらいしれっと始めたいのに。始めるまでにどんだけ悩んで頭使うんだよ。あーなったらどうしようこーなったらどうしようって、キリないわ。永遠に考え続けるの辞めたい。さっさとバイトしたい。考えすぎる性格嫌すぎる。もういや、ほんとにいや、ぐるぐる思考さいあく

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じんわり苦しくて吐き出したくてでもなんて吐き出したらいいか分からなくていつまでも苦しみが消えない

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人の目が怖すぎて、今日は特に怖すぎて、心臓バクバクしてる止まらない

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業務スーパーでデザート買ってくる☺️

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生きるのって何でこんなにしんどいのか

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いろんなものに興味が持てなくなった。欲も失った。目が死んでると良く言われた。期待しない。頼らない。希望を持たない。それが私なりの自分を守る防御だった。傷つかないように。苦しまないように。そうしないと生きていけなかった。でも結局今も何かに苦しまされている。生きるということがこんなにも難しい事だとは思わなかった。今はこれら全てを考えないようにしている。 100%は無理だけれど。考えちゃ駄目だ。考えちゃ駄目だ。そう念じていると、今度は記憶が欠け落ちていく。忘れたい記憶だけ消えてくれれば良いのに…。生きにくい。生きたいと思える欠片はどこにあるのだろう。