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暴力に理由なんてない。壊れた人間が自分から目をそらすために他者を攻撃するだけ。でも、痛みは人から尊厳を奪っていく。自分の輪郭があいまいになっていく。 Imagine all the people living life in peace… 📚✍

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褒められて喜べない自分を責めてしまうくらいなら、褒められて喜べなくてもいいプレゼントと一緒で「ありがとう」と言えれば十分他人から「過去を忘れた方がいい」と言われても、その人はあなたが見たもの、感じたもの、耐えたものを全て知っているわけではないから、忘れなくてもいい繰り返し思い出される過去に苦しみ、悩み、忘れられたらどんなに楽だろうかと思っているのは、本人だから。自分のために許せばいい、許せなくてもいい。傷の深さが違う。こんなにしんどくなるまで耐える強さがあった。それは弱さではない、強さ。後悔が納得に変化。本当の強さは、いっぱい泣いても、また立ち直って笑えること。「自分を変えなきゃ」と悩む時点で、とても頑張っているすぐ疲れるのは、目の前のことをちゃんと考えているからこそ。悩み苦しむのは、加害者ではなく被害者。悩んだり戸惑ったり落ち込むのはあなたが止まっていないから。いっぺんに頑張らなくていい、少しずつだから気が付きにくいだけで、ちゃんと前に進んでるから。抜け出したいのに過去の記憶を手放すのが怖いのは、自分が空っぽになりそうだからかも。でも大丈夫。今のあなたに必要ないものを手放すだけ、人生は空っぽになんてならない。恨みを手放しても耐えて生きてきたという経験は残る。これから自分のために生きていく上で必要なこと。「あなたはもう、自分のために生きていい」 /poche この本を読んでいて、印象に残ったこと、シェアしたいなって思ったことを載せました。誰かの何か、気づきや支えになれば幸いです🍀

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生理とストレス重なると普通にしんどくて何もしたくない

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疲れた自分何もしてないのに

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心に怪我を負っても誰も気づいてくれない

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誰かに大丈夫だと言ってほしい、、

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明日就労移行支援の見学、体験入れました〜！電話頑張った！明日頑張れ！

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自分は『アダルトチルドレン』ではないと思ってるけど、症状が全く一緒なんだよなあ。親から愛されて育ってきてると思ってたんだけど。なんでかなあ。

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無職の自分、生きてて良いのだろうか。何回も転職繰り返して不安しかない。ツラい。

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みんなテスト勉強とか頑張ってて偉い私も高校生なのに頑張れない自分を責めてしまう

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何からにも縛られたくない

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どうでもいい会話しかしないのに一緒にいてくれる友達のことは、裏切らないでいてくれるんだろうなって思えるでも、悩み相談のってくれる同期の友達は、私と関わるのダルくなって離れてくんだろうなとか、私自身も、その友達のことをどうせ、他の友達と仲良くしてるような人たち、友達よりどうせ自分のこと、彼氏彼女のほう優先させるんだろうなって思ってるところがあって、関わるのもどうでもよくなるとこあるし、過去には感謝してても、優しい言葉とか想いとか救ってくれたりしてても、それは言葉だけで、困ってるときに助けてくれないし、行動で示してくれないから、頼りたいとも思えないんよね、でもそうすると周りに友達はいなくなっていくそして限られた友達への負担が多くなって、依存のようになってしまうかもしれないとゆうか、大学入りはじめのとき、体調崩してて行けなくて、友達いなくて、中高の友達にすがりついてたでいつのまにか音信不通になる友達も多く、、バイト先の職員さんは友達ではないけれど、話を聞いてくれるから、そこで頼ろう、話そうプライベートのつながりもないし大人の方だし、優しいし、よし、バイトだ、今の私の居場所は。推しも懐いてくれる子もいるし。友達が全てではない。そのときそのときで需要は変化していくから。また関わりたいって思ったら、気が向いたら関わればいい。みんなそんないい意味で気にしてないし私のこと。それが虚しさを生ませてたりするんだけどね。何もしてくれないとゆうのをされるってゆうね、、何してあげればいいかわかんないのかもだけど、わざわざこうしてほしいってゆうのもめんどいし、期待してないし。

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好きな人が欲しい純愛したい

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今からレポートするから、応援してほしい

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ふとした時に昔の失敗思い出したり、仕事のこと考えて気分が沈むのなんとかならないですか…

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いい歳して、思春期みたいなことを言って恥ずかしいんだけど、時々消えたいって思うんだよね。

メンタルヘルス

心の闇って、ほんと死ぬほど厄介な持病だよなあ困るなあ

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人間向いてねええええ

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今日、息子の授業参観で、教室に行くと、息子のお友達に、息子くんのお弁当が美味しそうだったー！って言われました。私は親にお弁当を作ってもらえない子で、水道の水飲んでやりすごしたり、頑張ってお弁当作っても、友達に、卵焼きがすごく焦げてる、とか言われたりで、お弁当にいい思い出がありませんでした。それが、今日、子供達にすごく褒められて、ほんとうに嬉しかったです。それに、息子は私のような思いをしなくて済んでいるようなので安心しました。

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あ、無理。生理前だからか分かんないけど、周りの人全員に「あの子仕事できない」とか「ミス多すぎて呆れる」とか思われてるんだろうなって考えちゃう。現に上司にやる事あるか聞いて、やること貰ったことには貰ったけど「○○さんが作った資料をほぼほぼ信じるから」って言われて「あ、私完全には信じて貰えないんだ」って思っちゃった。多分ミスは多いから呆れられてはいるんだけど、対して周りの人の眼中にも入ってないんだろうなとは分かってはいる。