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自由

誰にも言えないなら1人で抱えてくしかない。気づいてくれるかもなんて期待しない。でもしんどい。1人で泣くのも誰にも言えないのもしんどい。1人で泣く度にだれかのあたたかさがほしくなる。誰かの前で泣いて吐き出せる人がうらやましい。私にはそんな相手いないのに

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自分は精神科とかでうつ病ってしんだんされてわけじゃないけど、すごく気が沈んだり、やる気が起きなかったり、何もしたくない時とかあるんです。そういう時に無理するともっとしんどくなったりとかしません？僕だけなのかもしれないけど。僕のお父さんの会社に少し精神を病んでる人？うつな人？がいるらしいんですけど、仕事のミスが多かったり、会話があまり成り立たなかったりで、会社からは休みなさいみたいなことを言われたらしいんだけど、休まない　っていう話をお父さんから聞いた。その時お父さんが、「そんな病むことあるか？」とか「集中できないなら外歩くなりなんなりして体動かせばいいのに」って言ってて、言ってることは間違ってないけど、その動き出すまでの気力がまず無いんじゃないの？って僕が言ったら、「だから体動かせば気力わくでしょ。体動かさないのが悪いんだって。そもそも…」って怒られた。意味わからない。お父さんはメンタル強いひとだから、今まで病んだこととかないらしいから分からないのかもしれないけどなんか言い方が腹たった。

自分の性格

#不安

自分のメンタルが弱すぎて困ってます例えば、気のせいなのに誰かに見られてると思って病んだり、コソコソ話してる人を見ると自分の陰口だと思ってしまい病んでしまいます。あと私はパニック障害を持っていますが、親に理解されません。そんなのただの思い込みなどと言われてしまいます。周りに相談しようにも、笑われるんじゃないか、聞いてくれないんじゃないかと思い遠慮してしまいます。それでだんだんストレスが溜まり、髪の毛を抜いたり爪をはいだりしてしまいます。この事実にも涙が出てしまい、何度も自殺を考えました。どうすれば乗り越えられるでしょうか。

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兄がうつ病患者。母に｢うつ病の方のご家族への要項｣を目の前で読まれてる。その中の項目にひとつ。・死にたいと思っているかどうかを見極めることが重要です。いや無理だろ。 1番身近にいるわたしの死にたいに気づいたことすらないくせに。兄は大学生だったけど留年して帰省。勉強する部屋は兄の療養部屋。勉強は全てブックカフェで4時から9時まで。わたしの負担は増え続けて、兄はわたしの努力を否定して、もう既にメンタルぶっ壊れてるけど気づいたことないでしょ？想像する。わたしは腐りきってて蛆虫の湧いた粗大ゴミだって。そしたら授業中に動悸やばくなって死にたくなった。でも言わない。言ったこともない。だって家族に相談なんてしたことないから。

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結果がついてこないから辛い

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明日は保健室の先生がスクールアドバイザーの予約してくれたので6時間目まで頑張ります……😭 スクールアドバイザーって何話せばいいんや女の人なのか男の人なのかも知らないしちゃんと声に出せるかな… 頭の中で言葉は浮かんでも声に出すのがなんか出来ないんよな……😖 なるようになる、そんときはそんとき！こんなの考えても不安で泣いちゃって寝れんなるだけやからもう決まったことはしゃーない！腹くくるぞー！明日の私に任せたー！

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安眠効果ありそうじゃない…？カモミールミルクティー☕️🌿 シングルハーブのジャーマンカモミールを濃いめに出して、たっぷりのミルクを加えて…。アガベシロップ(なんちゃって健康志向💦)も加えて甘くしちゃう。マッタリした優しい香りのハーブティーを自分のために淹れる。いつもよりちょっと自分を丁寧に扱ってる気分。みなさんも、安心して眠れますように…

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本当は無理してるよ、死にたいって思ってるよ、大丈夫なんかじゃないよ。

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今この場所に色々吐き出してる人がここだけでもホッとする様な場所になっていけばいいな

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「頑張れ｣「頑張って」私が1番嫌いな言葉かもしれん。

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しんどくなった時って何にもしたくなくなるよね。というかできない。片付けから始まり、料理もお風呂も入れなくなる。人間としての最低限の生活ができなくなる。

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ほーんとネット弁慶ってつれぇ。こんな元気なのに現実だと根暗だもんなぁーーー？

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シャンプーした頑張ったきゅーーけーーー

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明日学校行けないかもしれない分からないけど、明日も今の気持ちが晴れなかったら無理だな

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心が休憩してるのかな。消化活動は昨日よりしてくれてる🌱

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生まれてから今現在までの間で一度でも死にたいと思った人、今思ってる人は「わたしはパパゲーノ」って調べて欲しい。ものは試し。みんなに刺さるとは思ってないから、気になった人だけ調べてくれたらいいし、刺さる人に刺さって何かの気づき、支えになってくれたらいいと思う。ここでもリアルでも明るく振る舞うよう心がけてるけど、僕は未遂したことあるし、死にたいって思ってた時期が数年あるし、今でも沈んだらそこまでいくこともあるから僕には刺さった。「自分より大変な人もいる」うん、それは間違いじゃない。でも「自分はまだマシ、自分は耐えるしかない」それは違うのよ。何を辛いと感じるか、どれだけ辛いと感じてるかは人それぞれで、自分にしか分からないのよ。他人は察したり想像することはできても、その辛さの度合いを100％理解することはできないのよ。だから自分のものさしで自分が辛いと感じるならそれは認めて、それとどう向き合うかを考えて欲しい。向き合ってもどうにもならん！と思ったら逃げる方法を考えて欲しい。出来たら死ぬ以外で。

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ここは優しい人がたくさんいる

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ふっろはいれふっろはいれ（自問自答）

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やっとのことで本音がはける場所がここしかないから余計泣いちゃう

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新しい友達ほしいな。なんでここまで孤独になるんだろ。自分の性格がいけないのはわかってる。もう全部やり直したい。