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生きるのが最強にめんどくさいと感じる今日この頃
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結局作り笑いをはり付けて上辺を取り繕ってヘラヘラしてる人を演じてる俺じゃないと必要ともされないわけで…疲れた
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仕事行きたくないのに着替えて電車のって仕事場まで辿り着いてる私偉すぎる
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中学から学校に行けず、メンタルも体も弱いので二十歳超えてもまともに働けずにいます。 家族に無理言って高額なお金を出してもらった専門学校も、将来を見失い半年で行けなくなりました。 今まで楽しんでやってた趣味の漫画もゲームも遊びに行ったところも、びっくりするぐらい何も覚えていません。 一体二十数年間、何を考えて何をして生きていたのか。思い出せないです。 たくさんの経験をさせてもらったのに、何も身にならず、中途半端な自分の存在が本当に申し訳なくて、毎日毎日、母に謝ってます。 そんな私に母は、「なんで謝るの、大丈夫だよ。きっと大丈夫。経験は無駄にならないよ」って言ってくれるんです。 その言葉は安心と同時に、この先私はまともにやれるだろうかと不安な気持ちでいっぱいになって涙が止まりません。 母は若くなく、きっとそんなに長くはないだろうなと思うから、焦りの気持ちもあるせいで感情がうまく整理できず、1日1日を乗り越えるので精一杯です。 そんな1日だって、バイトから帰ってきてボーっとしてしまいPCの勉強をしなきゃいけないのに、体も気持ちも動かずやらないまま終えます。 何も偉くないし、すごくもない。 人生は死ぬまでの暇つぶしだって言うけれど、生きてることが毎日悲しくて不安で申し訳ないです。 いつかこんな自分とさよらならできるのかな。行動するしかないのはわかってるけど体が動かない。でもきっと、世間の人は「怠けだ、自業自得だ」と思うんだろうな。 色々と考えすぎて最終的にボーっとなってしまう。
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自分、無表情でも今日の太陽より眩しくてめちゃくちゃ良い女
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結婚したくないけど、友達が結婚するとモヤる。
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この世はいつだって地獄。
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作り笑顔で心の中は絶叫してる
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死にたいわけではないけど特に生きる気力も湧かないわけで。
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早く死にたい。楽になりたい。 それ以外の感情がない。
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友達と遊んで楽しかったあと急激に気分が下がるのなんなんやろ 遊んできて楽しかったはずなのに…
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人の投稿には共感できるのに、自分の話をしようとするとなかなかできない
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自分を責めるの飽きたよ
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消えたい、消えたい、消えたい
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自分にはネガティブで否定的なのに他の人にならポジティブで肯定的になれる。 自分に自信が付かない。過信したくないから別にいいけどいつまでもくよくよしていたくない。
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なんでみんな恋人とか結婚する相手いるの？ 俺いないんだけど…なんで？
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なにをやっても自分の心は満たされず、周りの目が怖い
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自分が決めた事なのに、課題はやりたくない。好きな事だけして生きていたいっていう矛盾が自分の中で消化しきれない。どうしたって「面倒くさい」が先行する。働いている人たちには尊敬しかない。なんでみんな、そんなに頑張れるの？私には頑張りたくなる理由が見つからない。
自由
今日も一日頑張りました。
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周りが進んでるのに自分が今立ち止まってる時の恐怖感は計り知れない
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