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誰にも必要とされてないなら早く死にたい

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優しい人ほど怒ると怖い。

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なにもがんばれてないから数少ない関わっている人をだいじにしよう

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仕事辞めて1週間、ホント何もしていない。外にも3日間出ていない。来週からがんばるってことでいいかな？

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なにも頑張ってないけど甘いもの食べてもいいかな

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うるせ〜〜‼️‼️‼️‼️ 他人がどうとか知らないよ、自分が辛いなら辛い‼️終わり‼️ 自分の辛さにもっとみんな寛容になろうよ

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ありがとうごめんなさいこの2つが言えない人、苦手だなあ

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死ぬなって言うなら助けろよ

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皆さんお疲れさまですがんばって生きぬいたのすごい

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学校ほど行きたくないものは無い

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だいたいこSNS上だとあんまどういう人が知られたくねぇしってので身分隠したり話し方変えたりで、オジサンになりきった面白ロールプレイみたいなんかもしてたんだが、ここでならやっと素が出てるっていうのを直に感じるな。言っちゃ悪いけど、あんま人気になってほしくないかも人増えるとその分悪用とか、結局はTwitterやらみたいにある程度気を使わにゃいけなくなりそうだし。

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つかれる。、もうやだ。、

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最近死にたいが消えない

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昔から悪いこと考えてしまう性格で、母親には「そんなこと考えないで。考えたって仕方ないでしょ？」って言われてたけど、その『考えない』って無理じゃね？と思って生きてきました。だって無理ですよね？浮かんできちゃうんだから。母親は好きだし大切だけど一生わかりあえないんだろうなー

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最近嫌なことがあった時とか病んだ時はここに吐き出すようにしてる前はもっとネガティブだったし人に優しくなんかなれなかったけど最近は前よりはマシだと思ってる

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#社会福祉概論の元精神科医の先生がゆってた言葉 #言葉の裏側の気持ちを読み取る #この3つ頭に入れときやぁ #脳天気な発言も程々にな #今でも覚えてる #バイステック7原則 #伝えなくてもいいこともある #伝えるのにもタイミング考えて #私反抗的になってます #思ったことペラペラゆうんじゃなくて伝え方も考えて

家族には感謝してることもたくさんある、数え切れないくらい入院させてくれるのもほんとに感謝してますでも、どれだけ伝えても、してほしいことゆっても、それをしてもらったとしても、私の体と心はあなた達ではどうにもできなかったってことに気づいてもらいたいなって気持ちもある、家族に対して。体調良くすることが入院の目的ではあるけど、私がしてあげてることのありがたみも家族に思い知らせたいってのもあるかな笑同じ苦しみを味わえなんて思ってないもう少し理解しようとしてもらいたかったのかないつもしんどくなってから、私から伝えてる気づいてもらった記憶があまりない

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私なんか生きても死んでも迷惑だよ

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授業フルで受けた✌🏻当たり前だけどね

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自分INFJなのもあって、優しいよねってよく言われるんだけど自分で優しい人ぶってるんだよ〜ってなっちゃう、全然見返り求めちゃうし自分勝手で周りのこと見れてないし、でも確かに人と喧嘩っていう喧嘩したことないかもなーってのもある

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インスタにこのアプリの広告が出てて、「こんなのあるんだーやってみよう」と入ってみました。せっかく入職した職場を1ヶ月ちょっとで辞めてしまったこの時期にちょうど良かったと思う。でも、辞めたことは後悔していない。先輩に仕事押し付けられ、自分のミスは私のせいにし、精神が壊れていくのがとても怖かった。呼吸が浅くなり、頭がキューっと締め付けられて、視界が狭くなり、頭の中は真っ白でどうしていいかわからない状態。その職場には相談できる人もおらず、もう辞めるしかなかった。悔しくて仕方ないですけどね。また仕事探さなきゃいけない焦りもあるし、ここに来るべくして来たのかもしれない。よろしくお願いいたします🙏