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自由

みなさんおやすみなさい！☺️

マモリメの手紙

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4日ぶりに仕事にきた。えらいえらい涙

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やる気がなくて会社サボったー！

マモリメの手紙

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大事にされたいかなしいつらい

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ホントの私ってなんやろな

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こんな世の中って、、、どうしたらこんな大人が育つんだっていう大人、本当にいるんだよね恐ろしい

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だれか、ほめて、肯定して

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つらい、しんどい、やすみたい、やすめない、なんでわたしばっかりたすけてよ

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手のひらに収まるくらいの幸せでいいのに。

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気分屋の上司のもとで働きたくない。何かもう疲れた

自分の性格

自分の愛し方，幸せの受け止め方好きな服やアクセ，靴や鞄，本推しのCDやそれに関するグッズを手に入れる，イベントやライブに行く好きな事に関するものや身につけるものは例えばお金を貯めたり，申し込んだりそうすれば手に入れられて当選した，という形で行ってでも恋人が出来る結婚する友達が出来る，本当にやりたい事をする友達に誕生日を祝ってもらう色々な物を見て，場所へ行って思い出を作るお金では手に入らないどこか当たり前のような幸せは手に入れられたとしてもどうしたら良いか分からなくて人と関わるのが怖くて，裏切られたらなんて考えると，幸せになりたいけど怖くなってしまう独りが嫌な自分もいて心から幸せになりたい自分もいる所謂自分を大切にしなさいメイクすれば，ああいうもの着れば可愛くなるよなんて言葉もありますよね幸せの受け止め方，自分の愛し方って何ですかね (独り言失礼しました)

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月曜日ってやっぱキツイなー

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涙が出る何もしてないと涙が出て来る前が滲んで足が竦んで立ち止まってしまう心が欠陥だらけだからそこを補うようにするとそこから綻びが出て歪んで荒んで内側から徐々に瓦解してくずっと痛む時間は中身まで完治させてはくれないから中身はずっとぐちゃぐちゃでいつ化膿してもおかしくなかったんだあぁ、本当に情けないな欠陥品、エラー品、不良品なんだなって改めて気付かされる「人間」向いてなくてごめん....

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相談先、匙投げられた。一人で抱え込むしかないのか。死活問題。

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機能不全家族で育ちました。もういい歳なのにいつまでも苦しさから抜け出せずに、とても人には言えないような生活をしています。でも誰かに助けてもらう事じゃない、自分でどうにかしなければいけないのはよく分かっています。なのに何ひとつ頑張れない… そのくせ人前では普通の人のフリをしてしまいます。苦しくてSNSに逃げ、そこではほんとの自分をさらけ出そうと思っているのに又そこでも嘘をつき、もうどこにも居場所がありません。今日このアプリを見つけました。せめてここでは本当の自分で居られますように。

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髪切ってネイルして、スイーツビュッフェに行って、優雅に茶でもしばきたい〜

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今日がんばっても明日も平日とか許せんよな

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最近、人間ってなんなんだろうとか、私ってなんで生きてるんだろうとか、今まで考えたこともなかったことを考えるように… 上手くいかない自分がいて、なんでなの？って辛くなって苦しくなってたけど、気づけば私だけじゃなく、みんな何かを独りでに抱えて生きてるんだとハッと気づいた。ここ(マインドカフェ)みたいに、誰かが誰かのパズルをそっとはめてあげられるような感じが、本当は日常生活でも普通に感じられたらいいのにな〜でも、日常生活がしんどかったら、ここにまた戻って誰かの言葉や共感、応援を気長に待ってもいいかもしれない。それでいい。それでいいんだよね。私たちは不完全だもん。誰かがいるから生きれてるんだね。この場所があってよかった。私の居場所を作ってくださりありがとうございます。

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あーーやだ家出てないけど帰りたい

家族関係

#トラウマ

7年前の性暴力を謝られた 7年前、実の祖父から受けた性暴力について、3週間程前に突然謝られた。当時、高校生だった私には年上の恋人がいて、夜遅くなることも、泊まってくる日もしばしばあった。それが故かは分からないけれど、ある夜、祖父が入浴中の私へ性暴力を行った。内容は今となれば大したものではなかったと思うが、当時の私には大きなショックで、母に相談してすぐさま保護施設へ行くこととなった。その間、母は実家を出て、私と2人で住むためのアパートを借りた。戻ってくる頃には引越し作業も一通り済んでいて、実感などないまま新生活が始まり、高校を卒業して、社会人になり、家を出て。そんなこんなであれから7年が経過しようとしていた。 7年もあれば、普通に祖父とは会話できるようになるし、食卓だって囲める。何か病気をしたときは必ず祖父が会いに来てくれるし、金銭面の援助だってしてくれる。お世話になっているからこそ、私は突然の祖父からの謝罪を「大丈夫」「気にしてない」気丈に返答するしかなかった。当時の祖父の気持ちは今になっても分からない。多分一生分からないのだと思う。理解しようと何度も反復したがために、未だに夢に見るし、感触も顔も声も、何と私に言ったか一言一句違わず私は思い出すことが出来るが、何度思い出しても(思い出さされても)やはり理解し難い。そして、先日謝罪を試みた祖父の気持ちも、私には理解できない。墓まで持っていくようなことではないか。加害者ではなくなぜ被害者(被害者ぶりたいわけではないが)が許容し背負って生きていく方を選ぶのか。許されたかったのか。多分一生分からないし、分かりたくない。謝罪に対して私が返した言葉は当然というか、まあそうなるよな、という返しで、というかそれしか無くないか？と思う。私は、許していない。だからこそ、裏切ってしまった自分と、家族仲を守ることを選んだ自分と、もうすべてがばらばらになってしまった。心と体と頭がすべて別々なのだ。頭は冷静だけれど、心は慌てふためいていて、体はその乖離を受け止められないでいて。一人になると考え込んでしまうし、眠る前は反復してしまうし、朝は夢に見たそれを思い出して気持ち悪くて起き上がることがままならない。頭痛がずっとしていて、胃の不快感が留まるところを知らない。理不尽だなあと思う。はやく整理をつけたいけれど、それもまた難しいことなんだろうと思う。時間が解決するのだとしたら、一体いつになれば解決するんだろう。気持ち悪い。自分を省みるのは疲れる。かと言って祖父のせいにする(絶対的に祖父が悪いと分かってはいるが)のは私がつらい。もっとねじ曲がった性根をしていれば、私はもう少し人に押し付けられて、楽になれただろうか。つかれた。楽になりたい。